De câte ori v-ați gândit în sinea voastră, mai sunt de așteptat să fac asta? (Fapt amuzant: Eticheta lui Emily Post ghidul a fost actualizat de 18 ori de la lansarea sa inițială în 1922.) Dacă nu v-ați reîmprospătat convențiile sociale din ceea ce v-a învățat mama, acum ar putea fi un moment bun. Real Simple’s Cronicaristul Modern Manners, Catherine Newman, expert în etichetă și autor al memoriei parentale În așteptarea lui Birdy , vă aduce la curent cu șapte dintre cele mai frecvente întrebări.

Persoanele A și B sunt implicate în conversație. De asemenea, apare persoana C, încântată să o vadă pe persoana B. Persoana C întrerupe să vorbească exclusiv cu persoana B, ignorând complet persoana A. Care ar trebui să fie următoarea mișcare a persoanei A? Să te retragi într-o tăcere abjectă? Am fost în locul lui A sau B de multe ori și aș dori să am un mod eficient de a face față acestei situații incomode. (Dacă sunt vreodată persoana C, încerc să implic atât A cât și B în conversație.) - M.B.

În orice caz, este nepoliticos să întrerupeți o conversație sau să ignorați una dintre persoanele prezente. Dar dacă asta face C și tu ești B? Sunteți balama acestei interacțiuni, așa că încercați să o gestionați cât mai grațios. Trebuie introduse A și C? Începeți acolo, apoi includeți A în conversația pe care C dorește să o aibă cu voi: „Așteptați-vă, C. Să-l prindem pe ceea ce vorbim despre noi”. A fi persoana A este totuși mai complicat și modul în care am răspuns ar depinde de circumstanțe. Dacă C și B sunt vechi prieteni care nu s-au văzut de veacuri, aș spune: „Voi doi aveți multe de recuperat. B, să vorbim mai târziu, apoi să ne despărțim. C și B încep să vorbească despre un subiect necunoscut? „Închide-mă”, aș spune. - Sună interesant. Și, deși pare că știi asta, persoana C ar trebui să-și ceară scuze pentru intruziune. („Iartă-mă pentru că m-am căutat. Poate că te afli în mijlocul a ceva. B, putem ajunge mereu din urmă mai târziu.”) Atunci fii ghidat de conversația care este deja în desfășurare, mai degrabă decât de lansarea în ceva nou. Așa cum îmi reamintesc ocazional copiilor mei (și pe mine), la sfârșitul zilei, contează propriul tău comportament. Cu demnitatea, grația și inteligența intactă, poți fi sigur că ai făcut ceea ce trebuie - și l-ai modelat pentru alții - indiferent de modul în care a acționat altcineva.

Supraveghetorul meu și soția lui ne-au invitat pe mine și pe câțiva colegi la cină. Sunt intolerant la lactoză, dar nu vreau ca ei să-și planifice masa în jurul limitelor mele alimentare. Simt că aceasta ar fi o povară pentru ei și nu vreau să atrag atenția asupra mea în mod inutil. Acestea fiind spuse, de asemenea, nu vreau să-mi supăr hostess-ul prin faptul că nu mănânc întreaga masă. Cum ar trebui să mă descurc? - K.L.

A fi oaspete la cină este o provocare pentru oricine are nevoi dietetice speciale, fie din cauza unei condiții fizice (cum ar fi sensibilitatea la gluten, o alergie la nuci sau intoleranța la lactoză) sau o alegere a stilului de viață (cum ar fi vegetariana). Aveți dreptate să căutați un teren gastronomic fericit între a solicita în prealabil o masă specială și a vă divulga restricțiile numai după ce ați refuzat ceea ce servesc.

Aș sugera să fii pur și simplu sincer. Fie sunați, fie trimiteți prin e-mail gazdei dvs. cu o versiune a ceea ce ați spus mai sus: „Am vrut să știți că nu pot mânca lactate - dar vă rog să nu proiectați masa în jurul meu. Aștept cu nerăbdare să fiu în compania ta și nu vreau să fii jignit dacă nu pot să mănânc totul. Sunt mari șanse ca aceștia să decidă să vă acomodeze. Și dacă sunt mulțumiți de asta, așa cum ar trebui? Nu veți simți nici măcar că ar fi trecut la vreo problemă specială.

Sunt nedumerit de cine ar trebui să stea când cineva nou intră în cameră. Contează dacă este bărbat sau femeie? Și sexul tău afectează dacă stai în picioare sau stai așezat? - J.A.

Eticheta a dictat odată că un bărbat s-a ridicat când o femeie a intrat în cameră. Nu vei fi surprins să afli că acest tip de regulă bazată pe gen depășește și este învechită. Cu toate acestea, ceea ce este încă proaspăt (și în permanență scăzut) este o curtoazie entuziastă de modă veche.

Nu vă faceți griji mai puțin cu privire la convențiile formale, mai ales că astăzi experții în maniere sunt împărțiți cu privire la momentul și practicarea lor. În schimb, străduiește-te să le arăți oamenilor de orice gen că contează pentru tine. Acest lucru va însemna, de obicei, să vă prezentați unei persoane noi, să salutați pe cineva pe care nu l-ați întâlnit de ceva timp sau să recunoașteți o persoană mai în vârstă. Dar nu ezitați să ad-lib. Dacă ești blocat în spatele mesei la un restaurant, de exemplu, poți înlocui o salutare consistentă cu o poticnire penibilă în picioare. Când vine vorba de saluturi - și, cu adevărat, de orice interacțiune umană - bunătatea atentă este ceea ce contează cel mai mult.

Am crescut într-o țară în care se consideră foarte nepoliticos să porți pantofi în casă. De regulă, nu port pantofi în casa mea și nici nu doresc ca alții să facă acest lucru. Țin chiar și un suport pentru pantofi chiar lângă ușă.

Cu toate acestea, constat că atunci când oamenii îmi vizitează casa, poartă deseori pantofii înăuntru și uneori chiar își ignoră copiii sărind pe mobilierul meu cu pantofii încă în picioare. Cum pot clarifica oamenilor că vreau să se descalțe fără să le spună direct? - H.K.

S-ar putea să vă fie greu de imaginat, dar oaspeții obișnuiți să poarte pantofi în interior ar putea să nu fie atenți la indicațiile vizuale pe care le oferiți. (De ce sără copiii lor pe mobilierul dvs. - cu sau fără încălțăminte - vom pune deoparte deocamdată.)

Contrar dorinței dvs., singura modalitate de a clarifica orice este comunicând direct și asta trebuie să faceți. În acest caz, este la fel de simplu ca să spui: „Nu purtăm pantofi în casă. Te-ar deranja să-l scoți pe al tău? Mulțumesc foarte mult.' Vorbesc din experiență aici, deoarece a mea este și o casă fără pantofi. Din când în când, cineva are un motiv bun să rămână încălțat - un caz rău de fasciită plantară, de exemplu. Dar, în general, consider că oamenii sunt încântați să satisfacă cererea. Așadar, presupuneți că prietenii dvs. ar prefera mult o oportunitate de a vă respecta dorințele decât să se confundă fără să știe într-o infracțiune.

Este nepotrivit să fotografiați decedatul la o veghe sau la o înmormântare? - D. G.

Fotografia post-mortem era o practică obișnuită în epoca victoriană, când fotografiile erau prețioase și rare și era mai bine să ai un portret al persoanei iubite decedate decât un portret deloc. Evident, acest lucru nu mai este cazul. Deci, dacă vorbiți despre un instantaneu obișnuit - cu tot respectul, un selfie de pe sicrie - atunci răspunsul meu este neechivoc: este inadecvat. Acesta nu este Marele Canion sau o petrecere surpriză; este un prilej de doliu. Păstrați telefonul oprit și scos din vedere. Fiți complet prezenți și dedicați memoriei imaginii pe care doriți să o păstrați, mai degrabă decât să deranjați sau să distrageți atenția celor îndurerați. Dacă, pe de altă parte, aveți un motiv foarte bun pentru a dori fotografia respectivă - poate o persoană care nu poate participa la înmormântare v-a cerut să faceți una pentru a putea împărtăși experiența - atunci cereți permisiunea principalilor jelitori și găsiți un discret moment pentru a captura imaginea. Rețineți, totuși, că emoțiile se ridică. Aceasta este una dintre situațiile în care nu aș presupune că nu există niciun rău în a întreba. Asigurați-vă că este absolut imperativ înainte de ao aduce.

Conduc activități în grupul de tineri la biserica noastră și există o adolescentă care îmi face adesea comentarii incredibil de nepoliticoase. Ceea ce îl face mai dificil este că mama ei stă de obicei acolo și nu face nimic în legătură cu asta. Cum să mă descurc cu o fată nepoliticoasă în fața mamei ei? - M. J.

Este bine să modelezi respectul de sine (în loc să faci o ureche surdă), dar nu este în regulă să oferi sfaturi parentale nesolicitate. Așadar, găsește sau fă-ți timp să vorbești individual cu această tânără și explică de ce comentariile ei te fac să te simți prost. (Nu o jenați vorbindu-i în fața altei persoane, chiar - sau mai ales - mama ei.) Folosiți un limbaj descriptiv, mai degrabă decât acuzator: sunt sigur că nu înseamnă nimic, dar când zice X, asta mă face să mă simt Y. Încercăm să dăm aici un exemplu de a fi civil și respectuos și sper să vă ajute. Vă rog să fiți conștienți de modul în care vorbiți cu mine și promit să fac același lucru. Dacă problema continuă, atunci este posibil să doriți să vă conectați la mamă - din nou, găsind un timp pentru a vorbi în privat. Cereți-i ajutorul pentru a face strategii cu dvs., mai degrabă decât să o acuzați că are o fiică grosolană. Ea poate avea idei bune despre o intervenție sau poate oferi informații esențiale în culise. De asemenea, ea poate fi ușurată să facă o brainstorming cu un aliat, deoarece adolescenții părinți se pot simți la fel de plini de satisfacție ca și când sunt plesniți peste față cu un pește mort. Orice ai decide să faci, adună cât mai multă compasiune și amintește-ți că probabil nu știi întreaga poveste.

Am primit o moștenire de la mătușa mea când a murit. Este corect să-i trimit un bilet de mulțumire unchiului meu, care încă trăiește? - S.D.

Nu trebuie să-i mulțumești unchiului tău pentru un cadou lăsat moștenit de soția sa. În schimb, aplică acel impuls recunoscător unui alt tip de notă. Probabil, având în vedere ritmul melcului de închidere tipică a moșiei, i-ai trimis deja condoleanțe. Așadar, ați putea profita de această ocazie pentru a nota câteva amintiri plăcute ale mătușii voastre și să-i spuneți unchiului dumneavoastră cât de mult înseamnă cadoul ei pentru dvs.: „Planificăm călătoria unei vieți”, puteți spune. Sau „Am vrut să știi că, datorită generozității ei, acum sunt eliberat de școlarizarea mea la colegiu cu ipoteca / datoria / copiii”.

Desigur, dacă testamentul a fost controversat în vreun fel (să zicem, dacă soțul supraviețuitor se aștepta să dobândească bunurile rămase), s-ar putea să doriți pur și simplu să încasați cecul și să luați un moment privat pentru a reflecta asupra vieții și largitudinii mătușii. Dar, mai probabil, unchiul tău va savura ocazia de a-ți împărtăși amintirile și recunoștința ta.

Vrei să-ți pui propria întrebare de etichetă? Trimiteți-vă problemele sociale către Catherine la realsimple.com/modernmanners. Literele selectate vor fi prezentate pe site.