A fost cea mai bună dintre toate alegerile posibile. După 20 de ani împreună și doi copii, eu și partenerul meu am luat decizia chinuitoare de a pune capăt relației noastre. Nu a existat nici o dramă, nici o infidelitate, nici un foc de artificii. Pur și simplu nu am mai putut trăi împreună și ne prefacem că suntem o familie mare și fericită. Nu am fost fericiți de un deceniu.

A noastră a fost o căsătorie de drept comun care a început ca o poveste de dragoste pasională, o atracție puțin probabilă între culturi și clase. Era un imigrant din Birmania care încerca să construiască o nouă viață în Canada. Eram o femeie albă evreiască, cu 15 ani mai tânără, împătimită de acest bărbat blând, budist. Dar, odată ce am avut copii, lucrurile au început să se destrame. După ani de neglijență, așteptări nerealiste și idealuri parentale ciocnitoare, relația noastră a devenit platonică, domestică și rece.

Am lăsat-o de dragul copiilor noștri adolescenți cât am putut. Probabil partenerul meu l-ar fi blocat mai mult. Nu pentru că voia să funcționeze, ci pur și simplu pentru că era mai ușor. Și nu se supără să se prefacă. Cu toate acestea, eu sunt un adevărat-povestitor și, cu cât minciuna noastră a durat mai mult, cu atât a devenit mai greu să mențin fațada.

Pe măsură ce ne gândeam la separarea noastră, ne-am gândit la ce ar fi viața noastră dacă s-ar muta într-un apartament din cealaltă parte a orașului - singura opțiune fezabilă din punct de vedere financiar într-un oraș la fel de scump ca al nostru. Nu m-am putut confrunta cu transferul suplimentar - pe lângă tot timpul pe care l-am petrecut deja în mașină conducându-ne copiii - timpul pierdut, durerea de inimă, bătaia de cap. Știa că acel scenariu îl va lăsa rupt și singur. Știam că ne va lăsa familia ruptă și deconectată, chiar mai mult decât deveniserăm deja.

Mutarea la subsol a fost ideea mea - o ramură de măslin - o soluție posibilă permanentă la o situație proastă. Aveam un chiriaș în pivnița de la subsol. Timp de mulți ani, a fost singura modalitate prin care ne-am putut permite casa. Dar acum, în fața posibilității de a menține două gospodării, era mai ieftin să îi anunțăm și să suferim pierderea acelui venit lunar în beneficiul menținerii împreună sub un singur acoperiș. Știam că va fi mai bine emoțional pentru copiii noștri și pentru mine. În ceea ce-l privește pe partenerul meu, nu aș putea evalua ce ar fi mai bine pentru el, deoarece de mult se închisese și nu mai comunica.

Nu fără mari ezitări și frământări am făcut oferta. Știam că va fi ciudat la mai multe niveluri, în special pentru copiii mei când vor veni prietenii lor. Dar beneficiile păreau să depășească provocările. Fostul meu partener putea vedea copiii în fiecare zi, în loc de câteva ori pe săptămână. Nu ar trebui să se mute între case și aș putea să locuiesc cu ele cu normă întreagă și să le văd în fiecare zi. Rutina mea cu ei ar rămâne practic neschimbată, cu excepția faptului că acum aveam o cameră proprie, un dulap suplimentar și un prieten în subsol care ar ajuta la gătit și la conducere. Ei bine, asta a fost ideea.

Prietenii și familia erau sceptici. Au crezut că va fi dezordonat, greu și complicat. Au fost și sunt toate acele lucruri. Dar nu ne-am căsătorit niciodată, nu ne-am jucat niciodată după reguli. Nu a fost surprinzător faptul că am decis să gestionăm separarea diferit față de majoritatea. Dar acum, mă întreb cât de neobișnuit este cu adevărat aranjamentul nostru. Am prieteni cu apartamente secrete, prieteni care locuiesc în aceeași casă, dar dormitoare diferite, prieteni ai căror copii stau la casă și părinții se rotesc. Odată ce începi să vorbești deschis despre căsătorie, auzi tot felul de lucruri nebunești.

Înainte de ziua cea mare, am fost de acord cu câteva reguli de bază: Fără prieteni sau prietene în casă, o ușă deschisă între subsol și etajul principal și o înțelegere (în mare parte a mea) că va trebui să lucrăm din greu pentru a fi amabili și generoși unul cu celălalt.

Tranziția inițială a fost cu adevărat grea. Nu a luat nicio inițiativă pentru a repara locul. Știind că are nevoie de câteva renovări pentru a-l face locuit și pentru a-mi încuraja copiii să petreacă timp acolo, am organizat și am plătit pentru covor nou, vopsea nouă și corpuri de iluminat noi. L-am invitat sus să ia masa cu noi ori de câte ori a vrut, dar după prima săptămână a încetat să mai vină. A încetat să mai ajute să cumpere alimente. A început să gătească mesele doar pentru el. L-am lăsat să aibă acea viață și mi-am asumat sarcina cumpărăturilor suplimentare și a gătit fără să mă plâng. Preț mic de plătit, nu?

Mă temeam că era o pantă alunecoasă. Nu a fost. În cele din urmă, a început să trimită mesaje text de la serviciu, întrebându-i dacă poate lua mâncare sau copii în drum spre casă. Deseori mă întreabă dacă am nevoie de mese și va găti o oală mare cu ceva delicios și o va aduce la etaj. Când gătesc, îi ofer întotdeauna niște. Dacă am nevoie de ajutor cu ceva, știu că îl pot întreba.

Dar a fi un sentimentalist romantic face ca viața în fiecare zi cu amintirea strictă a iubirii noastre eșuate să fie dureroasă. De multe ori mă simt iritat când îi aud pașii urcând scările, pentru a opta oară, doar pentru a verifica copiii. Sunt șocat în permanență de atitudinea sa cavalerică atunci când intră atunci când părinții sau prietenii mei vizitează, complet ignorând judecata sau disconfortul altor persoane. În rara ocazie în care amândoi copiii noștri au plecat și amândoi suntem acasă, casa se simte grea. Trebuie să muncesc din greu pentru a elimina tristețea aranjamentului nostru aparte de separare, astfel încât să mă pot bucura de timpul meu singur.

De asemenea, trebuie să muncesc din greu pentru a fi amabilă. De-a lungul celor două decenii împreună, comportamentul meu implicit a devenit în cele din urmă destul de urât. De multe ori eram nerăbdător, intolerant și grosolan. În jurul lui, devenisem eu cel mai rău eu. Așa că am luat noua noastră amenajare de locuit ca o provocare personală pentru a deveni o persoană mai bună.

În cele din urmă, am devenit colegii de cameră în care am fost atât de mult timp, dar fără presiunea de a avea de împărțit un pat și cu libertatea frumoasă de a avea spațiu personal. Nu știu cât timp vom trăi separați în aceeași casă. Dar deocamdată este un loc de singurătate. Este mult mai bine decât supărata casă mizerabilă de tensiune pe care o avea înainte.