Cu toții dăm mărturie la un comportament pasiv-agresiv uneori – sau poate chiar îl manifestăm noi înșine uneori. Știi genul: persoana care te agăță de promisiuni false, îți construiește speranțe, dar rareori se realizează. Prietena pe care nu se poate conta încă are o grămadă de scuze pentru a-și explica neglijența. Membrul familiei care se pregătește pentru eșec, apoi se plânge de ghinionul său. Iubitul care spune că va suna pentru o întâlnire, dar apoi nu o face până nu este prea târziu să iasă. Partenerul care susține că a uitat să ia cumpărături, mai degrabă decât să explice că, de fapt, nu putea fi deranjat. De cele mai multe ori, „agresiunea pasivă este ceea ce nu se face, mai mult decât ceea ce este”, explică Scott Wetzler, PhD, psiholog clinician, autor Trăind cu omul pasiv-agresiv și vicepreședinte al departamentului de psihiatrie și științe comportamentale la Centrul Medical Montefiore în Bronx, N.Y.

Articole înrudite

Cauzele comportamentului pasiv-agresiv

Agresiunea pasivă nu este o contradicție în termeni; nu este că cineva este pasiv într-un moment și agresiv în următorul. Mai degrabă, este o agresiune cu o clauză de evadare, explică Wetzler (adică „Nu am făcut-o; trebuie să fi înțeles greșit”). Dar nu vă înșelați: Agresiunea pasivă este o expresie a ostilității în relații. „Agresiunea pasivă este modul în care cei slabi și neputincioși încearcă să zădărnicească autoritatea celor pe care îi consideră puternici și puternici”, spune Wetzler.

Adesea, acest lucru se întâmplă pentru că sunt supărați, dar fricile le stau în cale să le poată exprima deschis. Acest lucru poate începe în copilăria timpurie și poate înflori în timpul adolescenței, spune Wetzler. Unii oameni o depășesc, lăsând-o în urmă în timp ce își renunța la neliniștea adolescenței; alții nu și aduc aceste conflicte psihologice la vârsta adultă. În timp ce toată lumea acționează într-un mod pasiv-agresiv la un moment dat, ceea ce îi diferențiază pe oamenii cu o problemă de lungă durată este că o fac prea des și în situații nepotrivite. Oamenii dezvoltă un comportament pasiv-agresiv atunci când nu au învățat cum să se ocupe deschis și onest de propriile impulsuri agresive sau când sunt aspru pedepsiți pentru că au răspuns la aceste impulsuri.

LEGATE DE: De ce toată lumea vorbește despre „iluminarea cu gaz”? Iată ce înseamnă și cum să o descoperi

Recunoașterea comportamentului pasiv-agresiv

„Când te găsești frecvent în situații „la naiba dacă faci, la naiba dacă nu” cu o anumită persoană, acesta este un bun indiciu [ai de-a face cu o persoană pasiv-agresivă]”, spune Rudy Nydegger, dr , psiholog clinician certificat de consiliu și șef al diviziei de psihologie la Spitalul Ellis în Schenectady, N.Y.

Un alt semn este atunci când o persoană pare să spună sau să facă lucruri pe care le percepeți ca având o intenție ostilă, dar persoana neagă sau abate aceste probleme atunci când este confruntă. Un individ pasiv-agresiv nu va răspunde direct la probleme, ci va exterioriza sau îi va învinovăți pe alții ori de câte ori sunt împins într-un colț, spune Nydegger.

LEGATE DE: 7 semne că ești într-o prietenie toxică

Cum să răspunzi la comportamentul pasiv-agresiv

A face cu o persoană pasiv-agresivă în mod regulat poate fi confuz și frustrant. Wetzler împărtășește un exemplu de femeie care și-a confruntat iubitul despre motivul pentru care acesta nu a fost niciodată disponibil pentru o întâlnire de sâmbătă seara. El a răspuns că ea era prea lipicioasă, în timp ce în realitate el iesea cu altcineva în acea noapte. În loc să vorbească despre comportamentul lui greșit, el schimbase subiectul asupra dependenței și nevoii ei – un comportament clasic pasiv-agresiv.

Într-o astfel de situație, cel mai bun răspuns este recunoașterea pasiv-agresivității ca o formă de ostilitate. Utilizați aceleași strategii pentru a trata cu cineva care își exprimă ostilitatea într-un mod mai direct, spune Wetzler: Stabilește limite, aplică-le și fii proporțional în răspunsul tău.

Nydegger adaugă că nu ar trebui să cazi în capcana de a încerca să citești subtextul, adică ce înseamnă cu adevărat persoana pasiv-agresivă. „Ar trebui să răspundeți doar la cuvintele lor reale”, spune el. „Făcând acest lucru, elimini efectul de manipulare al comportamentului și îi vei prinde în propria lor capcană”. De exemplu, dacă o persoană spune ceva care se simte ostil și tu întrebi: „De ce ai spus asta? Nu a fost foarte drăguț”, și ei spun: „Oh, asta nu a fost menit să fie răutăcios, am subliniat doar ceea ce au spus alții”. Apoi puteți răspunde: „Mulțumesc pentru feedback; este foarte util.' Acest lucru înlătură efectul pe care persoana încerca să-l provoace, neutralizând astfel comportamentul pasiv-agresiv, spune Nydeggger.

LEGATE DE: Da, și adulții pot fi hărțuiți — Iată cum să tratați un agresor în lumea adulților

Cum să-ți spun dacă Tu Sunt pasivi-agresivi

Dacă crezi că ai putea fi pasiv-agresiv, adevărata modalitate de a afla este să fii complet sincer cu tine însuți. Când vă simțiți furios sau ostil, răspundeți la aceste sentimente în mod onest și adecvat, spune Nydegger. De exemplu, dacă oamenii te acuză adesea că ești pasiv-agresiv, aruncă o privire atentă la tine și la intențiile tale. „Dacă descoperiți că oamenii te evită, nu vor vorbi cu tine despre nimic controversat și par să se simtă ostili față de tine fără niciun motiv aparent, aceștia pot fi indicatori [că manifesti un comportament pasiv-agresiv]”, adaugă Nydegger.

Când să solicitați ajutor profesional

Dacă orice faci în mod constant produce reacții care nu îți plac, sau dacă comportamentul tău are ca rezultat rezultate care te afectează social, interpersonal, ocupațional sau educațional, ar putea fi timpul să cauți ajutor, spune Nydegger. Chiar dacă se dovedește că comportamentul pasiv-agresiv nu este cauza și nu aveți o afecțiune diagnosticabilă clinic (cum ar fi tulburarea de personalitate narcisică), vorbirea cu un profesionist vă poate ajuta să o abordați.

Ceva de reținut, totuși, este că psihoterapia este utilă doar dacă oamenii recunosc că au o problemă și sunt pregătiți și dispuși să lucreze la aceasta. Din păcate, mulți oameni cu agresiune pasivă nu recunosc că este o problemă și/sau nu sunt motivați să o rezolve, spune Wetzler. Dacă și când o persoană pasiv-agresivă își dă seama de costul propriului comportament și își asumă responsabilitatea pentru sine, totuși, psihoterapia poate fi foarte eficientă. Un sfat important, adaugă Nydegger, este să eviți să sari de la un terapeut la altul în speranța de a găsi pe cineva care să fie de acord cu tine. „Când oamenii realizează că ei sunt numitorul comun în toate situațiile în care au dificultăți”, spune el, „este un pas mare în direcția auto-îmbunătățirii”.

LEGATE DE: 11 semne de semnalizare roșie ale unei relații toxice