Articole corelate

1 Ascultați activ. Apoi repetați.

Conflictul activează partea reptiliană a creierului nostru, ceea ce ne face să luptăm, să fugim sau să înghețăm. Dar poți ieși din acea capcană dacă faci o pauză înainte de a reacționa - și înțelegi pe deplin ceea ce comunică partenerul tău. Încercați să liniștiți orice se întâmplă în capul dvs., astfel încât să vă puteți auzi cu adevărat partenerul. Ascultă cu adevărat, apoi spune, Lasă-mă să văd dacă obțin ceea ce spui. Vă simțiți [introduceți informații aici], corect? Asigurați-vă că partenerul dvs. vă vede încercând să auziți cu precizie. Apoi, dați-i ocazia să se extindă: Îmi puteți spune mai multe despre asta? Poate chiar spui că asta are sens. Apoi este rândul tău să împărtășești cum vezi lucrurile. Chiar dacă poziția dvs. inițială este neschimbată, acest tip de schimb accelerează energia și vă calmează pe amândoi, astfel încât să puteți purta un dialog. - Helen LaKelly Hunt, dr., Cofondator (împreună cu soțul ei, Harville Hendrix, dr.) De la Imago Relationships International. Are sediul în McLean, Virginia.

Două Indicați-vă clar nevoile.

Nu vă puteți aștepta ca partenerul dvs. să vă citească mintea, indiferent cât de îndrăgostit ați putea fi sau cât de evidentă ar putea părea plângerea dvs. Subtilitatea este supraevaluată - mai ales în căldura momentului (sau când sunteți lipsit de somn, stresați în legătură cu un termen mare la locul de muncă sau ambele) - și duce doar la mai multă resentimente. Așadar, nu uitați să spuneți de ce aveți nevoie! Indiferent dacă este ceva concret (am nevoie de mai mult ajutor pentru a scoate copiii pe ușă dimineața) sau emoțional (Când ștergi tejgheaua, mă ajută să mă simt ascultat și îngrijit), depinde de tine să oferi partenerului tău un indiciu despre cum să te fac mai fericit. Acest lucru nu numai că va face ca argumentele să devină mai productive, dar poate ajuta, de asemenea, să prevină cu totul anumite lupte. —Lauren Smith Brody, autorul cărții Al cincilea trimestru , un ghid pentru noile mame care lucrează. Locuiește în New York.

3 Recunoașteți diferitele stiluri de argumentare.

Lucrez adesea cu cupluri care sunt recent împreună sau sunt pe cale să se căsătorească și vom vorbi despre modul în care familiile lor de origine au rezolvat conflictul. Dacă unul provine dintr-o familie de strigători și filozofia familiei celuilalt era „Avem sentimentele noastre în privat”, atunci când există un conflict, ar putea părea că partenerul mai vocal este mai furios. Deci, trebuie să înțelegeți diferențele dintre voi. Când am crescut, mama mi-a spus cu ușurință mintea, în timp ce noi ceilalți aveam nevoie de ceva timp pentru a procesa. Dacă ar fi nevoie de un minut în căldura lucrurilor, am pune mâna în sus, traversând stilul de gardă și ea ar aștepta. - Reverendul Kerry Dueholm, consilier profesionist autorizat în Barrington, Illinois.

4 Examinați dacă vă luptați amândoi pentru același lucru.

În timp ce vorbiți, întrebați-vă: în ce mod funcționez? Faceți un argument logic? Una emoțională? Dacă vorbesc despre o problemă de fapt și vorbești despre sentimentele tale, este posibil să nu comunicăm de fapt. Luați în considerare exemplul unui argument despre dacă ar trebui să duceți mașina la garaj. Dacă spun că am o întâlnire și că garajul este în direcția opusă, fac un argument logic. Dar dacă simțiți că aveți în general mai multe responsabilități și că este nedrept să aveți nevoie de aceasta, atunci este vorba despre dvs. despre ce este de fapt discuția. Spune-mi ce se întâmplă cu adevărat și că rămâi mereu blocat cu aceste lucruri. Apoi, există ocazia unui compromis: pot spune că nu pot intra în mașină azi, dar o pot lua mâine. - Michael A. Gilbert, dr., Profesor de filozofie la Universitatea York din Toronto și autorul Cearta cu oamenii .

5 Oferă-ți o scuză foarte bună.

A spune doar că îmi pare rău, nu întotdeauna îl reduce. Persoana nu numai că este supărată pe ceea ce ați făcut, ci este îngrijorată că o veți face din nou. Tendința umană normală este ca vinovatul să reducă la minimum greșeala, care îl supără pe cealaltă persoană. Deci, maximizează-l în schimb. Să presupunem că ai făcut planuri pentru familia ta fără să-l întrebi pe soțul tău. Recunoașteți că: A fost foarte nepoliticos să presupun că doriți să mergeți. În al doilea rând, admite adevăratul greșit. De exemplu, îmi pare rău că nu ți-am respectat timpul. Dacă nu știi exact care a fost greșeala reală, continuă să vorbești până când o știi. În cele din urmă, reparați greșeala dacă este posibil sau arătați sincer că nu se va mai întâmpla. Pur și simplu spunând ceva de genul În viitor, voi verifica cu partenerul tău că ai găsit o soluție. - Laurie Puhn, autorul Luptă mai puțin, iubește mai mult , și un avocat în Scarsdale, New York.