Când cineva moare, primii pași sunt de obicei destul de clari: umpleți frigiderul familiei cu mese, mergeți la înmormântare sau participați la o vizionare, trimiteți cărți de doliu sau stați Shiva. Dar, după perioada inițială, procesul tinde să scadă din script. Nu vrem să reamintim unei persoane o pierdere și faptul că aceasta sau ea se întristează, spune Rebecca Soffer, cofondator și CEO al Pierderea modernă , o comunitate online care oferă resurse și conversații despre pierderi și durere. Așadar, ca răspuns, ne îndreptăm direct în vârful picioarelor, încercăm să trecem peste el complet sau să nu spunem nimic. Deși aproape universal bine intenționate, am putea spune lucruri care sunt dureroase sau inutile, deoarece ne concentrăm să ajutăm noi insine treci prin momentul inconfortabil, mai degrabă decât să fii cu adevărat acolo pentru persoana îndurerată.

Așa că i-am cerut lui Soffer și Jenni Brennan, profesor la Centrul Național de Educație pentru Moarte de la Mount Ida College din Newton, Massachusetts, să ofere sfaturile lor despre ce să nu spui cuiva care se întristează.

cum se spala prosoapele in masina de spalat rufe

Articole corelate

Ce să nu spun: Ce mai faci?

Când oferiți această frază foarte uzată, cel mai probabil persoana aude ceva diferit: Ceva de genul, vă rog să-mi spuneți că mergeți bine, pentru că este incomod dacă spuneți că nu mergeți bine, spune Brennan. Când se confruntă cu această întrebare, oamenii sunt mai predispuși să răspundă bine sau bine, mai degrabă decât să-și comunice cu adevărat sentimentele.

Ce să spun în schimb: este foarte greu acum pentru tine.

Recunoașteți prin ce trec chiar acum este foarte dureros, spune Soffer. Nu treceți cu vederea sentimentele lor - lăsați-i să aibă șansa să se întristeze pe deplin și fără judecată.

Ce să nu spun: sunt într-un loc mai bun.

Într-o perioadă atât de confuză și personală, este mai bine să fii precaut decât să asumi un sistem de credințe la care s-ar putea ca persoana care nu se abonează, spune Brennan. Această frază poate părea, de asemenea, să scoată în evidență durerea pe care o simte în acest moment. Persoana este încă plecată și nu cu ea - și asta este ceea ce este greu în privința pierderii.

Ce să spun în schimb: îmi pare rău că suferiți.

Cu siguranță, persoana se bucură că [persoana iubită nu mai suferă], spune Brennan, dar nu face ca durerea să fie diferită. Concentrați-vă asupra persoanei care suferă de durere în acel moment.

Ce să nu spun: te rog, anunță-mă dacă pot face ceva pentru tine.

Toată lumea care primește oferte de sprijin poate fi copleșitoare. De asemenea, pune responsabilitatea pe cei în suferință să ajungă la ajutor.

Ce să spun în schimb: Voi veni să fac câteva haine de rufe sau voi conduce carpool pentru luna următoare.

Brennan spune că oamenii sunt mai dispuși să accepte asistență, dacă este specifică, mai degrabă decât o ofertă larg deschisă.

Ce să nu spun: Poți oricând ...

Dacă cineva pierde un partener sau un copil și s-ar putea să-i spui că el sau ea se poate recăsători mereu sau poate avea un alt copil, gândindu-te că îi ajuți să vadă căptușeala de argint. Însă pentru cei în suferință poate părea că sugerați că o persoană dragă poate fi înlocuită. Acest lucru se joacă pe una dintre cele mai mari temeri: că vor uita cumva acea persoană și că nu vor fi la fel de importante în viața lor în viitor, spune Brennan.

Ce să spun în schimb: Spune-mi despre persoana iubită.

Când ne confruntăm cu durerea actuală a pierderii, poate fi greu să privim către un viitor plin de necunoscute, spune Soffer. Ajutați să vă concentrați asupra amintirilor punând întrebări specifice și fiind un ascultător activ.

Ce să nu spun: știu ce simți.

Deși toată lumea va experimenta la un moment dat pierderea, este o experiență copleșitoare de personală. Nu puteți niciodată să știți cu adevărat cum se confruntă cineva cu pierderea și susținând că faceți acest lucru se poate simți invalidant.

Ce să spun în schimb: îmi pot imagina cum te simți.

Brennan recomandă întotdeauna să ofere persoanei o șansă de a identifica cum se simte, mai degrabă decât să vorbească pentru el sau ea.

cum să scoți grăsimea de pe plită

Ce să nu spun: toate acestea se întâmplă în cele din urmă

Toată lumea experimentează moartea și pierderea ca parte a vieții, dar această perspectivă ar putea minimiza pierderea efectivă în acel moment. Această frază este adesea aruncată atunci când oamenii își pierd părinții, spune Brennan.

Ce să spun în schimb: trebuie să-ți fie dor de ele.

Pierderea unei persoane dragi este probabil sursa durerii - concentrați-vă pe asta, mai degrabă decât să o îndepărtați ca pe un aspect neafăcut al vieții.

Ce să nu spun: ar fi vrut-o așa

Cu excepția cazului în care persoana planificată pentru înmormântarea sa, nu există nicio modalitate de a ști care ar fi fost preferințele sale. Vorbirea pentru decedat poate invita certuri inutile între prieteni și rude, care au toate relații diferite și păreri despre ceea ce decedatul ar fi considerat potrivit.

Ce să spun în schimb: aș vrea să-i onorez în acest fel.

Legați-le memorialele de baza dvs. de cunoștințe reale. Accesați amintirile și informațiile despre persoana respectivă și recunoașteți că simbolizează relația pe care ați împărtășit-o, mai degrabă decât întreaga persoană.

cât ar trebui să-mi bacșiș coaforului

Ce să nu spun: vă descurcați mai bine decât mă așteptam.

S-ar putea să fie pur și simplu pe o față fericită, spune Brennan. Surpriza dvs. ar putea întări ideea că el sau ea nu ar trebui să sufere pierderea unei persoane dragi.

Ce să spun în schimb: s-ar putea să nu vă simțiți grozav, dar este ok.

Lasă persoana să aibă libertatea deplină de a simți cum dorește - chiar dacă a trecut timpul de la moartea persoanei iubite, este reconfortant să recunoști că fiecare moment fără ele este dificil.

Ce să nu spun: Nimic deloc.

Ați fi surprins cât de mulți oameni nu ajung niciodată pentru că sunt foarte inconfortabili, spune Soffer.

Ce să spun în schimb: îți amintești când?

Unul dintre cele mai utile lucruri pe care le poți face pentru o persoană îndurerată este împărtășirea unei amintiri a persoanei iubite - chiar dacă simți că nu te afli în cercul interior. Le oferiți o perspectivă asupra acelei persoane pe care altfel nu ar avea niciodată șansa de a o avea, spune Soffer.