Căutați-vă inima un minut: Țineți vreo ranchiună? Poate că sângele tău mai fierbe ori de câte ori îți amintești că ai fost disponibilizat acum cinci ani. Sau poate încă mai fierbeți despre comentariul făcut de sora ta luna trecută. Sau încă nu poți trece dincolo de modul în care bunica (RIP) și-a favorizat vărul când erai mic. (Dezvăluire completă: ultimul exemplu este al meu. Mi-au trebuit zeci de ani să trec peste bunica mea comparând-o pe frumoasa mea verișoară cu actrița pentru copii Brooke Shields. Am fost comparată cu exact nimeni.)

Este perfect firesc să suporti resentimente de toate dimensiunile - împotriva unei rude care a dat dovadă de favoritism, împotriva unui partener care te-a înșelat și, mai rău. Și este greu pentru majoritatea dintre noi să-i lăsăm să plece, spune sociologul Christine Carter, dr., Autorul The Sweet Spot: Cum să realizezi mai mult făcând mai puțin (16 dolari; amazon.com ). Pentru mulți oameni, este ușor să te agăți de resentimente, spune ea. Când am fost nedreptățiți, este valabil să ne gândim la noi înșine ca la o victimă oprimată fără reproș. Dar jucarea acestui rol face dificilă trecerea, pentru că te face neputincios - nu îl poți avea în ambele sensuri, spune Carter.

Mina, un executiv de salarizare în vârstă de 39 de ani și mamă de doi ani, a trebuit să-și dea seama că nu ar putea să meargă pe deplin înaintea vieții, atâta timp cât ar fi avut râvnă împotriva tatălui său care controlează. Tatăl meu avea probleme de furie și vederi din lumea veche despre rolul unei femei. Când eram adolescent, am avut o luptă uriașă, iar el m-a amenințat cu violență fizică, spune ea. Ea a întrerupt contactul cu el mai mult de cinci ani. I-am urat tot felul de rele. Dar, după un timp, realizasem atât de multe pe cont propriu și începusem să mă gândesc: „Nu pot continua aventuri noi și experiențe pozitive dacă mai am această furie”.

Aducerea resentimentului față de cineva care v-a insultat, degradat, înșelat sau vătămat altfel nu vă împuternicește. Vă poate provoca în mod activ rău, atât fizic, cât și emoțional. Amintirea repetată a ușoarelor (da, cu siguranță se poate simți mult mai mare decât ușoară) se numește rumegătoare, spune Everett Worthington, dr., Profesor emerit de psihologie la Virginia Commonwealth University, care și-a petrecut cariera studiind iertarea. Cercetările arată că atunci când oamenii continuă să rumege, crește nivelul de bază al hormonului de stres cortizol din fluxul sanguin, spune el. Acest lucru, la rândul său, poate micșora creierul și, de asemenea, poate afecta sistemul imunitar, sistemul cardiovascular, sistemul GI, dorința sexuală - există o mulțime de costuri.

Cercetările confirmă beneficiile iertării pentru sănătate. Într-un studiu asupra adulților tineri, niveluri mai ridicate de iertare au fost legate de mai puține probleme fizice, cum ar fi probleme de somn, probleme digestive și dureri de cap, precum și mai puține sentimente de lipsă de valoare, lipsă de speranță, anxietate și depresie.

Dacă furia persistentă față de vecinii care v-au greșit ajunge să vă compromită sănătatea, efectele nedreptății sunt mai grave decât nedreptatea în sine, spune Robert Enright, dr., Profesor de psihologie educațională la Universitatea din Wisconsin – Madison. Este ca și cum ai fi fost rănit de două ori și nu chiar asta vrei, nu?

Pot folosi peroxid de hidrogen pentru a curăța?

Ceea ce doriți (probabil) este să mergeți mai departe și să vă simțiți bine cu voi înșivă și cu lumea, asigurându-vă în același timp că infracțiunea nu se va mai repeta. Singura modalitate de a ajunge acolo este prin iertare. Resentimentul este o otravă lentă, care fură fericirea, spune Enright. Iar iertarea este ca medicina.

Prin definiția lui Enright, iertarea este bună pentru cei care nu sunt buni pentru tine. Greu, da, dar recompensa merită. Gândiți-vă la voi ca la cineva care are puterea de a crea viața pe care doriți să o creați, spune Carter. A arăta milă oamenilor care ne greșesc este un secret puțin cunoscut al fericirii.

Mina și-a găsit fericirea în anii 20 de ani, în timp ce vizita prietenii în vacanța de Paște. M-am trezit în Italia, iar clopotele sunau la biserica din apropiere, iar cerul era plin de roz deschis și violet, își amintește ea. Am fost fericit în acel moment, recunoscător față de prietenii mei și recunoscător că trăiam exact cum îmi doream să trăiesc. I-am spus în tăcere tatălui meu: „Te iert. Te iubesc! Îți mulțumesc pentru viața mea. Vă doresc bine și sper că sunteți bine. ”Asta a fost. Mi-am eliberat furia și ura pentru el în dimineața aceea.

instrucțiuni despre cum să faci clătite

Sunteți gata să vă eliberați propriul rău? Lăsați deoparte tot ce credeți că știți despre ținerea resentimentelor și urmați aceste îndrumări ale experților pentru a le da drumul și a vă ușura încărcătura emoțională.

Luați în considerare ceea ce este bine pentru dvs.

Ținând resentimente, există un sentiment de forță și dreptate pe termen scurt, notează Enright. Îmi spui: „Nu-mi poți face asta.” Căutarea dreptății pare corectă. Dar nu vindecă resentimentele. Nu este vorba dacă infractorul merită iertare. Meriți, spune Enright, pentru că tu ești cel rănit. Meriți să trăiești o viață liberă de acea roșie și nemulțumire.

Vedeți-o pe cealaltă persoană prin ochi noi.

Se poate simți că acțiunile infractorului au fost menite să vă facă rău - și uneori este adevărat. Dar Enright îi încurajează pe toți să vadă aceste incidente dintr-o perspectivă diferită. Nu defini persoana prin cuvintele sau acțiunea care te-au rănit, spune el. Aceasta nu este tot ceea ce este persoana. Încercați să le vedeți mai larg, în ceea ce privește umanitatea lor și când ar fi putut face bine. Veți vedea slăbiciunile pe care nu le-au depășit niciodată - aceasta este o tragedie pentru ei, făcându-i pe ei și pe ceilalți mizerabili. Când oamenii sunt în mod consecvent răi pentru noi, mai ales în familii, probabil că se întâmplă ceva mai profund. Oferta iertării este vindecătoare pentru amândoi. Nu trebuie să-i scuzați, dar spuneți: „Iată o persoană care ar putea duce o viață mai plină, dar nu o are”.

Este în regulă să ne amintim răul, adaugă Worthington. Dar, atunci când faceți acest lucru, înlocuiți emoțiile negative cu emoții mai pozitive de empatie sau simpatie pentru infractor.

Nu așteptați ca cineva să vă câștige iertarea.

Este un cadou altruist, spune Worthington. Oamenii nu merită iertare. Nu o câștigă. Pur și simplu o dăm.

purtând sutiene sport tot timpul

Sfatul lui Carter: faceți-l mai devreme decât mai târziu. O mulțime de oameni țin ranchiuni pentru că așteaptă scuze, spune ea. Ei cred că „o voi ierta, dar ea nu m-a întrebat încă.” Dar nu așa funcționează lumea. Majoritatea oamenilor nu își vor cere scuze într-un mod satisfăcător - în cultura noastră nu suntem cu adevărat învățați cum să o facem. Deci, dacă vrem să fim fericiți și să ne vindecăm singuri când am fost răniți, trebuie să iertăm dacă ni se cere iertare sau nu.

Anna, o scriitoare în vârstă de 35 de ani și mama unuia dintre ei, a petrecut ani de zile îngrijind o ranchiună împotriva unei profesoare care a tăiat-o din corul spectacolului în clasa a șaptea - chiar și după ce amândoi au trecut la liceu. În primii doi ani de liceu, nu aș vorbi cu ea și nici nu o voi privi în ochi, recunoaște ea. Dar în prima zi a anului junior, am spus: „Este o prostie. Nu-mi pasă. ”Deci, în acea zi, i-am zâmbit. După aceea, mi-a plăcut foarte mult cursul ei - și suntem încă în legătură, aproape 20 de ani mai târziu. Mă bucur pentru amândoi că i-am dat oa doua șansă. A-i zâmbi era mult mai puțin emoțional decât să deții toată energia negativă.

Separa iertarea de împăcare.

Iertând pe cineva, nu îi validați comportamentul, sunt de acord experții. Acest lucru este deosebit de important de reținut în situații mai grave, inclusiv în cazuri de abuz, certuri legale sau infidelitate conjugală. Reconcilierea este reciprocă; iertarea nu este.

Chiar dacă ați suferit o nedreptate uriașă, spune Enright, puteți oferi darul bunătății celeilalte persoane, știind că au făcut o greșeală - indiferent dacă înțeleg sau nu ceea ce au făcut, îți pare rău pentru asta sau încerci să face reparatii.

Când oamenii nu iartă, spune Enright, tind să transmită resentimentele altora. Într-o familie, copiii moștenesc furia, spune el. Cei nevinovați moștenesc resentimentul care nu ar trebui să fie al lor. Cresc cu furie și, dacă intră într-o uniune conjugală, aduc acea furie în noua relație.

vârsta legală pentru a lăsa un copil singur acasă

Iertați liber, dar nu uitați neapărat.

În schimb, reformulați relația. Spuneți că nu ați vorbit cu sora dvs. de 15 ani și în ultima vreme v-ați gândit să vă îngropați resentimentul. Mergeți înainte - dar să știți că aveți dreptul să redefiniți relația. Îi poți ierta criticile legate de părinți și totuși vei alege să nu mai concedii cu ea. De multe ori, ne ținem de resentimente pentru a ne permite să nu punem capăt unei diviziuni, spune Carter. Dar nu aveți nevoie de ranchiună pentru a vă crea siguranță. Iartă-o, dar păstrează limita: dacă știi că sora ta îți va face întotdeauna rău, nu ți-aș recomanda să petreci Crăciunul la ea acasă. Nu vă expuneți răului viitor.

După iertarea tatălui ei, Mina nu și-a reînnoit relația. Știu că, în cele din urmă, am luat decizia corectă pentru mine și pentru el, spune ea. M-am gândit că am putea să ne luăm un ultim rămas bun înainte de a muri. Dar este în regulă - l-am lăsat să plece și toate bagajele care au venit cu el.

Găsiți lecția în ofensă.

În noua ei carte, How to Hold a Grudge, autoarea Sophie Hannah explorează partea pozitivă a resentimentelor - și anume, lucrurile pe care le pot învăța despre modul în care vrei să-ți trăiești viața și să interacționezi cu ceilalți. Ceea ce rămâne cu tine, spune Hannah, este povestea pe care alegi să o amintești despre un incident care te-a făcut să te simți nedreptățit sau rănit. Resentimentul devine o poveste pe care o poți folosi pentru a-ți îmbunătăți viața și a te ghida și a oferi inspirație, explică ea. Când formezi o ranchiună împotriva cuiva pentru un comportament rău, aceasta te inspiră să te comporti în sens opus. În timp, puteți deveni chiar recunoscător pentru oportunitatea de a evita un comportament rău similar și pentru exemplul modului de a nu trata pe alții.

Înfruntați-l pe infractor doar dacă credeți că va schimba lucrurile.

Dacă credeți că cineva își va refuza acțiunile și vă va critica pentru că sunteți prea sensibil, este mai bine să vă arăt iertarea decât să o proclamați, spune Enright. Întoarceți un telefon sau un mesaj text, zâmbiți pe holul biroului, faceți-le o vizită - fii bun cu ei într-un sens autentic. Vor înțelege. Dacă reconcilierea pare posibilă, spune el, poți să stai cu persoana respectivă și să-i spui: „M-ai rănit” și aș vrea ca noi să evităm ca acest lucru să se întâmple din nou.

Să știți că nu este niciodată prea târziu. Într-adevăr.

Puteți chiar să iertați pe cineva decedat, notează Enright. Puteți să faceți un inventar al nedreptăților din viața voastră, de la profesorul dvs. de clasa întâi până la șeful dvs. ieri și să practicați iertarea tuturor, astfel încât să nu „câștige” de două ori. Dacă te ții de ea, vor câștiga din nou. Iartă-i și le ia puterea.