Nepoata mea, care locuiește lângă mine în Midwest, ar dori să o invite pe soția fiului meu la dușul ei. (Locuiesc pe Coasta de Est.) Cu toate acestea, ne dăm seama că ar fi scump pentru ea să vină. Este potrivit ca nepoata mea să trimită o invitație? Sau ar trebui să o sune pe nora mea și să spună că i-ar plăcea să o aibă acolo, dar nu se așteaptă ca ea să participe, din cauza cheltuielilor? —S.S.

O invitație la un eveniment special poate reaminti celor dragi îndepărtați că sunt o parte prețuită a grupului. Mama nu a putut să zboare la primul meu duș pentru bebeluși. Pe vremea aceea era la New York, iar eu în California. Dar i-a plăcut să fie invitată și a trimis un card pentru ca un prieten să citească cu voce tare la petrecere. Îl mai am înscris în cartea mea pentru bebeluși.

De ce nepoata ta nu include o notă cu invitația, încurajând o abordare similară? „Ne-ar plăcea să te avem, dar înțelegem că este un drum lung de parcurs. Dacă nu reușiți, vă rugăm să vă alăturați cu spirit prin trimiterea unei dorințe sau a unei amintiri pe care o putem împărtăși în numele dvs. Sau aranjați-i o oră pentru Skype și trimite-i cele mai bune urări. Important este că nora ta va ști că contează, iar nepoata ta va primi în schimb dragoste și sprijin. În plus, dacă mă întrebi pe mine (iubitoare de bebeluși), este mai logic ca nora ta să-și economisească bugetul de călătorie pentru a zbura pentru a îndeplini noua adăugire odată ce el sau ea se naște.

De curând i-am cerut fiului meu, nora mea și fiicei lor de șase ani să ne alăturăm soțului meu și cu mine într-o vacanță de o săptămână. Am spus că vom acoperi fericit costul închirierii unui apartament cu trei dormitoare. Nora mea a răspuns că le-ar plăcea să vină și că intenționează să o aducă și pe mama ei, deoarece mama ei ar putea folosi o vacanță. Problema: nu am invitat-o ​​pe mama ei. (Nu îmi pasă de ea.) I-am trimis înapoi un răspuns norei mele, cerându-mi scuze pentru comunicarea greșită și explicându-i că le vrem pe toate pentru noi înșine. Acum toată lumea este furioasă pe mine. (Au vrut să vină.) Ce am făcut greșit? —M.M.

Într-un exercițiu recent de construire a comunității, clasa a cincea a copilului meu a fost întrebat: „Când sunt sentimentele tale mai importante decât sentimentele grupului?” Au fost încurajați să se gândească la circumstanțe în care ar trebui să se rostogolească cu mulțimea și ocaziile în care ar trebui să vorbească despre nevoile lor individuale. Am început să-mi pun această întrebare în situații lipicioase (cum ar fi când toată lumea din familie, în afară de mine, vrea să revadă filmul Lego). Poate doriți să încercați și voi.

În acest scenariu, dorința ta de a avea familia pentru tine este rezonabilă, iar nora ta ar fi trebuit să te întrebe dacă mama ei ar putea veni. Acestea fiind spuse, gândiți-vă la situație din perspectiva norei dumneavoastră. Poate că se simte întinsă între nevoile concurente ale părinților și socrii săi. Sau poate mama ei trece printr-un moment dificil și vrea să o înveselească. Oricum, inclusiv cealaltă soacră în planurile tale de vacanță ar fi adus probabil fericirea celor mai mulți oameni.

Trecutul este trecut. Depinde de dvs. să decideți cum să mergeți mai departe. Vă sugerez să-i sunați nora și să recunoașteți că sentimentele tuturor s-au rănit și că ați putea beneficia cu toții de o comunicare mai bună. Spuneți: „Când ne planificăm următoarea călătorie împreună, să fim siguri că declarăm clar cine vine și cel mai bun mod de a găzdui grupul”. Dacă este încă posibil să o invitați pe mama nora dvs., vă recomandăm să faceți acest lucru. Sau ți-ai putea oferi să o incluzi într-un alt eveniment. Ultima ta opțiune, desigur, este să refuzi să le împărtășești, dar asta ar putea duce la faptul că îi vei vedea pe cei dragi mai puțin și aș considera că cel mai rău rezultat este de departe.

Am un fiu de 12 ani care se află în spectrul autismului. Ori de câte ori mă adun cu frații mei și familiile lor, este ca și cum ar fi invizibil. Nici fratele meu, nici soția lui nu vorbesc cu el. (Este foarte verbal.) Sora mea îmi va întreba ocazional cum se descurcă, dar accentul pare întotdeauna pus pe copiii lor și pe lucrurile minunate pe care le fac. Mă tem să merg la întâlnirile de familie, din moment ce simt că este ignorat. I-am spus ceva mamei mele despre asta și ea spune să o ignore, că nimeni nu înseamnă nimic rău. Dar este dureros. Vreun sfat? —M. M.

Îmi pare rău. Sună ca o situație atât de dureroasă, chiar dacă sunt de acord că nimeni nu încearcă să vă facă rău. Dar atunci, nimeni nu încearcă, punct. Extindeți puțin mai mult beneficiul îndoielii și presupuneți că familia dvs. este mai nervoasă în legătură cu angajarea cu fiul dvs. decât nu vrea să încerce. Oamenii obișnuiți să interacționeze doar cu copiii care sunt neurotipici se pot îngrijora că vor face un lucru greșit cu unul care nu este. Ajuta-i. „Știu că fiul meu este diferit”, ați putea spune, „dar îi place foarte mult să vorbească și mi-ar plăcea să îl cunoașteți mai bine. Ar însemna mult pentru mine dacă ai încerca. Sugerează câteva subiecte de discuții preferate. Sau invitați-i să vă alăture conversației cu fiul dvs., astfel încât să poată învăța cum să negocieze această relație necunoscută. Lăsați-le clar fraților și copiilor lor că includerea lui este esențială - și depinde în totalitate de ei să depună eforturi - dar că sunteți de partea lor și bucuroși să dați o mână de ajutor.

De când fratele soțului meu a primit o nouă iubită, a adus-o la fiecare eveniment de familie. De multe ori nu întreabă și nici nu anunță gazda. Suntem dispuși să o includem în anumite ocazii, dar ne-am dori să vină singur din când în când. Există vreo modalitate de a transmite această dorință cu respect? —K.P.

Răspunsul scurt este nu. Dacă ai vorbi despre un carusel rotativ de standuri de o noapte, ar fi un lucru. Dar excluderea celorlalți semnificativi ai cumnatului tău îl va înstrăina doar.

Se pare că dumneavoastră (și, eventual, alte rude) sunteți dornici să definiți parametrii „familiei” într-un mod care să nu includă prietena cumnatului dumneavoastră. S-ar putea să o considerați un interloper. Dar amintiți-vă: așa s-ar putea să fiți perceput când ați început să vă întâlniți cu soțul dumneavoastră.

Extinde-i aceeași generozitate iubitei pe care ți-ai fi dorit-o pentru tine. La fel ca tine, prietena cumnatului tău s-ar putea să rămână în jur, iar eforturile tale vor fi mai bine cheltuite să o cunoști decât să o dai afară. În plus, dacă încercați prea mult să o renunțați, puteți pierde și fratele soțului dvs. în acest proces.

Îmi place foarte mult să gătesc. Familia mea se bucură de mâncarea mea, iar soțul meu se laudă cu prietenii și familia. Acestea fiind spuse, în cei trei ani în care am fost căsătoriți, soacra mea nu a gustat niciodată mâncarea mea. Locuiește în afara orașului, așa că, atunci când o vizitează, o las să gătească vechi favorite pentru soțul meu și pentru noi. În zilele în care nu gătește, pregătesc cina și spune fie că nu îi este foame, fie că va mânca mai târziu. Se întâmplă la fiecare vizită. Eu și soțul meu glumim despre asta, dar mă întreb: Este în regulă să întreb soacra mea de ce nu mănâncă niciodată mâncarea mea? Sau ar trebui să păstrez pacea fără să spun nimic? Avem o relație destul de strânsă în care putem fi deschiși și sinceri. —D.I.

Nu sunt psiholog, dar acesta este un fel de doozy freudian. Se pare că ar avea o problemă, conștientă sau nu, cu uzurparea rolului ei de a-și hrăni fiul. Nu aș atinge asta cu o spatulă de 10 picioare dacă nu ar fi fost finalul surpriză al întrebării - tu și soacra dvs. sunteți de fapt apropiați! Dacă relația dvs. este cu adevărat deschisă și onestă, spuneți ceva. Încercați transparența completă („Am dreptate să observ că nu mâncați niciodată din mâncarea pe care o prepar? De ce este asta?”), Un comentariu mai puțin direct („Nu pareți să mâncați mesele pe care le gătesc și eu sunt îngrijorat că aveți o problemă dietetică despre care nu știu) sau chiar un umor ușor („Știți că nu încerc să vă otrăvesc, nu?”). Poate că vrea să observi și te va ușura pe care ți l-ai întrebat. Și poate îi poți explica, în termenii cei mai atenți, ce sunt în joc: „Îmi place să-ți hrănesc fiul și știu că și tu. Este ceva ce avem în comun. Dar ar însemna atât de mult dacă m-ai lăsa și pe mine să te hrănesc.

Soțul meu este singurul copil. Soacra mea a devenit din ce în ce mai nevoiașă, îi trimitea mesaje text în mod constant soțului meu, implicându-se în planurile noastre și făcând scuze pentru ca soțul meu să se oprească de mai multe ori pe săptămână de când soțul ei a murit acum peste un an. Soacra mea este o femeie capabilă, profesională, care din păcate nu are alte rude sau prieteni apropiați pe care să se sprijine. Știu că este singură și îl susțin pe soțul meu să fie acolo pentru ea, dar el este copleșit. Și stresul afectează familia noastră. Cum îl pot ajuta pe soțul meu să stabilească limite? —A.E.

Căutați „soacra intruzivă” și veți obține mii de accesări (472.000 când l-am cercetat pe Google). Aceasta este o problemă atât de veche, încât a fost parodiată în nenumărate comedii de sit. Probabil a fost descris în picturile rupestre. Din fericire pentru toți cei implicați, sună ca un partener plin de compasiune și de susținere, ceea ce te pune cu mult înaintea jocului, în ceea ce privește armonia. Sugerează-i soțului tău să înceapă mic. Dacă o supără (avertizare de respingere), probabil că va compensa redobândind atenția. „Am dificultăți în a echilibra nevoile de muncă și familia mea”, poate spune el. „Ar putea fi de ajutor dacă ne-am vedea într-un mod mai programat. De ce nu vii la cină duminica? Veți avea toată atenția mea, mai degrabă decât să mă prindeți în momente proaste în timpul săptămânii. De asemenea, el ar putea răspunde la toate textele ei dintr-o dată, la sfârșitul zilei sale de lucru. Dacă există nevoi practice pe care soțul tău le îndeplinește - sfaturi tehnice sau muncă în curte - sugerează să angajeze pe cineva care să aibă grijă de ele. Dacă soacra ta are prea mult timp pe mâini, încurajează-o să se alăture unui curs de yoga sau unui joc bridge. Ideea este de a dezlipi mama de fiu și de a o obliga să dezvolte noi relații. Soțul tău nu poate fi partenerul principal al mamei sale; el este deja al tău.

Eu și soțul meu ne așteptăm. Acesta este primul nostru copil, precum și părinții soțului meu primul nepot și toți suntem foarte încântați. Din păcate, sora mai mare a soțului meu și soțul ei nu au putut concepe și sunt acum pe o listă pentru adopție. De când le-am spus că suntem însărcinate, ne-au făcut amândouă comentarii foarte nepoliticoase, inclusiv că nu trebuie să le spunem oamenilor că suntem însărcinate în fața lor, deoarece le afectează sentimentele. Atât soțul meu cât și eu înțelegem că această situație este dificilă pentru ei și le-am acordat spațiul lor pentru a face față ei. Cu toate acestea, comentariile amare - și uneori ignorarea flagrantă a funcțiilor familiale - încep să mă rănească. Mă simt ca și cum nu aș putea fi entuziasmat de primul meu copil sau de a discuta ceva despre el, de teamă că nu vor fi jigniți. Ce ar trebuii să fac? —M. S.

Aveți un copil! Ar trebui să fiți încântați și sunteți, așa că lăsați-vă bucuria abundentă să se revărseze în compasiune pentru cumnata dvs. nefericită. (Aceasta este o regulă generală bună în multe situații dificile: persoana mai fericită ar trebui să facă munca mai grea.) În mod ideal, cuplul ar avea un pic de grație la întrunirile familiale. Dar dacă nu pot, va trebui să continuați să vă descurcați entuziasmul. Sarcina este un memento vizual atât de puternic pentru viitorii părinți care se luptă cu infertilitatea. Fără îndoială, se simt ca și când ai fi etalat atunci când pășești într-o cameră și te ignoră poate fi cea mai bună opțiune în propria lor stare brută. Așadar, continuați să le reduceți și gândiți-vă să vizitați singuri părinții soțului dvs., astfel încât să vă puteți bucura deschis împreună. Și încrucișează-ți degetele prin care trece adopția. Odată ce acei verișori aleargă împreună, totul va fi din nou bine.

Mama mea și cele două surori ale ei au murit cu toții. Mama mea a murit cel mai recent. A lăsat câteva cadouri pentru trei dintre verii mei care locuiesc în apropiere. Eu și verii mei nu am rămas aproape când am crescut. Am sunat și am trimis prin e-mail, spunând că aș vrea să le văd. Nu este ca și cum aș fi ținut aceste cadouri ca „premiu” pentru prezență. Au trecut 18 luni fără succes. Aș putea să trimit articolele prin poștă, dar nu cred că onorează dorințele mamei. Acest lucru este dificil din punct de vedere emoțional. Cum o pot face? —L.J.

Durerea este suficient de greu de suportat așa cum este, dar are și tendința de a amplifica slights. Poate că erai obișnuit cu distanța dintre tine și verii tăi. Dar acum, ca urmare a pierderii, este dureros - și asta este agravat de lipsa lor de răspuns la eforturile tale. Intindeți din nou mâna și fiți direct: „Mi-ar plăcea să vă văd. Acum că cele trei surori au murit, este important să rămâi conectat. De asemenea, mama mi-a lăsat câteva lucruri pe care aș vrea să vi le ofer personal. Dacă tot nu răspund? Puneți articolele în e-mail și terminați cu el pentru moment. Poate că cadourile vor determina o reconectare.

cel mai bun loc pentru a obține decorațiuni de Crăciun

Doriți să vă adresați propria întrebare de etichetă? Trimiteți-vă problemele sociale la realsimple.com/modernmanners. Literele selectate vor fi prezentate pe site.