O pierdere – în special moartea unei persoane dragi – te poate lăsa să te simți orbit. Într-o zi, o persoană, un loc de muncă, un animal de companie sau o relație este o parte semnificativă a vieții tale, iar în următoarea, te trezești că trebuie să-ți reconstruiești viața, în ciuda faptului că îți lipsește o piesă crucială. Acest lucru poate provoca o varietate de sentimente, inclusiv furie, tristețe, șoc sau amorțeală: toate acestea sunt aspecte comune (și complet normale) ale durerii.

Dar există multe moduri de a face față durerii, iar unele sunt mai sănătoase decât altele. Am vorbit cu mai mulți experți pentru a afla mai multe despre procesul de doliu și unele dintre cele mai bune și mai sănătoase strategii de coping pentru gestionarea durerii.

tratament pentru scalp uscat pentru par vopsit

LEGATE DE: 9 lucruri pe care nu ar trebui să le spui niciodată cuiva îndurerat – și ce să spui în schimb

Ce este durerea?

„Doliu” este unul dintre acele cuvinte pe care le cunoaștem cu toții, dar poate fi dificil de descris, deoarece, ca societate, am fost condiționat să nu vorbim despre moarte și alte pierderi în afara limitelor unei înmormântări sau slujbe de pomenire. Dar pentru a ști cum să te întristezi sănătos, este important să înțelegem conceptul în sine.

„Doliu este un subiect greu și greu de abordat”, spune Caroline Leaf, dr , neuroștiință cognitivă și autor al Curățați-vă dezordinea mentală: 5 pași simpli, dovediți științific pentru a reduce anxietatea, stresul și gândirea toxică . „Se referă la o durere profundă cauzată de pierderea a ceva extrem de important pentru tine, care poate provoca multă durere emoțională.”

Și această pierdere nu se limitează la moartea cuiva apropiat; oamenii se întristează și pentru pierderea unui loc de muncă, a unei sarcini, a unei perioade de timp din viața lor, a libertăților, a viselor și a obiectivelor lor sau a sfârșitului unei căsătorii sau a unei alte relații semnificative. „Atât de mulți oameni uită că este mai mult decât pierderea ființelor fizice care aduce durere profundă”, spune Melissa Flint, PsiD , un furnizor certificat de traume clinice și profesor asociat de psihologie clinică la Universitatea Midwestern din Arizona. „Cheia este că persoana respectivă simte o pierdere personală profundă, iar toată durerea merită onoare, reverență și sprijin.”

LEGATE DE: Poți simți o durere anticipativă înainte de o pierdere — Iată cum să faci față

Dar cele cinci etape ale durerii?

Când vine vorba de a face față durerii, Model Kübler-Ross - cunoscut mai frecvent ca cele cinci etape ale durerii - este adesea singura resursă sau îndrumare de care au auzit oamenii (posibil pentru că este menționată în mod regulat în filme, emisiuni TV și alte forme de cultură pop ). Introdus în 1969 de psihiatru Elisabeth Kübler-Ross, cele cinci etape ale durerii sunt prezentate ca: negare, furie, negociere, depresie și acceptare.

Și, deși acest model și această perspectivă a fost extrem de utile pentru nenumărați oameni, este, de asemenea, larg înțeles greșit. După cum explică Flint, acestea nu au fost niciodată menite să fie „etape” literale. Cu alte cuvinte, oamenii tind să se gândească la cele cinci etape ale durerii ca fiind pași definiți sau elemente dintr-o listă de verificare care, odată finalizate, au fost abordate pe deplin și vă permit să treceți mai departe. Dar acesta nu este cazul. Potrivit lui Leaf, durerea nu urmează neapărat un model distinct, secvențial sau liniar în cinci etape, așa cum ni se spune adesea și așa cum mulți oameni au ajuns să presupună.

„Poate fi imprevizibil și dificil de gestionat, afectând capacitatea noastră de a face chiar și cele mai elementare sarcini , notează ea. De fapt, pe baza cercetărilor sale și a timpului petrecut în practica privată, Leaf a observat că durerea tinde să circule între negare, furie, vinovăție, negociere, tristețe și acceptare (printre alte emoții). „Putem experimenta unul sau mai multe dintre aceste sentimente la un moment dat, ceea ce poate face dificilă echilibrarea dintre viața noastră personală și cea profesională”, spune ea.

LEGATE DE: 5 semne de avertizare că ai putea fi deprimat (și nu doar într-o dispoziție proastă)

Confruntarea cu platitudinile și mesajele mixte despre durere

Sunt șanse ca, dacă ați experimentat o pierdere, oameni bine intenționați să vă fi oferit ceea ce par a fi sfaturi despre cum să vă întristați. Dar, în realitate, sfaturile lor sunt doar banalități comune pe care oamenii le papagal atunci când nu știu ce altceva să spună. Unele clasice includ: „Fiecare întristează în felul său”, „Nu există o modalitate de a întrista” și „Nu există o modalitate greșită de a se întrista”.

Sentimentul este bine intenționat, dar, de cele mai multe ori, acele fraze goale sunt rostite cu așteptarea ca persoana să își finalizeze procesul de doliu într-un interval de timp acceptabil din punct de vedere social de aproximativ o săptămână - și asta include planificarea și organizarea unui fel de memorial sau adunare. și revenirea promptă la muncă și la viață ca eul tău „normal”, înainte de pierdere.

În timp ce Flint spune că tema acestor platitudini este adevărată (cu siguranță există diferite modalități de a întrista, dintre care unele sunt considerate sănătoase și nesănătoase), ele sunt mai mult despre persoana care le spune decât despre persoana care se confruntă cu durerea.

„Afirmații ca acestea sunt adesea menite să-l facă pe vorbitor să se simtă mai bine – și, prin urmare, să fie eliberat de rolul de ajutor”, explică Flint. — Cealaltă parte a acestui lucru este că ele servesc pentru a-l face pe cel îndurerat să tacă. Deși este adevărat că există moduri diferite de a ne întrista, trebuie să devenim ajutoare în durere. Trebuie să găsim o modalitate de a ne îndepărta de societatea noastră de „condoleanțe cu un singur clic” (am spus că „mi-a pasat” pe Platforma X, prin urmare datoria mea față de această persoană s-a încheiat) la o societate de îngrijire curajoasă a celor care suferă. atât de profund.

În cele din urmă, Flint spune că aceste afirmații eșuează pentru că luăm doar jumătate din adevărul pe care îl reprezintă. „Da, fiecare persoană va întrista în mod diferit și asta este în regulă”, explică ea. „Și cealaltă jumătate este că, în durerea lor, fiecare persoană are nevoie de dragoste și sprijin pentru a naviga în această călătorie.”

Ce face ca durerea să fie „sănătoasă” sau „nesănătoasă”?

Iată cealaltă chestie despre acele banalități: aceiași oameni care ți-au spus că „nu există o modalitate corectă sau greșită de a te întrista” la o slujbă de pomenire ar putea ajunge să aibă comentarii sau „sfaturi” suplimentare cu privire la procesul tău de doliu în continuare, dacă nu nu cred că faci asta într-un mod „sănătos”. Dar cum funcționează asta, dacă nu există o modalitate corectă sau greșită de a întrista?

În primul rând, să începem prin a spune că există unele mecanisme de adaptare folosite pentru a face față durerii lor, care sunt în mod clar nesănătoase, cum ar fi abuzul de substanțe. Potrivit Flint și Leaf, alte exemple de strategii de coping nesănătoase includ încercarea de a „trăi la limită” și angajarea în comportamente riscante și/sau impulsive care sunt în afara caracterului lor, supraalimentarea sau subalimentarea, sau experiența de negare de lungă durată.

Mai general vorbind, modurile nesănătoase de a face față durerii implică adesea căutarea unei soluții rapide pentru a amorți imediat durerea unei persoane. „De obicei, când cineva folosește un mecanism de adaptare nesănătos, încearcă să evite ciclurile și durerea emoțională care vin odată cu durerea”, explică Leaf. „În acest moment, evitarea pare adesea mult mai ușoară decât să simți de fapt greutatea durerii. Cu toate acestea, dacă nu este gestionată, această durere va continua să revină. Cu cât ne simțim mai profund și ne recunoaștem durerea pe măsură ce trecem prin diferitele cicluri ale durerii, cu atât ne apropiem de crearea spațiului de care avem nevoie pentru a ne vindeca.

Leaf spune că cheia începerii procesului de vindecare este recunoașterea. „Mecanismele de adaptare sănătoase implică recunoașterea durerii și găsirea unor modalități de a merge mai departe”, notează ea. „Asta nu înseamnă să încerci să îndepărtezi durerea.”

În același sens, în timp ce întregul atractiv al strategiilor de coping nesănătoase este mitul „remedierii rapide”, Julian Lagoy, MD , un psihiatru cu Mindpath Health , spune că, de fapt, este adevărat invers. „Modurile sănătoase de doliu vă vor ajuta să depășiți durerea mai repede, în timp ce modalitățile nesănătoase de doliu vă vor face durerea mai dificilă și mai durabilă”, explică el.

Dar ce se întâmplă dacă nu ești sigur dacă o strategie de coping este sănătoasă sau potențial dăunătoare?

„Regula mea de bază este aceasta”, spune Flint. — Ceea ce fac eu mă ajută și nu mă rănește pe mine sau pe cineva din jurul meu? Atunci fă-o.'

5 strategii sănătoase de coping pentru durere

Iată cinci moduri sănătoase de a rezolva durerea, recomandate de experții în sănătate mintală și în durere.

Articole înrudite

unu Petrece timp cu oameni cărora le pasă și te înțeleg.

Înconjoară-te de oameni la care Flint se referă ca „iubind pe ceilalți” – cei cărora le pasă de tine și doresc să fie de ajutor – nu „ceilalți voyeuriști” care probabil nu sunt acolo pentru a te susține. (Rețineți că „îi iubești pe ceilalți” nu trebuie neapărat să fie familia ta biologică.)

Apoi, când (sau dacă) ești gata, ea recomandă să te adresezi unor grupuri de sprijin pentru durere: grupuri online verificate cu atenție de la grupuri reputate de doliu, sprijin pastoral/religios sau un terapeut personal (mai multe despre asta într-un pic). „Oamenii îndurerați vor să aibă un spațiu sacru pentru a vorbi despre iubitul lor; un spațiu în care oamenii nu îi grăbesc să „merce mai departe” sau „doar să se îmbunătățească”, explică Flint. „Au nevoie de un spațiu sacru în care să poată face munca de doliu (și este o muncă) cu dragoste, compasiune și acceptare”.

Două Ieși din casă.

Oricât de tentant ar fi să stai acasă (sau în pat), dr. Lagoy recomandă să te ridici și să ieși. „Acest lucru ajută, deoarece ieșirea afară și participarea la activități ne ajută să ne menținem mintea departe de durere, în timp ce stând acasă și în pat ne va face să ne concentrăm mai direct asupra durerii, ceea ce este dăunător”, spune el.

3 Fii răbdător cu tine însuți prin acest proces de vindecare.

Nu compara călătoria ta de vindecare, procesare și cronologie cu ale altcuiva, sfătuiește Leaf. Dar, dincolo de asta, ea sugerează, de asemenea, să încerci să creezi mai multă distracție în ziua ta - ceva ce spune ea va ajuta să readuci bucurie în viața ta. „Permite-ți să fii fericit”, spune ea. „Poate să pară nefiresc la început – de parcă ai trăda cumva pierderea – dar acest lucru nu este adevărat: persoana iubită va dori să-ți găsești bucuria din nou. Creierul tău are nevoie de asta. Ai nevoie de asta!'

cum să-ți păstrezi casa să miroase proaspăt

4 Luați în considerare să vedeți un terapeut.

Dacă durerea ta a devenit foarte dificilă sau consumatoare, recomandă Dr. Lagoy văzând un terapeut sau un psihiatru, deoarece este posibil să vă confruntați cu ceva numit durere anormală. „Doliu anormal durează mai mult de șase luni sau dacă aveți gânduri suicidare și simptome depresive majore”, spune el. „Medicamentul combinat cu terapia are cel mai bun prognostic pentru a depăși durerea dacă devine atât de grav.”

5 Gândește-te în cicluri, nu în linii.

Dacă ajungi într-un punct în care te simți bine, doar pentru a te simți din nou rău, Leaf spune că nu este un semn că ai recidivat sau că te-ai înrăutățit. „Așa funcționează durerea și este de fapt un semn de mișcare înainte”, explică ea. „Doliu este o serie de bucle. Poți să te întorci unde ai fost acum ceva timp și să mergi în continuare înainte.

LEGATE DE: Cum să faci față singurătății — Una dintre cele mai dificile emoții de simțit