Suntem legați de aproape 10 ani și până de curând sfatul nostru numărul unu ar fi fost: Nu scrieți despre cum să faceți căsătoria dvs. divorțată. Este hibrid! Dar ne place să ne asumăm riscuri (acesta este sfatul numărul doi), așa că am bătut lemnul, am aruncat sare peste umeri și am avansat cu toată energia de neoprit pe care o poate dobândi un cuplu cu doi copii sub vârsta de cinci ani. (Mâncarea unei grămezi de bomboane vechi de Halloween a ajutat, de asemenea.) În cele din urmă, am venit cu această listă de reguli și memento-uri pentru căsătorie - toate acestea, sperăm, sunt mai ieftine și mai distractive decât terapia.

1. Realizați că, dacă sunteți de acord cu privire la ceea ce constituie o cameră curată, puteți fi de acord cu orice. Dacă sunteți genul de persoană care dorește ca pistele de vid de pe covorul din sufragerie să dureze toată săptămâna (ca în Jason), trebuie să înțelegeți că soțul dvs. este incapabil din punct de vedere fizic să se deplaseze la trei centimetri de podea atunci când călătoriți de la punctul De la A la punctul B. Poate că va trebui să vă asumați povara greblării covoarelor de două ori pe zi. Dimpotrivă, dacă sunteți tipul de persoană care se îndreaptă spre ștergerea unei scurgeri de suc de pui crude pe tejghea (de exemplu, Sam), ar trebui să știți că, dacă doriți să locuiți cu alți oameni, trebuie să depășiți igiena standardele, de exemplu, ale băii medii a casei de frăție. Din fericire, dacă poți face compromisuri cu privire la subiectul roșu al curățeniei, este puțin probabil ca mariajul tău să fie abandonat de subiecte relativ mai puțin volatile, cum ar fi politica, religia și banii.

Două. Dacă te irită partenerul tău, imaginează-l ca pe un copil mic. Noi stim! Nu doriți să încercați acest lucru! Sună îngrozitor! (Și poate chiar nu prea mult.) Dar credeți-ne - acesta este un mod uimitor de a-l vedea dintr-un unghi proaspăt. Iată ce trebuie să faci: în timp ce partenerul tău se clatină și arată inactiv, imaginează-l la vârsta de cinci ani. Awww . Nu este adorabil? Și atât de inteligent! Este ușor să uiți cât de atrăgător este soțul tău când îl privești printr-o prismă a tuturor treburilor pe care el încă nu le-a îndeplinit (repararea deschizătorului ușii garajului, rezervarea serviciului de îndepărtare a copacilor ... am putea continua).

3. Fără pumni în public. Luați acest exemplu: Eram la un picnic cu un grup de prieteni, când soția unuia dintre cuplurile prezente a anunțat, întâmplător, că le-a cumpărat familiei o casă. Într-o altă țară. Fără a-l consulta pe soț. A transformat aproximativ 14 nuanțe de roșu și au început să lupte în partea de sus a plămânilor. Tăiați la toți ceilalți cu capul plecat, examinându-le criminalistică sandvișurile cu salată de ouă, de parcă ar conține secretele genomului uman. Nu vrei să fii acel cuplu care a stricat picnicul altfel încântător.

Nu puteți obține suficientă fericire căsătorită? Aflați secretele unei căsătorii fericite de la altele Foarte simplu cititori.

4. Căsătorește-te cu cineva cu o coloană vertebrală care apreciază că deții unul dintre ai tăi. Acestea fiind spuse, încercați să aveți coloane vertebrale îndoite, dacă este posibil. Nu încercați să câștigați fiecare argument și să vă îndreptați tot timpul. Cine ar putea suporta toată acea responsabilitate, oricum? Repetați după noi această frază care moare soțul: Da, dragă, voi vedea Transformatoare continuare într-una dintre noile noastre întâlniri prețioase și rare. Dar la următoarea noastră excursie, aleg să aleg o piesă de epocă cu oameni în bonete care își bat propriul unt.

5. Amâna. Da, știm că lucrurile trebuie făcute, dar serios. Puneți BlackBerry-ul departe și nu vă mai faceți griji cu privire la deschizătorul ușii de garaj rupte. Ia desert în loc de cină. Urmăriți filme vechi ale lui John Hughes. A se ține de mână. Nu sunt mai netede decât cum ți le-ai amintit?

6. Faceți sex unul cu celălalt. Și dacă nu poți să întreții relații sexuale între ele dintr-un motiv oarecare, spune-i soțului / soției că te gândești să faci sex cu el și că aștepți cu nerăbdare data viitoare când vei fi amândoi disponibil pentru sex. Ca, în 2012. Încercați să trimiteți un sext; se pare că e de moda.

7. Acceptați că toată lumea are nevoie de timp singur. Uneori, soțul / soția dvs. trebuie să meargă la baie timp de 45 de minute. Uite, nu merge tot timpul la baie; încearcă să scape de tine. Și este în regulă. Poate ești enervant. Uneori poți fi cam enervant, știi.

8. Dacă trebuie să lupți, mers pe jos și luptă. Din experiența noastră, argumentele provin mai mult din faptul că sunt strânse împreună în spații strâmte decât din problema de față. În plus, să primești aer proaspăt este bine pentru tine și îți va oferi mai multă energie pentru numărul 6. (Hei, toată lumea știe că machiajul nr. 6 este cel mai bun fel.)

9. Lasă-l pe soțul tău să participe la 90% din rutina ta de zi cu zi. Economisiți celelalte 10% pentru timpul de baie. Sam, de exemplu, nu-i va permite niciodată lui Jason să o vadă clătinându-se pentru a îmbrăca o pereche de furtun de chiloți și niciodată nu dorește ca ea să-l vadă luptându-se să-și radă ceafa. Lucrurile acelea mici păstrează misterul în viață.

10. Când cumpărați cadouri unul pentru celălalt, acordați-le cel puțin un minut complet de gândire. Mama lui Sam i-a oferit odată partenerului ei o mașină de tocat carne uriașă de Crăciun, astfel încât el (un bucătar extrem de reticent) să-i facă hamburgeri mai gustoși. În opinia noastră, cadourile care necesită ca cineva să îndeplinească o sarcină casnică nu sunt considerate cadouri. Un cadou ar trebui să transmită mesajul Te ​​iubesc, dar cel mai mult te primesc. (Da, acesta este un sentiment greu de exprimat cu un card cadou de la magazinul mare. Ahem .) La fel ca să joci șah sau să-ți dai seama de setările de confidențialitate de pe Facebook, încântarea unui soț de lungă durată este o adevărată provocare - care (duh) este ceea ce îl face să merite efortul.