Scuze față de Beatles, dar după cum vă pot spune majoritatea cuplurilor, dragostea nu este tot ce aveți nevoie. Orice relație pe termen lung necesită muncă grea, multă flexibilitate și multă vorbire (atât de mult vorbind). Uneori vă simțiți blocați - și aici intervine acest sfat. Consilierea este adesea doar o chestiune de a întreține relația, spune Carrie Cole, cofondator al Center for Relationship Wellness , în Houston. Ai nevoie de un profesionist care să te facă să faci asta? Poate. Dar există probabil o mulțime de umflături pe care le puteți netezi singure. Cole spune că, din experiența ei, cuplurile care solicită consiliere au lăsat deseori să rezolve o problemă de ani de zile (șase, în medie, spune ea). De ce să nu încercați să vindecați iritațiile mici înainte de a deveni probleme uriașe? Da, este greu, dar iată ajutorul: șase consilieri cu experiență în căsătorie descompun unele dintre cele mai frecvente probleme care aduc cuplurile la birourile lor și oferă sfaturi pentru lucrul prin ele acasă. Împreună.

cele mai bune corectoare de sub ochi cearcane

Problema: senzație de deconectare

Semnele indicative: Nu ne căsătorim pentru necesități economice, ca în trecut. Acum vrem să ne simțim nebuni, îndrăgostiți pasional, dar este greu de menținut, spune Kathleen Mates-Youngman, terapeut de căsătorie și familie în Mission Viejo, California, și autorul Caiet de lucru cu terapia cuplurilor . Ceea ce a fost odată pasiune se transformă în ho-hum logistic al practicilor de fotbal și al preluării în curățătorie chimică, iar căsătoria suferă de neglijare. Cuplurile încep să ia relația de la sine înțeles și nu îi acordă atenția de care are nevoie, spune Mates-Youngman. Există factori de stres extern și sentimentele rănite încep să se acumuleze. Atunci oamenii încep să se simtă resentimentați și nu mai încearcă.

Ce ar sfătui un terapeut: Probabil puteți ghici: puneți timp și atenție în relația voastră, așa cum ați face orice proiect important pentru dvs. Gesturile mari necesită eforturi mari și sunt mai puțin probabile. În schimb, concentrați-vă asupra lucrurilor simple care contează pentru partenerul dvs., spune Scott Stanley, doctorat, coautor al acestuia Luptând pentru căsătoria ta . Dacă partenerul tău face o plimbare în fiecare zi după cină timp de 15 minute și ai încetat să faci asta cu el, pornește din nou. Știm cu toții lucrurile mici pe care le-am putea face într-o zi dată pe care partenerii noștri le apreciază. Fa-le. Și nu subestimați o conversație brânză. Gândiți-vă la subiectele de cunoaștere pe care le-ați petrecut ore întregi disecând devreme în relația voastră. De exemplu, ai prefera să fii cu oamenii sau singur când te simți stresat? spune Cole. Crezi că cunoști pe cineva, dar s-ar putea să fii cu adevărat surprins de răspuns. Oricât de neîntrerupt pare, trebuie să-ți pui timp să vorbești în calendarul tău - chiar dacă sunt doar 10 minute pe zi. S-ar putea, de asemenea, să recreați o dată timpurie, memorabilă, pentru a aduce scântei trecute în prezent, spune Miles Wagman, terapeut de familie și căsătorie autorizat și director al Centrul de relații , în Red Bank, New Jersey. (Stai, este Aproape faimos joc oriunde?)

Cu siguranță nu: Acceptați că acest lucru se întâmplă în timp. Relațiile nu trebuie să devină previzibile; se îmbunătățesc pe măsură ce înveți mai multe despre tine și partenerul tău. Veți pierde conexiunea în anumite perioade stresante ( ahem , modul de supraviețuire al copiilor mici)? Sigur. Dar în acele vremuri nu da vina. Fiți răbdători și blânzi unul cu celălalt și faceți-vă obișnuit să folosiți întrebări mai degrabă decât cerințe, spune Marina Williams, terapeut în Boston și autorul Consilierea cuplurilor: un ghid pas cu pas pentru terapeuți . În loc să Trebuie să petreceți mai puțin timp pe computer, încercați Am putea găsi o modalitate de a petrece mai puțin timp pe computer și mai mult timp împreună?

Știm cu toții lucrurile mici pe care le-am putea face într-o zi dată pe care partenerii noștri le apreciază. Fa-le.

Problema: evitarea confruntării

Semnele indicative: Ești supărat de ceva, așa că în mod natural treci chiar pe lângă partenerul tău când ajungi acasă de la serviciu și aprinzi televizorul. Sau poate scapi de casă - ore lungi la birou, CrossFit în fiecare dimineață. Evitarea confruntării sau a nefericirii prin dispariția (emoțională sau fizică) poate fi obișnuită pentru persoanele care au crescut în case volatile, spune Williams: Partenerii evită confruntarea atunci când experiența îi învață că are ca rezultat consecințe negative.

Ce ar sfătui un terapeut: Fii dispus să interacționezi, chiar dacă nu este plăcut. Lupta poate fi un lucru bun. Poate aduce o intimitate mai mare, spune Cole. Cheia este să lăsăm argumentul să dezvăluie ce valori sunt în joc. De exemplu: te lupți pentru dezordine în jurul casei. Menținerea punctajului pentru cine ridică mai multe articole de îmbrăcăminte sau jucării pentru copii atinge doar suprafața. Dar spuneți că argumentul duce la explicarea soțului dvs. că creșterea într-o casă cu plastic care protejează mobilierul l-a neliniștit; o casă locuită, cu lucruri întinse, se simte reconfortant pentru el. (Cole spune că aceasta este o problemă pe care a trecut-o cu propriul soț.) Apoi ajungeți la o discuție productivă. Știți că nu veți schimba niciodată valorile sau convingerile partenerului dvs. cu privire la acest subiect, dar odată ce ați înțeles, puteți învăța să negociați, spune Cole.

Cu siguranță nu: Copiați comportamentul de evitare. Dacă va sta doar în fața computerului toată ziua, atunci voi merge la cumpărături. Ambele persoane care prezintă o strategie proastă de coping nu sunt modalitatea de a îmbunătăți o relație.

Problema: blocarea în modele

Semnele indicative: Luptă? Nu este nicio problemă. Te lupți ca niște campioni. Dar este același argument de nenumărate ori, fără progrese. „Văd o mulțime de cupluri care joacă anumite roluri de-a lungul timpului care îi fac să se îndepărteze unul de celălalt în loc să se îndrepte unul către celălalt”, spune Troy Love, asistent social clinic autorizat și președintele Consiliere în călătorii curajoase , în Yuma, Arizona. Aceste arhetipuri includ: procurorul (indicând lucrurile pe care partenerul dvs. le face greșit); președintele uniunii (pichetând nedreptatea ... Sunt victima! Trebuie să îmbunătățiți lucrurile) ; și șeful pompierilor (Doar ascultă-mă - știu cum să rezolv totul) . Williams adaugă: Văd, de asemenea, un model părinte-copil - un partener comunică precum celălalt este fiul ei adolescent - și modele de frați, în care amândoi au furori.

Ce ar sfătui un terapeut: Mai întâi recunoașteți rolul pe care tindeți să îl jucați. Apoi dețineți-vă comportamentul și identificați-vă nevoile. Ce înseamnă asta, mai exact? Cuplurile se luptă cu articularea a ceea ce cer cu adevărat, astfel încât argumentul devine totul despre cealaltă persoană. Trebuie să vă stăpâniți nevoile și emoțiile, spune Love. Ați auzit sfatul omniprezent despre utilizare Eu in loc de tu declarații, dar ajută la evitarea parului acuzator. Nu există un plan pentru o interacțiune perfectă, dar cheile sunt să aveți empatie pentru durerea partenerului dvs., să rămâneți la subiect și pur și simplu să păstrați un ton civil. (Atât de greu!) Doar „Sunt aici. Sunt prezent. Poți fi tu însuți, face minuni, spune Love.

Cu siguranță nu: Începeți să vorbiți cu sora dvs. sau cu un coleg de serviciu în loc de soțul dumneavoastră. Atunci când vă plângeți mai mult de o petrecere din exterior decât discutați cu persoana cu care sunteți căsătorit despre problema în cauză, acesta este un nou set de probleme. Obținerea validării de la alții se simte bine în acest moment, dar te joci cu focul, spune Williams. Puteți ajunge la prieteni sau familie care nu vă susțin căsnicia. Sau, și mai rău, evacuația - să spunem, un ofițer - poate duce la un sentiment de intimitate cu cealaltă persoană și așa pot începe lucrurile.

Problema: temerea de infidelitate

Semnele indicative: S-ar putea să nu fie ceea ce crezi tu. Infidelitatea poate fi atât emoțională, cât și fizică. Soțul tău apelează la altcineva în locul tău? Online, la serviciu, la un bar: oriunde s-ar întâmpla, o relație este compromisă atunci când un partener își acordă afecțiunea și atenția unei părți exterioare. Potrivit lui Wagman, Infidelitatea nu este neapărat legată de sex. Este vorba despre secret, trădare și înșelăciune. Și căutarea unor indicii concrete - verificarea extraselor cardurilor de credit sau a mesajelor text - nu este la fel de productivă ca și ascultarea intuiției dvs. (care probabil vorbea cu mult înainte ca mesajele text să devină o problemă). Partenerul tău este mai îndepărtat? Poate simți tu apelând la alții, mai degrabă decât la partenerul tău, pentru sprijin emoțional. Acesta este un steag roșu, spune Love. Fiți deosebit de vigilenți în momentele de tranziție - atunci când copiii se nasc sau se îndreaptă spre facultate, când există un deces sau o schimbare de loc de muncă. Atunci când căsnicia ta poate fi cea mai vulnerabilă, spune Mates-Youngman.

Ce ar sfătui un terapeut: Pai depinde. Dacă observați că partenerul dvs. sau începeți să vă îndepărtați emoțional - chiar dacă actul fizic pare puțin probabil - trebuie să faceți un efort suplimentar pentru a vă înregistra și a comunica direct. Faceți un inventar de relații, spune Love. Acest lucru este în mare măsură preventiv și evident necesită ambii parteneri să fie la bord. Puneți o întrebare simplă la sfârșitul zilei: Cât de conectat te simți cu mine? Sigur, s-ar putea simți ciudat la început. Dar totuși, începi să vorbești, spune Love. Și apoi începi să observi: „Nu, nu mă simt cu adevărat conectat la tine.” Asta ai face în retragerea cuplurilor. Dacă există (sau a existat) o aventură fizică, probabil este timpul să vedeți un profesionist. „Cuplurile care sunt grav afectate - așa cum ar fi multe care lucrează într-o aventură - s-ar putea să nu revină singure, spune Stanley. Au nevoie de un plan de la un terapeut. Vești bune: un studiu din 2014 publicat în Jurnal de terapie conjugală și familială a constatat că cuplurile care au putut să ierte și să lucreze prin infidelitate sau alte trădări au ajuns mai puternice și mai mulțumite.

Cu siguranță nu: Sper că lucrurile se vor corecta singure. Este înfricoșător să ne confruntăm cu probleme serioase, mai ales atunci când adevărul ar putea fi zdrobitor. Dar mai devreme decât mai târziu este întotdeauna cel mai bun moment pentru a face față acesteia, mai ales înainte ca modelele de disfuncție să devină mai înrădăcinate. Nu face ultimatumuri atunci când ești prins de furie și de rănile momentului. Este rezonabil să cereți timp pentru a vă gândi înainte de a purta o conversație sau de a lua orice decizie. De asemenea, nu aveți propria relație nepotrivită pentru a-i arăta partenerului cum se simte. Escalarea va provoca doar mai multă durere și va îngreuna orice fel de vindecare.

Pentru mai multe sfaturi din partea experților, ascultați episodul din această săptămână din „Munca dragostei”. Nu uitați să vă abonați și să examinați la iTunes !