Aceasta este o poveste despre dragoste. Dar nu un fel de dragoste romantică-ochi-ochi, romantică (îmi pare rău, februarie). Aceasta este o poveste despre cum să iubești familia și prietenii care fac parte din viața ta, în bine sau în rău, dar pe care nu-i întotdeauna ca. Cu toții avem perspective și nevoi diferite. Suntem nevoiți să întâlnim oameni cu care sunt greu de stabilit relații, spune Alexandra H. Solomon, dr., Autorul Iubind cu curaj . Uneori, acei oameni sunt înrudiți cu tine - de multe ori, ahem, prin căsătorie - și uneori sunt împinși asupra ta (salut, prietenul copilului care pare a fi un meandru de primă clasă, dar pe care copilul tău îl adoră inexplicabil). În ambele cazuri, este treaba ta să crești, să faci compromisuri și să înveți, da, să iubești, chiar dacă este într-un mod mic și temporar. Și merită: Prin reformularea cognitivă și ocazional din inimă-inimă, este cu totul posibil să se facă schimbări de lungă durată într-o relație în prezent fragilă, spune Kathryn J. Lively, dr., Profesor de sociologie la Dartmouth College, care se concentrează pe gestionarea emoțiilor. Iată șapte relații obișnuite, cu sfaturi despre cum să începi - plus modalități pe termen lung de a lucra la fericit pentru totdeauna.

Articole corelate

1 Soacra ta ...

... cine l-a născut pe iubitul tău soț (asta este cheia!), Dar încearcă să te facă să-i spui mama și totuși îți critică totul, de la obiceiurile tale de cumpărături până la creșterea părinților - în spatele tău.

Cum să o falsificați: Mai întâi, amintiți-vă că această femeie a crescut persoana pe care o iubiți, spune Solomon. Atunci ia în considerare cum ar fi ca copilul tău să fie crescut și să se concentreze asupra altcuiva. Schimbarea perspectivei dvs. poate ajuta la construirea empatiei. Când poți să empatizezi cu cineva, este mai ușor să lași criticile să iasă de pe spate, spune Solomon. Comediantul și autorul Ali Wentworth, o mamă a doi copii care a creat și joacă în noua emisiune Pop TV Bonetă de noapte, oferă această încurajare: Gândește-te la tine și la soțul tău ca la o echipă specializată, fiecare luând o soacră. Când o privești așa, începi să-ți dai seama că s-ar putea să o ai mult mai bine decât soțul tău. Trebuie să aibă de-a face cu mama ta.

Cum se realizează: Întărirea pozitivă poate merge mult spre o schimbare exigentă a unei persoane pe care o vedeți ca fiind negativă, spune David Spiegel, MD, director al Centrului pentru Stres și Sănătate de la Universitatea Stanford. Pentru a schimba dinamica cu soacra ta, încercați acest plan de atac: Ori de câte ori spune ceva frumos - și da, în cele din urmă o va face - face o mare problemă cu asta cu contactul vizual direct, un zâmbet cald și un entuziast. atât de grozav de auzit! La fel, rămâneți neutru față de feedback-ul negativ. Cheia este să fii consecvent în reacția ta, spune Spiegel. În cele din urmă, modelul dvs. de răspuns va începe să-i modeleze comportamentul. Și când ești mai puțin acut, trebuie să simți mai multă afecțiune.

Se aplică și pentru: Propria ta mamă amestecată; un frate care știe totul; un coleg condescendent.

Două Prietenul tău din copilărie ...

... care a fost întotdeauna puțin nevoiaș, dar acum că ești mai în vârstă și amândoi ai propria viață - sau poate că este singură și ai un copil mic - este epuizant.

Cum să o falsificați: Remodelați modul în care petreceți timp împreună - și preluați sarcina planificării, astfel încât programul să funcționeze pentru dvs., mai ales dacă conexiunea depinde de faptul că aveți copii și ea nu. Când timpul împreună este mai puțin un coșmar logistic, este mai probabil să vă bucurați de el, spune Rosanna Hertz, dr., Profesor de sociologie la Wellesley College. Sugerați activități care au un început și un sfârșit clare, cum ar fi o plimbare într-o marți dimineață sau un film într-o sâmbătă după-amiază. Dacă este un vechi prieten care pur și simplu are așteptări diferite cu privire la cât de des ar trebui să vorbiți, folosiți tehnologia în avantajul dvs. Anna Sale, gazda podcast-ului WNYC Studios Moarte, sex și bani (și o mamă proaspătă), este un fan al check-in-ului textului: un text rapid este un mod ușor și plin de satisfacții de a rămâne conectat la oameni cărora nu le pot dedica atât de mult timp pe cât ar dori ei - sau eu -.

Cum se realizează: Prietenii vechi, chiar și cei nevoiași, sunt importanți să ai în jur, spune Hertz. Te-au cunoscut când erai tânăr și, din această cauză, sunt adesea unii dintre cei mai loiali oameni din viața ta. Dacă problema este că v-ați separat și nu mai aveți multe în comun, nu renunțați. Redă-ți afecțiunea jucând din când în când cartea nostalgiei. Uită-te la poze vechi peste băuturi. Faceți ceva ce vă plăcea amândoi, indiferent dacă conduceți fără scop în timp ce mâncați un Sonic Blast sau obțineți bilete pentru turneul de reuniune al trupei preferate. Probabil că vei fi inundat de amintiri bune și afecțiune pentru prietenul tău de sân.

Se aplică și pentru: O relație de frate cu provocări similare. (În copilărie ați fost BFF și aveți o altă dinamică acum.)

3 Prietenul copilăriei soțului ...

... cine face glume nepotrivite și pare să scoată la iveală cea mai proastă (sau cel puțin vârstă universitară) a soțului tău.

Cum să o falsificați: Nu trebuie să faci asta. Cu excepția cazului în care această persoană reprezintă o amenințare legitimă pentru căsnicia ta - aducând abuzul de substanțe în imagine, de exemplu - acesta este un moment pentru a-ți lăsa drumul, spune Solomon. Începeți prin a pune o întrebare simplă: Trebuie să fiți acolo când soțul dvs. petrece timp cu acest prieten? Șansele sunt, răspunsul este nu. Eliminarea de la contactul direct vă poate permite să aveți o perspectivă diferită sau să vă dați seama că acest prieten este de fapt inofensiv. Soțul tău a avut o viață înaintea ta; este sănătos pentru el să se reconecteze la asta din când în când. Priviți-l ca pe un atu. Este un bilet de permisie pentru a vă bucura de propriul timp liber, spune Solomon.

Cum se realizează: Aruncați o privire mai atentă la ceea ce se întâmplă dacă sfaturile de mai sus nu vă ajută. Este într-adevăr prietenul la care nu te simți? Sau este problema că atunci când soțul tău este cu acest prieten, rămâi singur cu copiii? spune Hertz. Poate că acest prieten de la facultate îți amintește de iubita soțului tău cu care s-a căsătorit aproape și reînvie vechile închideri. S-ar putea ca a vorbi despre problema de bază - să ai nevoie de mai mult ajutor cu copiii, să păstrezi gelozii vechi - să îți înmoaie sentimentele grele față de bromance și să-ți întărească și abilitățile de comunicare în căsătorie.

Se aplică și pentru: Noul prieten al bunului tău prieten - um, când a început prietenul 1 să-i placă sake-ul? Amândoi urăști sake! - care se apropie brusc de toate.

4 Mătușa ta cea mare ...

… Care sună întotdeauna în cel mai rău moment și vrea să vorbească o oră. Știi că este singură, dar nu te poți abține (vinovat) să nu se ridice.

Cum să o falsificați: Stabiliți limitele chiar de pe liliac. Începeți fiecare conversație cu un simplu „Atât de bine să auziți de la voi! Am doar 15 minute, dar este minunat să-ți aud vocea, spune Lively. S-ar putea să existe, de asemenea, modalități prin care mătușa ta să se simtă apreciată, care nu ți-au venit ca apelurile ei telefonice. Poate mătușa ta colectează degetare și îi trimiți una prin poștă de fiecare dată când o vezi la o piață de vechituri, spune Lively. Trimite-i pachete de lucrări de artă ale copiilor tăi sau, dacă are o înclinație tehnologică, trimite un e-mail cu un videoclip cu copiii spunând: „O zi bună, mătușă Ruth! Vorbind despre copii, Wentworth adoptă această abordare ușoară a apelurilor telefonice de la rude cu suflet lung: Puneți grădinița la telefon! Vor fi mai mult decât fericiți să vorbească câteva ore.

Cum se realizează: Ai compasiune. Mătușa ta nu te sună pentru a te irita. Reîncadrează-ți perspectiva: este izolată, nu deranjantă, spune Lively. Și vedeți-l ca pe un serviciu - comunicați cu bătrânii voștri și trăiți cu integritate și intenție, spune Solomon. Dă-ți o palmă pe spate! Dacă apelul devine ceva de care te mândrești, poate deveni ceva care te bucură mai mult, spune ea.

Se aplică și pentru: Tatăl tău greu de relaționat; vecinul văduv de lângă el căruia îi place să vorbească pe alee.

5 Noua soție a fratelui tău ...

... care este în permanență copleșitor și este în neregulă cu el (bazat pe intuiția surorii, evident).

Cum să o falsificați: Experții sunt de acord - pășesc ușor în chestiuni care implică viața amoroasă a altcuiva. Deși tentant, nu este locul tău să exerciți controlul asupra relației fratelui tău. În schimb, la următoarea întâlnire dublă, reformați negativ ca pozitiv, spune Lively. Când cumnata ta se interesează de orele lungi ale fratelui tău, spune-ți că spune asta pentru că își iubește soțul și este îngrijorată de faptul că este epuizat. Puteți face chiar un pas mai departe și puteți crea o mini mantră care vă ajută simultan să vă simțiți mai pozitivi și cumnata dvs. să se simtă auzită. Când ea se plânge, tu răspunzi, Asta trebuie să fie greu, spune Lively. Cu această mică încurajare, este posibil ca, în timp, să devină mai puțin negativă și mai plăcută să fie în preajmă.

Cum se realizează: Purtează o conversație unică cu fratele tău - dar plină de întrebări, nu de acuzații. Rugați-l să facă lumină despre ceea ce iubește la soția sa, astfel încât să puteți aprecia lucruri care nu vi se par imediat (cum ar fi modalitățile din spatele scenei în care își susține cariera), spune Lively. Reîncadrarea lentă a vederii dvs. poate duce la o afecțiune autentică pe drum.

Se aplică și pentru: Noul prieten al celui mai bun prieten al tău.

6 Cel mai bun prieten al tău de 6 ani ...

... cine este obositor și, ugh, atașat la șold de clasa întâi.

Cum să o falsificați: Încercați evitarea. Dacă este posibil, țineți copilul departe de gazon. Presupunând că copilul este doar enervant (adică nu un agresor), lăsați-l pe copilul dvs. să petreacă tot timpul pe care îl dorește la casa prietenului. Mă scot din asta, spune Wentworth.

Cum se realizează: Copiii privesc lumea altfel decât adulții. Folosește o tactică similară cu cea cu fratele tău (vezi stânga) și află de ce copilul tău este atras de acest prieten. Întrebați: „Ce îți place la Jack? De ce îți place mai mult decât Sarah sau Matthew? ’, Spune Hertz. S-ar putea să aflați că acolo unde vedeți răutăcios, fiul dumneavoastră vede imaginativ. Perspectiva poate arunca o lumină mai bună asupra unui copil supărător.

Se aplică și pentru: Interesul tău - înghițit - un nou interes amoros (deși s-ar putea să-l dorești pe acesta pe gazon și în vizorul tău, ocazional).

7 Adolescenți ...

... cărora le este greu să-ți dai seama, chiar și atunci când sunt ale tale.

Cum să o falsificați: Nu încercați să fiți cool, spune Ernesto R. Escoto, directorul Centrului de consiliere și wellness al Universității din Florida. Fii doar o constantă. Este important să mențineți un comportament calm și nivelat, indiferent de schimbările lor de dispoziție sau de schimbarea opiniilor, spune el. În căldura momentului, amintește-ți de două lucruri: anii adolescenței nu vor dura pentru totdeauna. Și dacă credeți că nu vă simțiți confortabil, ei sunt dublu.

Cum se realizează: Gândiți-vă la un adolescent ca la o săpun umed, spune Escoto. Dacă contactul dvs. este prea ușor, acesta va aluneca. Dacă aplicați prea multă presiune, va proceda la fel. Singurul mod de a face față cu adevărat adolescenților, explică el, este să petreci suficient timp cu ei pentru a înțelege ce funcționează cu personalitatea lor. Adică, a-i iubi bine înseamnă a le oferi spațiul lor, dar a nu-i închide complet. Au nevoie de tine mai mult decât ar recunoaște vreodată.

Se aplică și pentru: Șeful tău cu capete fierbinți.