Eu și sora mea ne consideram cei mai buni prieteni de când eram copii. Ca femei tinere, am împărtășit ambiția de viață mai independentă, de a cunoaște lumea dincolo de orașul mic Texas, și am fost uniți în hotărârea noastră de a reuși. Eram nedespărțiți. Așa că a fost zdrobitor când, în urmă cu aproximativ 15 ani, prietenia noastră s-a dizolvat brusc. A fost o tristețe la fel de profundă pe cât am simțit-o vreodată, făcând-o cu atât mai dificilă cu cât nu aveam idee ce a cauzat breșa. Legăturile de familie țineau „conversații scurte la întrunirile de familie”, dar intimitatea prieteniei, secretele împărtășite și sărbătorile au scăpat. Încercările de a repara înstrăinarea păreau doar să o înrăutățească. A durat ani de zile pentru a da un nume răspunsului emoțional pe care l-am simțit în urma pierderii. Am recunoscut-o când mama mea a murit câțiva ani mai târziu: durere. Așa cum am întristat pierderea mamei mele, am suferit și pierderea prieteniei surorii mele.
cati ani ar avea dr Seuss in 2020
Pierderea este la fel de mult o parte a existenței umane ca respirația. Este un eveniment de zi cu zi: un portofel pierdut, cercel, oportunitate de investiții. În majoritatea cazurilor, ne gândim la ceea ce s-ar fi putut întâmpla, ne agităm puțin, apoi trecem rapid. Dar apoi există pierderi care nu pot fi doar ridicate - goluri care declanșează un tip puternic de răspuns emoțional, precum cel pe care l-am avut asupra surorii mele. Șansele sunt că și tu te-ai simțit așa, dacă casa ta a fost cumva distrusă, ai pierdut un loc de muncă sau un animal de companie iubit sau căsătoria ta s-a încheiat cu divorț. Poate că sănătatea ta a fost devastată de o boală cronică sau ai experimentat moartea unei persoane dragi.
Ori de câte ori o pierdere îți schimbă brusc și irevocabil cursul vieții, rupând linia din trecutul pe care l-ai prețuit către viitorul pe care te-ai bazat, sentimentele complexe de durere pe care le experimentezi pot fi clasificate ca durere. Nucleul de bază al durerii, spune Holly Prigerson, profesor asociat de psihiatrie la Harvard Medical School, își dorește ceea ce nu mai poți avea. Cu toate acestea, durerea nu este un răspuns standard la toate problemele vieții. Reacțiile dvs. vor diferi probabil cu fiecare pierdere pe care o experimentați - uneori imprevizibil. (Moartea unui animal de companie iubit, de exemplu, s-ar putea să vă împiedice mai mult decât sfârșitul unei căsătorii.) Și modul în care fiecare dintre noi manifestăm durere - emoțional, psihologic, fizic - este la fel de variat ca ADN-ul nostru. De fapt, cercetările arată în mod covârșitor că nu există un mod unic și optim de a întrista o pierdere, în ciuda așteptărilor noastre înrădăcinate. Și alte descoperiri sunt liniștitoare: majoritatea dintre noi reușim să ne vindecăm și mulți găsesc chiar un rezultat pozitiv al tristeții noastre. Durerea poate fi o frumusețe amară-dulce, spune Robert A. Neimeyer, profesor de psihologie la Universitatea din Memphis. Nu este ceva de exilat. Este o experiență umană de trăit, de împărtășit și de înțeles și folosit.
Căutarea răspunsurilor
Iată ce mulți dintre noi presupunem că este durerea: un sentiment ascuțit de tristețe care scade în intensitate pe măsură ce trece timpul. Probabil ar trebui să fie plâns. Și totul ar trebui să se estompeze aproape în totalitate la un moment dat, în funcție de pierdere. (Poate că o lună vi se pare potrivită pentru îndurerarea unui loc de muncă pierdut; ceva mai mult pentru un animal de companie sau o casă; poate un an pentru moartea cuiva apropiat.) Dacă nu afișăm un sentiment de tristețe, gândirea merge, riscăm să ne explodeze o dată un răspuns de durere deplin pe drum, cândva. Când se desfășoară diferit, ne putem agrava tristețea întrebându-ne răspunsul: Ce spune despre o persoană dacă nu plânge? Momentele de bucurie reală în fața pierderii înseamnă sentimente reprimate? Durerea a durat prea mult?
Dă vina pe teoriile populare, cel puțin parțial, pentru confuzie. Din 1917, când Sigmund Freud și-a publicat eseul Mourning and Melancholia, clinicienii au privit îndurerarea ca pe un pasaj temporar - dacă dureros - care ar putea și ar trebui navigat cât mai repede posibil. Scopul era de a pune tot ceea ce ai pierdut în spatele tău, de a rupe toate legăturile cu el și de a rezolva durerea până când ai revenit la un anumit echilibru preliminar. Atașamentele vechi trebuiau întrerupte complet înainte de a putea investi energie în noi relații sau activități, spune Camille B. Wortman, profesor de psihologie la Universitatea Stony Brook, din New York.
Teoriile mai recente descriu o serie de etape prin care trebuie să treci când suferi o pierdere. Cea mai proeminentă dintre aceste teorii de etapă a fost definită de psihiatrul Elizabeth Kubler-Ross în cartea sa revoluționară Despre moarte și moarte , publicată pentru prima dată în 1969. Deși lucrarea lui Kubler-Ross descrie răspunsurile emoționale ale pacienților terminali la moartea lor iminentă, teoria ei a ajuns, de-a lungul anilor, să fie aplicată durerii care este rezultatul tuturor tipurilor de pierderi. Prima reacție este negarea: nu, nu eu. Acest lucru nu poate fi adevărat. Trebuie să fie o greșeală. De acolo, furia, îndreptată adesea către toată lumea și tot ce înconjoară persoana. Apoi negociază: dacă fac un efort real de reconciliere, îmi voi recupera căsătoria. Depresia este următoarea, pe măsură ce se instalează realitatea pierderii. Și, în cele din urmă, acceptarea. Pentru a face față cu succes durerii dvs., conform unor astfel de teorii, trebuie să experimentați, să rezolvați și să parcurgeți fiecare dintre aceste etape în ordine. Abia atunci v-ați recuperat complet.
Înțelegere nouă
Astăzi, majoritatea experților s-au îndepărtat de la ideea unei serii prescrise de etape către o perspectivă a durerii ca o tranziție pe care oamenii o gestionează în modurile lor individuale și, în cea mai mare parte, cu relativă ușurință. Majoritatea oamenilor pleacă înainte și înapoi de la stări intense de tristețe - o dorință puternică pentru lucrul pierdut - până la întinderi de senzație bună, dar nu neapărat în orice fel de ordine secvențială, spune George A. Bonanno, profesor de psihologie la Universitatea Columbia. Și nu se întâmplă într-un interval de timp prescris, în ciuda a ceea ce ar putea sugera prietenii, rudele și chiar terapeuții. Se pare că, pentru majoritatea dintre noi, procesul de durere are loc în crize și începe. Și pentru o pierdere deosebit de intensă, cum ar fi moartea unei persoane dragi, ea poate continua mult mai mult decât s-ar putea aștepta. Este normal să ai episoade de durere ani de zile, spune Prigerson. Pot fi 30 de ani mai târziu și îți vei aminti totuși cât de trist ai fost când a murit mama ta. Este perfect normal.
Poate fi la fel de normal să simți o durere mică sau deloc în fața unei mari pierderi. Într-un studiu care a comparat persoanele îndurerate cu un grup care nu a suferit o pierdere, Bonanno și colegii săi au constatat că puțin mai mult de jumătate dintre cei îndolați nu au prezentat mai multă suferință decât cei care nu au suferit o pierdere. Dintre grupul îndurerat, majoritatea covârșitoare nu a experimentat nici o creștere în suferință mai târziu, ceea ce ar fi putut sugera un răspuns întârziat. Cercetătorii au ajuns la concluzia că o afișare minimă a durerii este mult mai frecventă decât s-ar fi așteptat și că impactul negativ prezis (dacă îl îmbuteliați, vă va exploda mai târziu) este aproape inexistent.
De fapt, o mare majoritate a oamenilor - 85%, spun unele studii - tratează bine pierderea. Ceea ce înseamnă că ești capabil să continui cu cele două aspecte fundamentale ale vieții: munca și dragostea, spune Bonanno. Majoritatea oamenilor se pot concentra și concentra suficient pentru a îndeplini sarcinile necesare. Ei își gestionează sarcinile de serviciu și pot fi apropiați și disponibili pentru cei dragi. Și în ciuda tristeții lor, au momente de fericire. (Cei pentru care durerea este mai debilitantă ar putea avea nevoie de ajutor clinic; a se vedea Când pierderea copleșește semnele.) Paradoxal, capacitatea de emoții pozitive în primele secvențe ale pierderii prezice o ajustare generală mai bună mai târziu. Este modul în care suntem capabili să gestionăm durerea, spune Bonanno, pentru că nu este constant - vine și pleacă. Numim asta rezistență. Nu înseamnă că nu te întristezi. Pur și simplu le faci față destul de bine.
Sensul pierderii
Cum găsim motivul pentru a ne lua ceva sau pe cineva pe care îl iubim? Primul impuls este să ne confruntăm cu cele mai elementare întrebări umane: De ce eu? De ce mi-am pierdut slujba în timp ce colegul meu din biroul următor nu a pierdut-o? De ce a fost casa mea consumată în foc, dar nu a vecinului meu? Dar să respingi răspunsurile nu este singura modalitate de a înțelege ceea ce treci.
Ritualurile pot ajuta la stadiile timpurii și dureroase ale pierderii. Funeraliile, slujbele de pomenire, aruncarea unei trezii pentru un loc de muncă vechi și petreceri de divorț ne oferă o oportunitate structurată de a simți doar ceea ce simțim, spune Bonanno.
A vorbi despre experiența ta vă poate ajuta să vă determinați drumul înainte. Când experimentezi o pierdere, aceasta îți schimbă povestea de viață. Caracterele sau bunurile sunt adăugate sau dispărute. Relația se schimbă. Rutinele zilnice sunt anulate. Rolurile de lungă durată sunt modificate. Înainte de divorț, de exemplu, viața ta era structurată în jurul multor identități, dintre care una era soțul / soția. Acum, acea parte a poveștii dvs. trebuie rescrisă, de preferință într-un mod care să nu distrugă amintirile bune sau conexiunile continue. Vorbind despre pierderea dvs. - membrilor familiei, clerului, prietenilor, chiar și pentru dvs. într-un jurnal - puteți remodela narațiunea.
Pierderea poate fi chiar un catalizator pentru o creștere pozitivă. Stephen R. Shuchter, profesor de psihiatrie clinică, și Sidney Zisook, profesor de psihiatrie, au studiat sute de văduve în cercetări în curs la Universitatea din California, San Diego, iar mulți dintre ei au raportat că experiența lor le-a schimbat pentru cu atât mai bine: modificându-și prioritățile, sporind sentimentele de compasiune față de ceilalți și sporindu-le sentimentul de independență. O parte din gestionarea pierderii este de a încorpora schimbările de viață rezultate în moduri care vă permit să vă vindecați fără să uitați. Lucrul important de reținut, notează Alan D. Wolfelt, directorul Centrului pentru pierderi și tranziție de viață, din Fort Collins, Colorado, este că a face față pierderilor nu înseamnă închidere. Durerea este o experiență de viață transformatoare, nu o grabă spre o rezoluție.
De curând am dat peste o fotografie cu sora mea și cu mine. Suntem doar niște copii, doi băieți cu capul, cu genunchi înfășurați, unul lângă altul, sub un copac, într-o după-amiază strălucitoare de vară. M-am trezit zâmbind, atras înapoi în toate aventurile împărtășite de cei doi cei mai buni prieteni. Atunci am știut că durerea și-a urmat cursul. Plângi. Te adaptezi. Iti amintesti. Se numește rezistență.
