Sunteți sufletul răbdării cu colegul care vorbește în următorul compartiment. Strălucesc farmecul de o mie de wați asupra adolescentului care îți face ochiul, care îți bagă alimente. Apoi ajungi acasă. Fiul tău a lăsat ketchupul. Din nou. Focul iadului îi plouă.
Este un adevăr universal recunoscut: suntem adesea cei mai nerăbdători, mai furiosi și mai puțin compasiuni față de cei cu care ar trebui să fim mai amabili - presupușii noștri dragi. (Dacă credeți că sunteți iluminat, mergeți să petreceți o săptămână cu familia, a scris profesorul spiritual Ram Dass.) Parteneri, părinți, frați, copii - toți pot primi o porțiune extraordinară din mânia noastră. Ne simțim liberi să fim noi înșine în jurul celor cu care suntem cei mai apropiați, spune Joyce Marter, psihoterapeut cu sediul în Chicago Reîmprospătați sănătatea mintală . Dar nu este bine când nu le oferim bunătate și respect de bază. La urma urmei, fixarea poate fi satisfăcătoare în acest moment, dar un model al acestuia poate coroda relațiile, spun experții. Și rareori realizează mult. (Când a fost ultima oară când un târf de bitch a avut ca rezultat să nu mai rămână vase în chiuvetă?)
Nu este doar imaginația ta: o recenzie din 2014 în jurnal Direcții actuale în știința psihologică am constatat că cei cu care suntem cei mai apropiați sunt într-adevăr cea mai comună țintă a agresiunii noastre de zi cu zi, cum ar fi urletele, confruntările aprinse și bârfele dureroase. De ce? Pentru început, ai mult mai multă piele în joc, spune Alexandra Solomon, dr., Profesor de psihologie la Universitatea Northwestern în Evanston, Illinois, și autorul Iubind cu curaj (15 USD; amazon.com ). Viața ta este atât de împletită încât acțiunile lor te afectează și, astfel, te enervează mult mai mult decât pe cele ale unui străin. Uneori ne putem simți victimizați de parteneri, părinți și copii și credem că ne fac intenționat lucruri, chiar dacă motivațiile lor nu au nimic de-a face cu noi, spune ea. Le percepi întârzierea ca pe o insultă, nu ca pe un semn că traficul era mai greu decât de obicei. Un alt motiv: Ne simțim expuși. Ne văd pe toți, inclusiv pe cei mai răi ai noștri. Asta poate fi înfricoșător. Ne luăm vulnerabilitatea și o transformăm în urâciune, spune Solomon.
De asemenea, s-ar putea să nu mai încercăm când suntem în preajma lor. Un studiu în Journal of Personality and Social Psychology a comparat interacțiunile scurte dintre partenerii pe termen lung cu modul în care aceiași oameni au acționat cu străini. Subiecții au fost mult mai pozitivi și mai veseli cu străinul și s-au bucurat mai mult de interacțiuni. Acest lucru se datorează faptului că ne adunăm pentru a pune fața noastră cea mai bună cu cei pe care nu îi cunoaștem. Nu risipim acel farmec pentru cei dragi.
trebuie să spălați cearșafuri noi
Familiile sunt complicate. Uneori furia este complet justificată. Însă, în multe cazuri, un implicit implicit a devenit un reflex, spun experții. Comportamentul nostru cu membrii familiei este unul dintre cele mai obișnuite, iar unele dintre aceste obiceiuri pot cauza probleme. Și prin practică, poți face din compasiune un obicei, spune Helen Weng, dr., Profesor asistent de psihiatrie și psiholog clinician și neurolog în cadrul Centrul Osher pentru Medicină Integrativă la Universitatea din California, San Francisco. Învățarea de a face o pauză și de a reacționa cu mai multă amabilitate în următoarele puncte de inflamabilitate comune poate fi un prim pas în a vă aduce cel mai bun sinelui - sau cel puțin nu cel mai rău - la cele mai apropiate relații. Când o faceți, spune John Kim, un terapeut autorizat și fondatorul theangrytherapist.com, nu îi oferiți celeilalte persoane un cadou sau un cadou. Practicarea compasiunii te ajută să crești.
Articole corelate
Soția dvs. a uitat să ridice curățenia. A avut un singur loc de muncă!
Desigur, nu este vorba despre rochia ta lipsă. Vedeți omisiunea ca un simbol pentru toate momentele în care ați făcut mult mai mult decât cota dvs. Mama lui l-a așteptat clar pe mână și pe picior! Așa că s-ar putea să ai chef să o lași să se rupă. Furia este o emoție îndreptățită. Ne spune: „Această situație trebuie tratată chiar acum”, spune Solomon. Dar este mult mai productiv să aștepți până te-ai liniștit pentru a răspunde. (O repornire rapidă: Respirați adânc, apoi expirați până la numărul de șase. Repetați până când aburul încetează să mai curgă din urechi.) A lua timp pentru decomprimare activează cortexul prefrontal, partea gânditoare a creierului, astfel încât să puteți reacționa mai eficient .
Apoi, încercați să micșorați și să vă gândiți la incident adoptând perspectiva unei terțe părți neutre care își dorește binele pentru amândoi, recomandă Solomon. Gândește-te, când el uită, ea simte că este singură fără nimeni care să te ajute. El o iubește, dar a fost total distras de o criză de muncă. Adoptarea acestui punct de vedere vă ajută să nu mai vedeți cealaltă persoană ca tabără de război. Devine posibilă o conversație mai amabilă, mai constructivă, care poate duce de fapt la schimbare.
Tatăl tău îți oferă în continuare sfaturi de carieră nesolicitate. El crede clar că ești un idiot sau un copil.
Deși sunteți suficient de în vârstă pentru a avea copii proprii, tot aveți poftă de aprobarea părinților voștri și vă înțelegeți la judecata lor. Deci, chiar și comentariile bine intenționate vă pot declanșa, spune Barbara Greenberg, dr., Psiholog clinician în județul Fairfield, Connecticut. Da, s-ar putea să vă mâncâi să-i aruncați tatălui un răspuns care îi dezvăluie ochii după ce vă va trimite un alt contact LinkedIn. În schimb, întreabă-te, mă pot gândi la o interpretare mai generoasă a acțiunilor sale? Mă iubește și încearcă din răsputeri să fie de ajutor.
Asumarea celor mai bune intenții în ceilalți, inclusiv membrii familiei, vă poate salva multă anxietate, spune Greenberg. Asta nu înseamnă că trebuie să accepți ajutorul lui dacă nu-l dorești. Redirecționați-i îndemnul cerându-i sfatul într-o arenă mai benignă, ea sugerează: De ce credeți că mașina mea scoate sunetul acela ciudat? Pe măsură ce privește sub capotă, duș-l cu mulțumiri pentru a-l face să se simtă util și apreciat. Acest comutator mental este cel mai ușor atunci când practici o bună îngrijire de sine, spune Amie Gordon, dr., Psiholog social la Universitatea din California, San Francisco . Dacă ți-e foame, oboseală sau stres, este mai probabil să interpretezi negativ acțiunile altor persoane. Ești atent la amenințări. Acest lucru este valabil mai ales dacă îl vezi pe persoana iubită mai ales în ocazii de paratrăsnet, ca la mesele de vacanță îmbibate de vin. Evadează la plimbare după cum este nevoie.
Adolescentul tău trebuie să fi obținut acel piercing DIY pentru a te bifa!
Copiii noștri ne oglindesc cine eram la acea vârstă, așa că propriile noastre probleme din trecut sunt respinse, spune Solomon. S-ar putea să vă gândiți: „Nu mi s-a permis niciodată să fac asta!” Sau „OMG, ea merge pe același drum pe care l-am făcut eu!” Înainte de a începe să latreți, dați seama că există situația - apoi există povestea pe care vi-o spuneți despre asta. Este povestea care probabil te inflamează. În mintea ta, ea urmează să-și facă tatuaje cu mâneci complete, nu va putea niciodată să-și găsească un loc de muncă și o vei vedea doar în timpul orelor de vizită duminica, spune Marter.
Pentru a vă răcori și a reacționa cu mai multă amabilitate, încercați o reformulare cognitivă. Evaluează care sunt faptele situației imediate, chiar aici, chiar acum. Ea a avut un piercing. Acest lucru este normal: adolescenții se despart și devin propria lor persoană, experimentând cu auto-exprimare. Schimbarea gândurilor vă poate schimba emoțiile, permițându-vă să o abordați cu mai mult calm. Încercați să discutați alegerea ei cu curiozitate reală: mă interesează de ce ați făcut asta. Și amintiți-vă cât de greu a fost să fiți adolescentă - poate că a făcut-o pentru a arăta cool pentru colegii ei judicioși. Marter spune: Empatia este bagheta magică în relații. Simțirea înțeleasă dezactivează conflictele de tot felul.
Soacra ta în vârstă tocmai te-a întrebat pentru a opta oară ce faci pentru cină. Aceasta. Este. Nu. Chiar. Amiază. Inca.
Mai întâi, amintiți-vă că nu face asta doar pentru a vă face să vă simțiți prins într-un remake rău ziua hârciogului . Încearcă extrem de mult ca cineva să vă pună aceeași întrebare din nou și din nou. Acesta este un comportament foarte frecvent în demență. Înțelegeți că face acest lucru pentru că nu-și amintește să vă întrebe prima dată, spune Jo McCord, consultant de familie la Family Caregiver Alliance la Centrul Național de Îngrijire. Frustrarea ta poate izvora și din propriile sentimente de durere: poate fi foarte dureros să vezi pe cineva cu care obișnuiai să ai conversații minunate cu atât de diminuate. Acest lucru vă poate face propria reacție mai intensă, spune McCord.
Dacă îl pierzi, retrage-te la acel sanctuar de neimputat, la baie, timp de câteva minute pentru a te regrupa, sugerează ea (asigură-te doar că ruda ta este în siguranță și știe că te îndepărtezi un moment). Alte tehnici: dacă mai poate citi, puteți scrie meniul sau ora programării medicului pe o tablă albă și să indicați spre el când o cere. Sau să o distragă pentru a o scoate din trenul de gândire: „Hai să luăm un ceai frumos!”
Dacă te simți vinovat că nu ești maica Tereza în această situație dificilă, începe prin a-ți arăta oarecare bunătate. Practicați mai întâi compasiunea de sine, spune Susan Piver, un profesor budist și autorul Cele patru nobile adevăruri ale iubirii (14 USD; amazon.com ). Vorbește cu tine însuți așa cum ai face cu un prieten. Poate fi la fel de simplu ca să-ți spui cu voce tare atunci când te simți copleșit: „Sunt cu tine.” Când te înmoaie pentru tine în acest fel, te înmoaie în mod natural pentru ceilalți.
De asemenea, este mult mai ușor să reacționezi cu compasiune atunci când poți găsi puncte comune cu cealaltă persoană. Întrebați-vă: „Am fost vreodată nevoiaș? Am întrebat vreodată prea mult pe cineva? Ei bine, da! ’, Spune Piver. Asta nu mai face ca situația să se simtă ca un noi față de ei. Gordon sugerează să aveți o mantră pentru momentele în care vă simțiți cel mai nerăbdător. Folosesc „Sunt amabil în acest moment?” Poate ajuta la un răspuns mai blând mai automat.
Sora ta adultă își dorește pentru totdeauna să returneze texte și rareori o inițiază pe a ei. Și tu ești nebun ocupat, totuși îți faci timp să întinzi mâna.
Cu frații, regresăm. Devenim din nou 12 ani și simțim aceleași conflicte. Poate vă amintiți că v-ați simțit nevăzut sau că ați fost în umbra ei, spune Greenberg. Rezistă să-i tragi un șir de emojiuri încruntate. Poate ai o viziune despre cum crezi că ar trebui să acționeze o soră, spune Kim (ca și ideea că o soră mare bună ar trebui să fie cea mai apropiată persoană de încredere). Încearcă să scoți eticheta respectivă din relație. A fi mai plin de compasiune înseamnă a aprecia oamenii pentru cine sunt de fapt. Poate că nu dorește același nivel de apropiere de zi cu zi, dar a fost prima acolo pentru ultima ta adevărată urgență. Mă ajută să mă gândesc la oameni ca la specii unice, spune Kim. Unii dintre noi suntem girafe. Unii dintre noi suntem lei. Nu vă puteți aștepta ca o girafă să se comporte ca un leu. Sunt creaturi foarte diferite. Pentru a elimina o anumită presiune, astfel încât să vă simțiți mai amabili, gândiți-vă la modul în care puteți satisface aceste nevoi în altă parte, sugerează Weng. Dacă sperați la o soră care ar putea fi întotdeauna un umăr pe care să se sprijine, de exemplu, puteți găsi acel sprijin la un prieten apropiat?
Chiar și în relațiile imperfecte (și nu sunt toate?), Există încă loc pentru recunoștință, spune psihologul clinic Lisa Firestone, dr., Editor senior la PsychAlive . În căutarea de slăbiciuni și eșecuri, uităm adesea să scanăm pe cei dragi pentru ceea ce fac bine sau să le spunem ce apreciem despre ei, spune ea. A face acest lucru este un mod puternic de a stimula compasiunea. Deci, gândiți-vă la o amintire minunată pe care ați avut-o cu ea - apoi mergeți mai departe și trimiteți-i un mesaj cu emoji-uri cu inimă.
