Cumnatul meu a fost o sursă de tensiune în familia mea apropiată de când s-a căsătorit cu sora mea, acum trei ani. El se invită, domină conversațiile și este o persoană care se servește de sine. Sora mea pare să nu aibă idee că este neplăcut să fie în preajmă. Am o relație excelentă cu sora mea, dar mă trezesc evitând-o, așa că nu trebuie să fiu în preajma lui. Restul familiei mele este sătul. Ce ar trebuii să fac? - K. H.

Ceea ce sună de parcă vrei să faci - dar nu ar trebui să faci - este să-ți degajezi toate sentimentele îngrămădite. Nu-i spune sorei tale că tu și toți ceilalți credeți că partenerul ales este un nebun. Pentru că, în ciuda concluziei tale nefericite că acest bărbat este un interloper care s-a insinuat în familia ta, el este acum familia. Nu-l poți exclude din adunări fără să-ți distrugi relația cu sora ta. Acestea fiind spuse, puteți încerca să limitați cantitatea de timp pe care o petreceți cu plictiseala / boor-ul unui soț, prezentând planuri individuale cu ea pentru cină sau un film. Și, cu siguranță, aveți drepturi de a spune că vizitele neanunțate nu funcționează pentru dvs. În cele din urmă - și cel mai greu de luat în considerare, știu: îți poți deschide mintea deloc? Când oamenii încep să-mi aprecieze, mă pot simți iritat de fiecare lucru pe care îl fac, indiferent dacă se comportă sau nu iritant. În familia mea, numim acest lucru toate săgețile indică într-o singură direcție și este un obicei prost, cel mai bine agitat. Pe măsură ce cumnatul tău devine mai confortabil cu familia ta, poate că poziția sa zgomotoasă se va diminua și părțile mai atrăgătoare ale personalității sale se vor dezvălui. Merită să ne imaginăm.

lucruri distractive de făcut în decembrie

Soacra mea de 80 de ani este foarte conștientă de corp și face adesea observații disprețuitoare despre greutatea altor persoane în fața fetelor mele tinere. Ma poti ajuta cu o linie amabila pentru a o inchide? Discut mult cu fetele mele (cu vârsta de doi și cinci ani) despre faptul că sunt sănătoase, dar mă tem că aceste comentarii neobișnuite vor începe să prindă rădăcini în psihicul lor. Știu din experiența personală cum pot. - S. G.

Copiii tăi sunt atât de norocoși să te aibă grijă de ei. Pe măsură ce îmbătrânesc și miza devine mai mare - vorbesc din experiență aici - veți putea aborda acest lucru cu ei mai explicit. Oof! poți spune într-o zi. Îmi place atât de mult bunica, dar nu-mi place felul în care vorbește despre trupurile oamenilor! Mi-aș dori să înțeleagă ideea de a fi sănătoasă, la fel ca noi. Dar sunt prea tineri pentru asta acum și, deși puteți continua să subliniați importanța puterii și funcționalității asupra greutății și aspectului, ar putea fi util să discutați direct cu soacra. Aș fi mândru de corpul meu dacă aș fi tu. Credem că ești uimitor, poți spune. Și aș prefera să nu faceți comentarii negative despre corpul și greutatea altor persoane în fața fetelor. Există o astfel de epidemie de tulburări de alimentație și de imagine corporală și încerc să le mențin sănătoase. Citați statisticile legate de tulburările de alimentație dacă nu este convinsă: un studiu estimează că jumătate de milion de adolescenți suferă de ele, iar Asociația Națională a Tulburărilor Alimentare identifică glorificarea slăbiciunii ca un factor care contribuie. Dacă este mai ușor să-ți faci partenerul să facă treaba murdară, atunci, prin toate mijloacele, renunță la treabă. Ceea ce contează este ca fiicele tale să obțină premii și libertate. Deoarece ești mama lor, totuși, este foarte probabil să facă exact asta.

Soacra mea îl bâzâie pe soțul meu în mod constant, punându-și la îndoială alegerile de carieră și spunând că nu are suficientă grijă de mine și de copilul nostru. În realitate, avem o căsnicie puternică și se întâmplă să câștig mai mulți bani decât el. Cum o pot face să-l lase în pace? M-am confruntat direct cu ea în trecut, dar a devenit o victimă plângătoare. Acum trăim într-o stare diferită, dar dorim să ne întoarcem acasă. Nu sunt sigur cât de fericiți am putea fi cu soțul meu apărându-ne în permanență pe mine și pe mine mergând pe coji de ouă. Ajutor. - K.E.

Tocmai am trimis o rugăciune tăcută pe care să nu o transform în acel tip de mamă critică și amestecată a copiilor adulți. Din fericire, diminuarea soacrei tale nu-ți zdruncină credința în căsătoria ta - doar te enervează și îți supără soțul. Sau l-ar putea supăra. Merită să ne amintim că uneori aceste dinamici familiale de lungă durată sunt mai familiare decât îngrozitoare pentru principalii jucători. Oricum ar fi, aceasta nu este lupta ta de a lupta. Cu siguranță îl puteți construi cu dragoste, laudă și recunoștință și vă puteți oferi strategii despre cele mai bune modalități de a răspunde mamei sale. Dar dacă o iei pe tine, vei perpetua sentimentul soacrei tale că soțul tău este ineficient - și, mai rău, riști să-l faci să se simtă el însuși impotent. Relațiile dintre soții și soacre sunt spinoase. Va trebui să te scoți din triunghi și să-l lași pe soțul tău să se ocupe direct de mama sa, indiferent dacă se află într-un alt stat sau (înghiți) același oraș.

Așteptăm un copil, iar socrii mei sunt încântați să-și petreacă timpul cu primul lor nepot. Îi mulțumesc foarte mult ofertelor lor de îngrijire, dar mă îngrijorează un lucru major: sunt șoferi teribili. Amândouă sunt greu de văzut și de auzite și mă sper să mă urc cu ei într-o mașină, darămite să le permit să-mi ia locul bebelușului. Cum pot aduce politicos această avertisment la oferta lor de ajutor? - C. Z.

Dacă am fi crescut copii în vremurile bune, așa cum au făcut socrii tăi, când bebelușii au zguduit în drum și nimănui nu i-a păsat! Vai. Aș recomanda să înconjurați problema. Dar dacă încercați să aranjați subtil ieșirile în așa fel încât situația de conducere să nu apară niciodată, atunci vă veți îngrijora întotdeauna că va apărea. Mergeți în schimb cu transparență și asumați-vă responsabilitatea pentru stingheria care urmează: „Sunt încântat că voi doi doriți să fiți atât de implicați în viața bebelușului, dar nu mă simt confortabil cu alte persoane care o conduc. Îmi pare rău că sunt atât de îngrijorător. Da, aceasta este o minciună albă - „ceilalți oameni” fiind un eufemism pentru dvs. - dar doriți să le cruțați sentimentele. În mod ideal, nu vor căuta să te prindă într-o contradicție. Dacă urmăresc problema, atunci știți că aleg să facă interacțiunea mai dificilă decât trebuie. Fie vă ridicați poziția („Îmi pare rău - aceasta este o conversație mai dură decât speram să am, dar sunt foarte hotărâtă în această privință”) sau vă lăsați partenerul în sarcina de urmărire.


Socrii mei născuți în străinătate sunt oameni minunați, dar lipsesc oarecum în manierele de masă. De multe ori vor mânca direct din ustensile de servit. Este grosolan, fără a menționa prea puțin igienic. Dar, în cultura lor, aparent, ustensilele de servit nu există. Cum pot descuraja acest comportament fără să devin o nora îngrozitoare? - J. G.

Problema nu este că le lipsește manierele la masă. Modurile în care practicați socrii fabuloși sunt diferite de ale voastre. Manierele la masă, ca toate manierele, sunt specifice din punct de vedere cultural. Ceea ce este nepoliticos într-un loc poate fi apreciat în altul. Burping la masă i-a dovedit bunicii mele ruse că varza ei umplută era delicioasă și că avem o stare bună de sănătate. Cultura socrilor dvs. ar putea prețui comunitatea și partajarea în ceea ce privește salubritatea. Respectarea acestei diferențe s-ar putea să nu vă atenueze repulsia, însă așteptarea generală este că oamenii din alte locuri se adaptează la practicile locale. (Când sunt la Roma ...) Aș împiedica problema soțului / soției dvs., deoarece părinții sunt mai puțin susceptibili să fie ofensați de propriul lor copil, care înțelege ambele culturi. Dar dacă vrei să spui ceva singur, atunci evită să-i patronezi folosindu-l ca ocazie de iluminare reciprocă. „Spune-mi cum se servește mâncarea de unde provii, s-ar putea să începi. În mod ideal, conversația poate continua apoi într-o discuție despre rolul de a servi ustensilele în locul în care iau masa acum.


Soacra și socrul meu trăiesc în afara statului și rareori îi vedem. Sunt foarte înstăriți din punct de vedere financiar și totuși, fiecare cadou pe care îl primesc copiii mei, soțul meu și dintr-o vânzare în garaj, un magazin de mărfuri sau un magazin de cumpărături. Nu mă pot abține să mă simt jignit de fiecare dată când copiii mei deschid un cadou cu pete peste tot sau jenat când îmi deschid o ținută evidentă de mâna a doua de ziua mea. Sunt prea sensibil sau este ceva ce aș putea aborda într-un mod clasic? - K. C.

Nu priviți un cal cadou în gură se referă la verificarea dinților ecvini pentru vârstă și daune. Iar expresia înseamnă: Hei, este un cal și este pentru tine! Fii recunoscător. Vezi unde se îndreaptă asta. Nu este niciodată adecvat să puneți la îndoială valoarea unui cadou care vi s-a oferit, indiferent dacă acest cadou este nou sau vechi. Și cu siguranță nu ai niciun motiv să fii jenat când cadourile sunt deschise. Nu le-ai cumpărat. În plus, economisirea poate prezenta valori bune. Soacra ta este înstărită acum, dar dacă a crescut săracă, atunci anxietatea financiară s-ar putea să o tulbure. Pe de altă parte, poate este ieftină. Oricum ar fi, aveți câteva opțiuni. Unul, nu face nimic. Adică, scrieți o notă de mulțumire și donați articolele către Goodwill. (Se vor reuni cu vechii lor prieteni!) Sau, doi, redirecționează ușor soacra către o abordare diferită: Pe măsură ce copiii îmbătrânesc, mi-e mai greu să știu ce le-ar putea plăcea. De ce nu le primești un card cadou către iTunes sau Amazon, așa că știi că cadoul tău va fi folosit la bun sfârșit? Socrii tind să provoace indignare pentru diverse probleme, mari sau mici. Deoarece acesta este unul mic, vedeți dacă îl puteți lăsa să plece.

secret pentru a tăia ceapa fără să plângi