Divorțul nu este ușor pentru nimeni, iar majoritatea părinților, în ciuda suferinței lor, fac tot ce pot pentru a le ușura drumul copiilor. Dar cu atâtea sentimente intense cu care trebuie să faceți față, un părinte poate încuraja în mod conștient sau inconștient copiii să îl respingă pe nedrept pe celălalt părinte. Acest lucru este cunoscut sub numele de alienare parentală sau, mai controversat, sindrom de alienare parentală.

Ce este înstrăinarea părintească?

Un copil înstrăinat devine ostil părintelui respins și poate exprima teamă sau chiar ură față de ei. Chiar dacă anterior au avut o relație bună, copilul poate spune că nu își amintește niciun moment bun sau experiențe pozitive. El sau ea va rezista să vorbească sau să vadă părintele respins și poate încerca să-și facă favoarea cu cel favorizat, fiind negativ și respingător față de celălalt.

Potrivit doctorului Amy J. L. Baker, un expert recunoscut la nivel național în înstrăinarea părintească, unii copii sunt capabili să reziste presiunii de a alege un părinte în locul celuilalt. Dar când nu pot, devin înstrăinați. Ei resping părintele vizat fără justificare. Relația lor cu părintele vizat se bazează mai degrabă pe manipularea emoțională a părintelui favorizat decât pe experiențele reale cu părintele vizat, explică ea.

Ce este sindromul de alienare parentală?

Teoria sindromului înstrăinării părintești a fost introdusă de psihiatrul Richard Gardner în anii 1980, dar există un dezacord cu privire la acest lucru în rândul experților. Asociația Americană de Psihiatrie nu o recunoaște și nu este listată în APA Manualul de diagnosticare și statistic al tulburărilor mintale , deși Baker subliniază că îndeplinește definiția APA a unui sindrom. Totuși, spune ea, a existat confuzie cu privire la cine se referă PAS (părintele, copilul sau familia) și preferă să se concentreze asupra tacticii pe care alienatorii o folosesc și asupra comportamentului copilului înstrăinat. În acest fel, toată lumea este clară despre ce vorbim, spune ea.

Tipuri de alienare parentală

Există trei tipuri de alienatori. Fiecare tip afișează comportamente diferite și prezintă reacții diferite la situații comune.

Naivi Alienators

Înstrăinătorul naiv dorește ca copilul să aibă o relație bună cu celălalt părinte, dar ocazional va face sau va spune ceva dureros (Spune-i tatălui tău că te-ar ajuta dacă ar fi la timp să te ridice). Cu toate acestea, este evidentă o comunicare decentă între părinți și dorința lor reciprocă de a-și susține copiii. Copiii vor rezista în general bine la divorț și nu vor deveni înstrăinați de un părinte față de celălalt.

Alienatori activi

Extratereștrii activi cred, de asemenea, că copiii lor ar trebui să aibă o relație bună cu celălalt părinte, dar le este mai greu să nu-și lase propriile dureri și frustrări să le afecteze comportamentul. Se lovesc de celălalt părinte sau de celălalt părinte în fața copiilor și pot fi rigizi și necomunicați cu fostul lor. Acest lucru poate provoca durere și confuzie copiilor cu privire la modul în care ar trebui să se simtă sau să acționeze față de celălalt părinte.

Alienatori obsesivi

Înstrăinătorii obsesivi încearcă în mod activ să câștige copilul de partea lor și urmăresc să prevină sau să distrugă orice relație cu celălalt părinte. Dacă simt furie, ură sau teamă față de fostul partener, își asumă sau decid că copilul trebuie să simtă același lucru și aleg să își protejeze copilul cu orice preț. Copilul poate începe să papagalizeze ceea ce face și spune acest părinte, iar sentimentele sale negative față de părintele respins pot deveni extreme.

Tacticile de alienare parentală

Baker spune că cercetarea a identificat cinci categorii de tactici de alienare care favorizează conflictul și distanța dintre copil și părintele vizat:

1. Prezentarea părintelui vizat ca fiind lipsită de iubire, nesigură și indisponibilă.
2. Limitarea contactului și a comunicării între copil și părintele vizat.
3. Ștergerea și înlocuirea părintelui vizat în inima și mintea copilului.
4. Încurajarea copilului să trădeze încrederea părintelui vizat.
5. Subminarea autorității părintelui vizat.

Părinții ar trebui să evite să se angajeze în comportamente care ar putea duce la un copil care crede în mod fals că celălalt părinte este nesigur, lipsit de iubire și indisponibil, spune Baker. Mulți părinți susțin că nu vorbește rău niciodată pe celălalt, dar vorbirea rău este doar unul dintre un număr de comportamente care constituie înstrăinarea părintească. Unii susțin că vor ca copilul să aibă o relație bună cu celălalt părinte și că nu îl sabotează în mod intenționat, dar intenționalitatea nu este cu adevărat relevantă - comportamentele pe care le implică un părinte și atitudinile pe care le transmit sunt ceea ce contează, nu intențiile lor.

Semne și simptome ale înstrăinării părintești

Potrivit lui Baker, copiii prezintă opt comportamente care pot fi citite ca simptome ale înstrăinării. Orice părinte îngrijorat de faptul că un copil devine înstrăinat ar trebui să fie în căutarea unui indiciu al acestor comportamente, spune ea:

1. Opiniile negative extreme față de părinte, inclusiv negarea experiențelor pozitive din trecut și lipsa investițiilor sau a interesului pentru îmbunătățirea relației.
2. Motive frivole sau absurde pentru rănire și furie cu părintele.
3. Văzând un părinte ca fiind toți buni și pe celălalt ca fiind toți răi.
4. Alăturându-vă întotdeauna părintelui favorizat, indiferent de ceea ce spune sau face.
5. O lipsă de remușcare pentru rănirea sentimentelor părintelui respins.
6. Pretenția de a respinge părintele fără nicio influență din partea părintelui favorizat, chiar dacă acel părinte este o influență evidentă.
7. Repetarea cuvintelor părintelui favorizat fără a înțelege întotdeauna ce înseamnă.
8. Devenind rece și ostil față de prietenii și familia părintelui respins.

Legile înstrăinării părinților - Există?

În afară de daunele pe care le produce înstrăinarea părintească relațiilor de familie, poate fi o problemă critică atunci când vine vorba de aspectele legale ale divorțului, inclusiv vizitarea. Înstrăinarea părinților este uneori susținută atunci când se presupune abuz, dar mulți profesioniști din domeniul sănătății mintale și experți juridici spun că ar trebui să fie inadmisibilă în audierile privind custodia copilului.

Baker consideră că simptomele înstrăinării ar trebui însă investigate. O acuzație de AP, la fel ca o acuzație de abuz fizic, sexual sau emoțional sau neglijare fizică, ar trebui să declanșeze o evaluare de către un profesionist de sănătate mintală instruit, spune ea. Acuzațiile nu ar trebui luate la valoarea nominală și nici nu ar trebui respinse fără investigații; oricare ar putea avea ca rezultat ca un copil abuzat să nu fie tratat. Ea spune că nu are cunoștință de legi legale specifice AP, dar că legea privind interesul superior al copilului este clar că abuzul ar trebui să fie un factor atunci când judecătorii iau decizii cu privire la custodie și că cercetarea este clară că AP este o formă de abuz emoțional. Cu toate acestea, judecătorii din multe state nu sunt încă instruiți cu privire la relația dintre AP și abuz, continuă ea. Trebuie făcut mai mult pentru a se asigura că adevăratele cazuri de AP sunt luate în serios de către instanțe, fără a face rău părinților din cauza acuzațiilor false.

Până în prezent, Baker nu a văzut nicio tendință a acuzațiilor PA care să ia în mod nedrept copiii de la părinți. Nu există date despre care să știu că un număr semnificativ de părinți își pierd custodia deoarece au fost acuzați în mod fals de AP. Dar soluția este să ne asigurăm că AP este evaluată în toate cazurile în care ar putea fi prezentă.

Asta pentru că bunăstarea emoțională a copilului - și relația acestuia cu ambii părinți - este primordială. Cel mai important lucru de reținut într-o situație de co-părinți este că tu și copilul nu sunteți aceeași persoană, spune Baker. S-ar putea să fii rănit și supărat pe celălalt părinte, dar copilul tău merită să aibă o relație cu ambii părinți, indiferent de modul în care părinții se simt unul față de celălalt. Ea adaugă: aplaud orice părinte care se întreabă pe sine sau pe sine: „Ce am făcut, care ar putea interfera sau submina relația copilului cu celălalt părinte?” Acesta este cel mai bun loc pentru a începe.