Cel mai bun prieten al băiețelului tău iese cu o replică descurcată de fiecare dată când mama lui spune că nu. Prietenii fiicei tale își extind vocabularul ... și nu cu cuvinte SAT. Noul prieten de golf al soțului tău? Are un obicei săptămânal pe hipodrom. Și vecinul tău preferat continuă să coboare cu o sticlă de vin, insistând ca voi doi să-l lustruiți.

Influența colegilor este remarcabil de puternică pe tot parcursul vieții noastre. Dar nu are niciodată un impact mai mare decât în ​​copilărie, când valorile încă nu au prins rădăcini și sinele este încă în curs de formare, spune Betsy Brown Braun, specialist în dezvoltare și comportament al copilului și autorul Spune-mi doar ce să spun: sfaturi și scripturi sensibile pentru părinții nedumeriți (16 dolari, amazon.com ). Vârsta 14 este un punct critic. În mod surprinzător, atunci majoritatea copiilor încep să reziste influenței colegilor, mai degrabă decât să-l urmeze pe lider, potrivit unui studiu din 2007 publicat în Psihologia dezvoltării . Această capacitate crește până la vârsta de 18 ani, dar apoi platourile până la cel puțin 30 de ani (moment în care s-a încheiat studiul). A lua: un elev liceu ușor de influențat ar putea fi un adult tânăr ușor de influențat.

Pentru copii și adolescenți, tratarea cu influențe negative poate avea un avantaj. În același mod în care îndepărtarea anumitor bacterii poate stimula sistemul imunitar, o anumită expunere la obraznicie poate întări caracterul unui copil și îi poate întări capacitatea de a face alegeri inteligente. Dacă doriți copii rezistenți, nu îi puteți izola de agenții patogeni sociali, spune Timothy Verduin, dr., Profesor asistent clinic de psihiatrie a copiilor și adolescenților la Școala de Medicină a Universității din New York. Gândiți-vă la viziunea pe termen lung, că îi instruiți să se ocupe de oameni mai puțin ideali și să-și rezolve propriile probleme. De fapt, majoritatea copiilor resping în cele din urmă influențele rele, dându-și seama că nu vor să fie trimiși în detenție sau riscă să fie răniți. Din păcate, unii copii consideră că rebeliunea este atrăgătoare. Este aproape imposibil de prezis dacă copilul dumneavoastră va fi ușor influențat, cel puțin până în adolescență.

Tipuri indisciplinate: Cum să te descurci

Cu puține excepții, nu ar trebui să interzici prietenia cu anumiți copii, spune Braun. Veți declanșa un efect Romeo-și-Julieta, ceea ce înseamnă că puteți crește atracția prietenului interzis și, la copiii mai mari, puteți face o pană între dvs. și copilul dumneavoastră. Deci, ce ar trebui să faci? Foarte simplu a cerut experților să analizeze arhetipurile și să ofere strategii.

Vorbitorul din spate

Când i se spune să-și facă temele, el răspunde cu o remarcă subțire. (Vorbitorii adolescenți din spate ar putea adăuga explicații.)

Nivel de amenintare: Înalt. Când copiii îi aud pe alții vorbind înapoi cu adulții, ei testează adesea ei înșiși, de obicei ca o modalitate de a-și explora independența, spune Braun. Cât despre blestem? Se răspândește ca focul.

Controlul daunelor: În momentul în care îl auzi pe copilul tău folosind un limbaj urât sau observi o atitudine rebelă care se strecoară, indică subtil că știi unde ar fi putut să-l ridice. (Nu spuneți presupunerea dvs. ca fapt, care va genera doar resentimente, spune Braun.) Apoi, exprimați-vă dezaprobarea și stabiliți o limită. Un clasic care funcționează: nu știu ce este OK la casa lui Stephen, dar asta nu este bine la noi acasă.

cât de mult să bacșișuri pentru mutatorii și ambalatorii

The Shock Whisperer

Este cea mai importantă expertă în S-E-X din clasa a treia.

Nivel de amenintare: Mediu. Copiii au fost întotdeauna fascinați de sex. Cine nu-și amintește să fi auzit o poveste plăcută în holurile școlii elementare? Dar dacă prietenul copilului tău scoate la iveală fapte despre sexualitate înainte de a te apuca să abordezi subiectul tu însuți, este timpul să intervii.

Controlul daunelor: Mai întâi află ce a auzit copilul tău, dar nu într-un mod acuzator, sugerează Braun. Fii cool. Puteți spune: Cum a explicat asta? sau Ce știi despre asta? Chiar vreau să aud ceea ce știți, pentru că uneori copiii nu își spun reciproc întreaga poveste. Odată ce ați adunat informațiile, începeți să transmiteți fapte pe care le considerați adecvate vârstei (de exemplu, de unde provin copiii sau când credeți că este bine să faceți sex pentru prima dată). Dacă sunteți cu adevărat îngrijorat de ceea ce expune celălalt copil al dvs., poate doriți să aduceți acest lucru împreună cu părinții ei. Când o faceți, încercați să vă exprimați îngrijorarea pentru ambii copii, pentru a evita să dați vina, spune Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., psiholog și co-autor al Smart Parenting pentru Smart Kids (19 USD, amazon.com ). S-ar putea să începeți discuția cu ceva de genul că nu știu dacă vă dați seama de acest lucru, dar fetele noastre au avut o conversație despre ...

Daredevil

Micul cascador butoaie pe cea mai abruptă alunecare la cap. Versiunea pentru adolescenți accelerează (și poate textele) în timp ce conduceți.

Nivel de amenintare: Înalt. Într-un studiu realizat anul trecut la Universitatea din Guelph, în Ontario, copiii cu vârste cuprinse între 6 și 12 ani au vizionat videoclipuri cu copii în vârstă similară care efectuează manevre periculoase pe locurile de joacă. Când au fost întrebați dacă se pot vedea asumând riscuri comparabile, copiii care văzuseră alți copii vorbind pozitiv despre acțiunile lor au fost mai predispuși să spună da. Și cercetările confirmă faptul că adolescenții sunt mai predispuși să prezinte un comportament riscant, cum ar fi consumul de droguri sau alcool, atunci când prietenii lor au făcut deja pasul.

Controlul daunelor: Dacă copilul tău are sub 10 ani, vorbește cu ea despre ascultarea acelei voci adânci, cunoscută sub numele de conștiința ei, care îi spune să evite pericolul, spune Braun. Intervenția va fi mai dificilă în anii adolescenței, când influența ta scade și cortexul prefrontal al copilului tău, partea creierului care guvernează luarea deciziilor, este încă departe de a fi pe deplin dezvoltată. Chiar și așa, spune Braun, profită de orice ocazie pentru a-i reaminti copilului tău că nu trebuie să facă tot ceea ce fac colegii ei. Încadrați-vă solicitările mai degrabă ca daruri de încredere și responsabilitate decât ca comenzi. De exemplu: Când te urci la volanul unei mașini, ai de ales să folosești sau nu telefonul mobil. Am încredere că nu vei face asta.

The Mean Girl (sau Boy)

Stăpân al artelor întunecate ale excluziunii și punându-i pe alții la spate.

Nivel de amenintare: Înalt. Când un copil cade în grațiile bune ale unei albine regine sau a unui lider de haită, el își asumă adesea cel puțin o parte din exclusivitatea acelui prieten, spune psihologul Barbara Greenberg, Ph.D., coautor al Adolescent ca a doua limbă (15 USD, amazon.com ). Un studiu realizat în 2007 de la Universitatea Western Ontario, din Londra, a examinat copiii din clasele cinci până la opt, care și-au petrecut cea mai mare parte a timpului cu copii considerați că au o mare centralitate a grupului (cunoscută și ca popularitate). Cercetătorii au descoperit că acești studenți erau mai predispuși să manifeste agresiune relațională (acționând manipulativ, răspândind zvonuri) decât cei din alte mulțimi.

Controlul daunelor: Puneți întrebări copilului dumneavoastră despre emoțiile pe care le provoacă prietenul său, sugerează Greenberg. Ai putea spune: Cum te simți când spune lucruri rele despre Scottie? sau Ce crezi că îl determină să acționeze așa? Gândirea la răspunsurile la aceste întrebări ar trebui să vă consolideze sentimentul de empatie al copilului, împuternicindu-l să acționeze pentru el însuși și să susțină bunătatea față de ceilalți.

Aruncătorul de Tantru

La fel ca Veruca Salt, ea vrea lumea întreagă și o vrea acum .

Nivel de amenintare: Scăzut. Copiii care aruncă furia dimineața, la prânz și noaptea tind să aibă temperamente dificile în mod natural, precum și părinții sau îngrijitorii care își întăresc comportamentul cedând cerințelor lor. Fără aceste două componente la locul lor, copilul dvs. nu riscă o schimbare totală a personalității. Ar putea trece printr-o fază de imitare a comportamentului, spune Verduin, dar este puțin probabil să rămână.

Controlul daunelor: Dacă copilul dvs. începe să acționeze, țineți-vă la pământ (Nu, este posibil să nu aveți o bomboană) și așteptați banalele, chiar dacă copilul dvs. provoacă o scenă. Și dacă prietena dramatică se potrivește în timp ce ea este la tine acasă, nu judeca. Pur și simplu scoateți copilul din cameră până când prietenul ei se potolește, spune Kennedy-Moore. Spune-i că Lily este foarte supărată chiar acum. Să-i oferim puțin spațiu. Această acțiune vă pune pe dvs. și pe copilul dvs. în aceeași echipă, făcându-i să simtă că sunteți un front unit.

Furtuna

Dacă este împotriva regulilor, el o face și minte în legătură cu aceasta. Acesta este adolescentul care fură gumă din delicatese și contrabandă vodcă în dansul școlii într-o sticlă de apă.

Nivel de amenintare: Mediu. Copiii din tranziția adolescenților încearcă să definească cine sunt, și o fac demonstrând că nu sunt doar o clonă a părinților lor, spune Mitchell Prinstein, Ph.D., directorul de psihologie clinică la Universitatea din Nord Carolina, la Chapel Hill. Oricât de greu poate fi pentru un părinte să accepte, experimentarea și împingerea plicului este o parte naturală a procesului de dezvoltare - unul prin care vor trece majoritatea copiilor, indiferent de cine vor sta.

Controlul daunelor: Păstrarea liniilor de comunicare deschise cu adolescentul tău este întotdeauna importantă, dar este deosebit de importantă dacă stă în preajmă cu acest tip de copil. Folosind cuvinte fără judecată, încurajează-ți copilul să vorbească despre motivul pentru care consideră că acest prieten este atrăgător. Prin această conversație, puteți descoperi probleme de bază (o scenă socială dificilă, o lipsă de stimă de sine) care vă conduc copilul către el. Dacă copilul tău pare lipsit de griji în legătură cu relația, ia în considerare posibilitatea de a conduce delincvența și pune în aplicare reguli mai stricte cu privire la venirile și ieșirile sale.

paltoane de puf pentru femei cu glugă din blană

Este copilul tău influența rea?

Iată trei moduri de a scoate jaluzelele și de a vedea singur.

1. Discutați cu profesorii. Ei petrec aproape la fel de mult timp cu copilul tău ca tine, dacă nu chiar mai mult. Puneți-le întrebări directe despre comportamentul copilului dumneavoastră: este ea necooperantă? Îi influențează negativ pe ceilalți? Indicați clar că doriți adevărul.

2. Înconjoară vagoanele în fiecare seară. Lasă treburile și ecranele deoparte și petrece timp concentrat cu copilul tău în fiecare seară. (Masa de cină este un forum minunat.) Întrebați-l, ce este nou cu prietenii dvs.? sau Cum merge Alex? Acest lucru vă va da indicii despre interacțiunile sale sociale, oferindu-vă ocazia de a decoda ceea ce se întâmplă în culise.

3. Observați interacțiunile de la egal la egal. Invită alți copii la casa ta, apoi stai la îndemână. Fiica ta inițiază cele mai nemiloase bârfe? Fiul tău începe discuția de gheață? Pentru a evalua influența copilului dvs. asupra unui grup mai mare, urmăriți-l când îl luați de la o petrecere de ziua de naștere sau însoțiți o excursie. Puteți învăța multe.

Creșterile nu sunt imune

Recunoaste. Există persoane pe orbita dvs. care nu sunt cele mai bune influențe. Cu toții am putea folosi un ajutor cu aceste cazuri clasice.

Dieterul compulsiv

Vorbește neîncetat despre calorii, conținutul de grăsimi și cea mai recentă lectură de pe scară.

Nivel de amenintare: Mediu. Conform unei analize a datelor sondajului care a fost publicată în Jurnalul internațional al tulburărilor alimentare în 2012, femeile sunt mai predispuse să aibă sentimente negative cu privire la propriul corp - și să fie obsedate de slăbire - dacă au prieteni care frecvent vorbesc despre dietă și pierderea în greutate.

Controlul daunelor: Verificați-vă cu dvs. Ce părere ai despre corpul tău când ești cu acest prieten? Dacă te trezești să devii prea autocritic, regândește relația sau modul în care îți petreci timpul unul cu celălalt. Dr. Irene Levine, profesor de psihiatrie la Școala de Medicină a Universității din New York și autorul Blogul Prieteniei vă sugerează să evitați întâlnirea pentru mese. În schimb, spune ea, bazați-vă împreună pe alte lucruri pe care le aveți în comun.

The Downer

Este neîncetat nenorocit - în legătură cu vremea, slujba lui, soția lui, mașina lui, așa-i așa.

Nivel de amenintare: Înalt. Zeci de ani de cercetare științifică susțin un fenomen cunoscut sub numele de contagiune emoțională. Stările de spirit se răspândesc printre oameni așa cum fac virusii. Așa cum a fi în preajma cuiva fericit vă poate face să vă simțiți bine, a fi în preajma cuiva care se plânge constant vă poate face să vă simțiți teribil.

Controlul daunelor: După ce ieșiți împreună, întrebați-vă: mă simt mai pesimist și mai morocănos decât înainte de vizită? Sunt mai ușor de agitat? Dacă răspunsurile sunt afirmative, reduceți timpul pe care îl petreceți cu această persoană, spune Greenberg. În cele din urmă, poate doriți să încheiați cu totul prietenia.

Shopaholic

De fiecare dată când sunteți împreună, vă găsiți într-un magazin.

Nivel de amenintare: Înalt. Este greu să te oprești să te îmbraci cu o rochie nouă fabuloasă atunci când un prieten nu va înceta să-ți spună că trebuie să o ai. Cumpărăturile sunt un sport de echipă într-un anumit sens, spune Levine. Când sunteți alături de un prieten care cumpără lucruri frumoase, este mai probabil să renunțați la inhibiții și să „mergeți la el”. De asemenea, s-ar putea să vă simțiți obligați să cheltuiți pur și simplu pentru a arăta că nu sunteți ieftin. Cheltuielile excesive iubesc compania.

Controlul daunelor: Cel mai bun pariu este să schimbi setarea. În cazul în care ea aduce o scufundare într-un magazin, sugerează un film sau un cappuccino. Nu vrei după aluziile tale subtile? Dacă trebuie să faceți cumpărături împreună, anunțați-l pe prietenul dvs. că aveți un buget și menționați o sumă precisă de dolari (să zicem, 50 USD pentru haine), spune Andrea Bonior, Ph.D., psiholog și autorul Remediul prieteniei (19 USD, amazon.com ). Vocalizarea bugetului dvs. vă va ajuta să vă simțiți responsabili pentru cheltuielile dvs. și, sperăm, va împiedica prietenul dvs. să vă cageți să vă goliți portofelul.

Concurentul pasiv-agresiv

Fiecare întrebare pe care o pune (despre scorurile SAT ale copiilor, o mărire la muncă, o vacanță) este o capcană pentru o singură îndemânare.

Nivel de amenintare: Mediu. Comparația cu alții din când în când este normală, spune Bonior. Dar să stai cu un prieten ca acesta poate transforma acea tendință naturală într-o obsesie și te poate lansa într-o rivalitate deplină. În cel mai scurt timp, te-ai putea simți nesigur și încercând să-i faci și pe alții.

Controlul daunelor: Înainte de a intra în ciclul ei de tit-for-tat, pășește în afara ta și urmărește cum reacționezi la comentariile ei. Bonior recomandă dezvoltarea unei modalități de abordare politicoasă a nebuniei sale, cum ar fi să aștepți cinci secunde după o întrebare indiscretă și să răspunzi cu ceva de genul aș prefera să nu intru în asta chiar acum sau sunt surprins că ai întrebat asta. Ați putea încerca, de asemenea, să schimbați subtil subiectul cu ceva legat: Vorbind despre școala copiilor, ați auzit de excursia Model ONU?

cum să faci o ghemuială corect

Animalul de petrecere

Îți cere mereu să o cunoști pentru băuturi seara târziu - sau pentru o escapadă în Vegas.

Nivel de amenintare: Scăzut. Dacă stați târziu afară sau frecventați cluburile nu este ceașca dvs. de ceai, este probabil ca nimic să nu schimbe asta. Ești în pericol doar dacă te găsești etichetând în mod repetat doar pentru că nu vrei să rănești sentimentele prietenului tău.

Controlul daunelor: Cheia unei relații sănătoase este deținerea unor limite confortabile în jurul animalului de petrecere. Trebuie să fii suficient de puternic pentru a spune: „Ne pare rău, nu stau afară până la 3 dimineața”, spune Bonior. În schimb, sugerați-vă să vă întâlniți devreme noaptea, înainte de a începe chiar festivitățile majore. Vorbiți cu certitudine, fără a judeca. Sau, dacă este distractiv pentru tine, lovește-te din când în când pe ringul de dans până la micile ore, cu condiția să nu aibă un impact negativ asupra vieții tale (ca la muncă, la familie).