Vă amintiți faimoasa poveste despre un tânăr George Washington care nu putea spune o minciună? Ce ticălos. Povestea mai realistă este cea despre Pinocchio - viitorul băiat care a mințit până când rețeaua înșelăciunii a fost la fel de simplă ca și nasul ginormos de pe fața lui de lemn.

Este adevărul: aproape toți copiii mint. De asemenea, ar putea înșela și fura. Dar asta nu înseamnă că se îndreaptă spre sala pentru minori. Pentru a învăța limitele comportamentului acceptabil, un copil trebuie să ocolească ocazional prin ele; a face rău este o parte esențială a modului în care un copil învață - cu îndrumarea părintească - să facă bine. Iată ce este normal (împreună cu ceea ce ar putea fi mai îngrijorător) și cum poți să fii delicat cu micul criminal, dar dur cu crima.

Minciuna

Minciuna poate fi cea mai frecventă infracțiune minoră. Un copil va începe să-ți spună lucruri care nu sunt adevărate cu mult înainte de a-și da seama că este obraznic (de exemplu, acel bebeluș pătat de ciocolată care clătină din cap când este întrebat dacă a mâncat prăjitura). Când începe să înțeleagă că apleacă adevărul - încă de la trei sau patru ani - este de fapt un semn al dezvoltării cognitive. Asta pentru că pentru a spune în mod intenționat o minciună, trebuie mai întâi să înțelegeți realitatea. Apoi, aveți nevoie de mijloace pentru a crea o realitate alternativă și, în cele din urmă, aveți nevoie de puterea creierului și de înțelegerea pentru a încerca să convingeți pe cineva că o ficțiune este adevărul.

Când minții preșcolari mint prima dată, testează o nouă abilitate, spune Victoria Talwar, profesor de psihologie a dezvoltării la Universitatea McGill, din Montreal, care a făcut cercetări ample asupra copiilor și minciunii. Își dau seama că pot avea propriile gânduri, cunoștințe și credințe.

Un studiu efectuat la Universitatea din Waterloo, în Ontario, care a observat copii acasă a constatat că unii copii de patru ani mințeau o dată la două ore; unii copii de șase ani au mințit la un clip din 90 de minute. Minciuna are de obicei vârfuri între 6 și 10 ani; scade pe măsură ce copiii cresc și încep să înțeleagă consecințele minciunii și probabilitatea de a fi arestați.

Deci, ce poate face un părinte? În primul rând (și știați că se apropie), modelați un comportament bun. Ceea ce, pentru mulți dintre noi, poate fi o provocare: într-un studiu al Universității din Massachusetts, 60% dintre participanții adulți au recunoscut că au spus două sau trei inexactități sau minciuni flagrante într-o singură conversație de 10 minute.

Copiii absorb totul, spune Talwar, inclusiv faptul că tata le minte vecinii despre cei care au suflat frunze în curtea lor. Desigur, uneori minciuna face parte din viața civilizată. Mai primești o eșarfă mâncărime de la mătușa Sophie și îi spui: Mulțumesc, îmi place! În aceste cazuri, poate fi necesar să rafinați lucrurile puțin cu copiii dvs. (a se vedea Minciuni albe, zone gri ).

Talwar sfătuiește să vorbească cu copiii încă de la început despre motivul pentru care este important să spui adevărul. Când preșcolarul tău minte despre cine a pus telecomanda în toaletă, mai degrabă decât să o pedepsească, învață-o despre consecințe și încredere. Pune mingea în curtea ei întrebând: Cum ți-ar plăcea dacă aș spune că vom lua înghețată, dar chiar ne îndreptăm din nou la magazinul alimentar?

Dacă credeți că pedeapsa este adecvată, faceți-o legată de faptele greșite, spune Joshua Sparrow, psihiatru pentru copii din Boston și coautor al Disciplina: Calea Brazelton (10 USD, amazon.com ). Un copil care minte că se uită la televizor în timpul temelor ar trebui să piardă o seară de televiziune, nu desert. În acest fel, este mai probabil să reflecteze asupra consecințelor a ceea ce a făcut și (sperăm) să nu o repete.

Mai presus de toate, răsplătește onestitatea. Studiile lui Talwar arată că copiii mint mult mai puțin după ce ascultă povești în care un personaj nu se confruntă cu necazuri pentru a se confesa, cum ar fi cel despre Washington și cireș. (Povestea băiatului pedepsit care a plâns lup, pe de altă parte, nu are niciun efect măsurabil.)

Minciuni albe, zone gri

Chiar și preșcolarii pot aprecia importanța minciunii politicoase (sau prosociale), spune Angela Crossman, profesor asociat de psihologie la John Jay College of Criminal Justice, din New York City. Într-un studiu recent, copiilor cu vârsta cuprinsă între 3 și 11 ani li s-a dat o săpun și au fost întrebați dacă le place cadoul. Aproape 75 la sută dintre copiii din grupa de vârstă între trei și cinci au spus că da, chiar dacă mai târziu au mărturisit că au fost mai puțin decât cinstiți. (Copiii mai în vârstă erau mincinoși și mai scrupuloși: 84 la sută au afirmat că le place cadoul.) Când trebuie să spui un pic de neadevăr prosocial în fața copilului tău, cea mai bună strategie este să-l recunoști mai târziu și să-i spui de ce ai făcut-o, spune Crossman: Explicați că ați fost puțin necinstit pentru a evita rănirea sentimentelor cuiva. Copiii pot înțelege de ce cineva nu și-ar dori rănirea sentimentelor.

Înșelăciune

Pentru o persoană care tocmai a învățat să meargă și să vorbească acum câțiva ani, un joc de Ne pare rău! Sparrow: Pentru copii, câștigarea la lucrurile pe care știu să le facă este cu adevărat importantă.

Înșelăciunea începe serios la vârsta de cinci sau șase ani. La fel ca minciuna, este un semn al progresului cognitiv: un copil trebuie mai întâi să fie conștient de reguli și apoi să înțeleagă că este greșit să le încalci.

Când micul tău concurent rulează un șase și mișcă cu furie opt locuri, nu-l lăsa să alunece, îl sfătuiește pe Sparrow: Spune că înțelegi cât de rău vrea să câștige, dar explică că ar fi plictisitor dacă ar câștiga întotdeauna. Și asigurați-vă că jucați des jocul, astfel încât copilul să fie suficient de bun pentru a câștiga echitabil.

Sperăm că până la vârsta de opt ani, busola sa morală îl va ajuta să-și dea seama că trișarea afectează fiorul victoriei. (Din păcate, acest lucru s-ar putea să nu se aplice înșelăciunii la școală, ceea ce este complicat de o serie de alți factori, inclusiv așteptările părinților și ale profesorilor și presiunea colegilor.)

Un alt motiv important pentru a-i împiedica pe cei care încalcă regulile: trișarea generează minciuni. Într-unul dintre studiile lui Talwar, un joc de ghicire în care li s-a spus copiilor cu vârste cuprinse între trei și șapte ani să nu se uite, un sfert dintre elevii de clasa întâi au furat o privire pentru a câștiga un premiu. Dintre cei care au înșelat, 83% au mințit.

Fură

Pentru un sugar, viața este simplă. Vede ceva strălucitor, ciudat sau potențial delicios și îl apucă. Pe măsură ce un copil se mută în lumea jocurilor și se plimbă prin supermarket, se instalează conceptul că unele lucruri nu îi aparțin, dar dorința primordială de a le apuca nu se estompează.

Unii copii cu vârste cuprinse între patru și șapte ani pot trece cu un sfert de la tejgheaua bunicii sau bomboane de pe linia de plată. La fel ca în cazul minciunii, doriți să vă asigurați că copilul înțelege de ce a greșit ceea ce a făcut și apoi să se joace până la egocentrismul său natural întrebând cum s-ar simți dacă situația ar fi inversată: ți-ar plăcea dacă cineva ți-ar lua jucăriile?

Concentrează-te însă pe comportament, nu pe copil. Nu-l numi hoț, spune Michele Borba, psiholog educațional în Palm Springs, California, și autorul Marea carte a soluțiilor pentru creșterea copilului (20 USD, amazon.com ). Spuneți: „Ați luat ceva care nu vă aparține și trebuie să-l luăm înapoi.” Chiar și câteva ore este mult timp pentru un copil, așa că returnați bunurile (cu excepția cazului în care acestea au fost deja înghițite) cât mai curând cât poți și cere-i copilului tău scuze.

Cu copiii mai mari, nu subestimați puterea vinovăției de modă veche. Țipătele și strigătele nu sunt la fel de eficiente ca un „Sunt atât de dezamăgit” din inimă, spune Barbara Staib, directorul de comunicații al Asociației Naționale pentru Prevenirea Furajelor (NASP), care lucrează cu adolescenții infractori. Ea spune că, atunci când NASP întreabă adolescenții de ce nu vor fura din nou, majoritatea citează lucruri precum pierderea încrederii părinților mei sau modul în care bunica mea mă privea.

Când să fii îngrijorat

În ce moment ar trebui să minți, să înșeli și să furi într-adevăr deranjează un părinte? Nu există răspunsuri definitive aici: este o combinație între frecvența comportamentului și gravitatea infracțiunii.

Acestea fiind spuse, iată câțiva factori de care trebuie să țineți cont, potrivit Sarah Trosper, Ph.D., psiholog al copilului la New York University Child Studies Center, din New York City.

Model. Dacă se întâmplă în mod constant, în numeroase situații, este îngrijorător, spune Trosper. Copilul tău te minte pe tine și pe babysitter, pe bunicul și pe profesorii ei? De asemenea, luați notă dacă comportamentul rău apare împreună cu izbucnirile emoționale sau alte comportamente problematice, cum ar fi crimele intense sau discuțiile înapoi.

Reacţie. Pare rușinat copilului tău când explici de ce comportamentul este greșit? Este îngrijorător dacă copilul tău reacționează într-un mod insensibil sau lipsit de emoții, spune Trosper, sau dacă încalcă regulile după ce ai vorbit despre modalități de a rezolva problema. De exemplu, el a furat jucăriile altor copii și ați discutat în schimb despre partajare.

Alți factori de stres ai vieții. Minciuna, înșelarea și furtul pot apărea în momente de tensiune (de exemplu, în timpul divorțului), când copiii sunt predispuși să acționeze. Trosper spune: Dacă se continuă o perioadă prelungită sau începe să provoace stres întregii familii, ar fi înțelept să obțineți ajutor de la un terapeut.