Articole corelate

1 Copiii cred că echitabil înseamnă egal.

Și, sincer, adulții o fac adesea. „OK, OK, fiecare poate avea un marker roz.” Sau ( scoate floreta de broccoli dintr-o farfurie și o împinge în propria gură ): „Acolo, acum aveți aceeași sumă.” Prin aceste acțiuni, părinții își învață copiii că echitabil înseamnă egal și, de asemenea, că egal - fie că este vorba de un număr de jucării sau minute pe iPad - este întotdeauna corect. „Aceasta este rădăcina problemei. Ne instruim copiii să se aștepte la asta ', spune Betsy Brown Braun, specialist în dezvoltare și comportament al copilului și autorul Nu esti seful meu . „Când un copil țipă,„ Nu este corect! ” chiar vrea să spună: „Vreau orice are el. Nu sunt mulțumit de ceea ce tocmai s-a întâmplat. Am acadea cu părul pe ea. „Rezultatul este că părinții lucrează peste bord pentru a uniformiza lucrurile, deoarece este greu (și enervant) să vezi un copil nefericit.

Două Ce ar trebui să însemne este „drept”.

„Când spunem„ doar ”, înseamnă că luăm în considerare toate laturile problemei, toate variabilele și oamenii”, spune Braun. „Corectitudinea înseamnă cu adevărat să-i oferi copilului tău ceea ce este necesar în acel moment.” Ar putea fi extrem de practic (un copil are nevoie de pantofi noi, deoarece picioarele lui au crescut până la jumătate din septembrie) sau emoțional (copilul are o zi grea, așa că mama îl scoate la cină pentru o singură dată). Când celălalt frate inevitabil se oprește ... Vreau să merg și la Chick-fil-A cu mama —Primul instinct al multor părinți este să spună: „Bine, te voi lua mâine seară”. Nu face asta, spune Braun: „Subminează considerația. Îi anunță că va primi același lucru și asta nu este viața. În schimb, obiectivul ar trebui să fie să-l învățăm pe copil că ceea ce nu pare corect (în ochii lui) este încă corect și corect - pentru că atenția (și, OK, uneori cartofii prăjiți) rezolvă o problemă necesară sau vindecă o rană. „Vrem ca copiii noștri să se înțeleagă cu oamenii și, pentru a face acest lucru, trebuie să apreciați perspectiva cuiva, să dezvoltați un sentiment de empatie”, spune Gail Heyman, profesor de psihologie la Universitatea din California, San Diego.

3 Nu spuneți: „Viața nu este corectă”.

Oh, este tentant. Mai ales pentru micile nedreptăți care se planifică doar pentru un copil de șase ani (dimensiunea și forma repartizării Play-Doh, durata timpului pe umerii părinților). „Această frază nu înseamnă absolut nimic pentru un copil”, spune Braun. Răspunsul mai bun: „Cred că spui că nu-ți place. Ești nefericit. Pentru lucrurile mici, urmați asta cu „Da, nu întotdeauna voi scoate înghețată exact în același mod de fiecare dată”. Sau (când vine vorba de lucruri): „Ți-ar plăcea o pereche nouă de pantofi - Îl înțeleg. Iar când picioarele tale vor crește, le vei primi. Nu explica prea mult. „Când vă aplecați înapoi cu răspunsuri, riscați ca un copil să se gândească, primesc atenția pe care o doresc”, spune Braun. Dar nici nu-l eliminați. „Dacă un copil primește ceva mai mult, chiar dacă există un motiv excelent, dar nu vorbești despre asta, acest lucru creează resentimente ascunse”, spune Heyman. Uneori, copiii tăi vor fi la fața locului - o situație este cu adevărat nedreaptă. „Poate că un copil vine acasă și spune:„ Profesorul a pedepsit întreaga clasă pentru ceva ce a făcut un copil. Nu este cinstit.' Aceasta este oportunitatea unei discuții bune, recunoscând că poate fi dificilă ”, spune Heyman. „Poate că nu s-ar fi descurcat așa, dar pot încerca să vadă perspectiva profesorului.”

4 Vești bune! Construiți rezistență.

Pe lângă dezvoltarea empatiei, copiii învață să tolereze dezamăgirea. „Vor exista tot felul de lucruri care se întâmplă în viața unui copil care nu par corecte. Dar le răpim posibilitatea de a învăța reziliența atunci când facem totul egal și bine ”, spune Braun. (Pentru copiii mai mari, acest lucru le spulberă și abilitățile de bază în matematică: copilul tău este bifat pentru că a primit un cadou și sora lui a primit trei? Explicați cum se adaugă cele trei lucruri mai mici la noua sa bicicletă.) Când copilul dumneavoastră primește se ocupă, simpatizează și mergi mai departe. Fii autentic. - Da, e groaznic. Înțeleg de ce ești supărat în legătură cu asta. Apoi, împărtășește-ți propriile dezamăgiri - promoția pe care nu ai primit-o, prietenul care te-a dezamăgit. Braun spune: „Trebuie să modelăm cum să răspundem la acele concepte pe care dorim să le învețe.”