De când oamenii comunică prin intermediul computerelor, au fost urâți unii cu alții prin același lucru. În anii 1970, informaticienii care discutau în primele forumuri de discuții electronice au observat că atunci când vorbeau între ei practic exista o escaladare a comentariilor critice și o creștere a frecvenței cu care oamenii ar răspunde cu mesaje negative scurte, spune Lee Sproull , Doctorat, profesor emerit la New York University Stern School of Business și expert în comunicații electronice și comunități online. Oamenii de știință au numit aceste schimburi războaie de flacără, făcându-le primul caz documentat de comportament sacadat online, dar cu greu ultimul.

Avansați în câteva decenii, iar comportamentul nostru nu s-a îmbunătățit. Dr. Sherry Turkle, psiholog și profesor la MIT și autorul Singur împreună (29 USD, amazon.com ), a constatat, pe baza sutelor de interviuri cu persoane de peste 15 ani, că ne permitem comportamente online pe care nu le-am face niciodată în persoană și că aceste comportamente au consecințe dincolo de domeniul online. Facem lucruri online care rănesc și afectează relațiile reale: suntem în contact cu oamenii cu care lucrăm; suntem agresivi cu oamenii din familiile noastre; intimidăm oamenii cu care mergem la școală.

Este posibil că toți tocmai ne-am transformat în misantropi egocentrați, care nici măcar nu pot fi deranjați să-și susțină puțin respect unul pentru celălalt? Sau există ceva despre pornirea computerului, trecerea mâinilor peste tastatură și lovirea postului sau trimiterea care schimbă cât de civilizați suntem atunci când comunicăm cu ceilalți? Experții spun că este din urmă. Mai mult, ei spun că comportamentul nostru este de înțeles și că îl putem schimba.

Și este, în mod literal, în interesul nostru să facem acest lucru, pentru că iată kickerul: a fi negativ de fapt îl rănește pe făptuitor mai mult decât îl doare pe oricine este cel care primește. Lăsați sentimentele negative să se extindă și riscați să vă deteriorați nu numai prietenia din lumea reală sau poziția socială în comunitățile online, ci și sănătatea fizică pe termen lung. Pe de altă parte, psihologii spun că a învăța cum să apelezi la vibrațiile bune și să te joci frumos online te poate ajuta să te simți mai fericit, să îți îmbunătățești sănătatea și să te simți mai conectat la ceilalți. Și nu despre asta trebuia să fie toată această revoluție pe Internet?

Dă vina pe genetica noastră

Oricât de ispititor este să punem tot acest comportament scârbos în zorii computerelor, trebuie să ne întoarcem mai departe în cărțile de istorie: Se pare că strămoșii noștri ne-au înzestrat cu o tendință spre negativitate. Ființele umane au evoluat pentru a se concentra asupra emoțiilor negative, deoarece erau necesare pentru supraviețuire.

Creierul este produsul a 600 de milioane de ani de evoluție a sistemului nervos, spune Rick Hanson, Ph.D., neuropsiholog și autor al Creierul lui Buddha (18 USD, amazon.com ). Pe drumul acela lung, strămoșii noștri au trebuit să obțină morcovi precum mâncarea sau sexul și să evite bețele, cum ar fi prădătorii. Dacă le-ar fi dor de un morcov, s-ar putea obține o dată. Dar dacă nu au reușit să evite un băț, whack, gata cu morcovii pentru totdeauna. Deci, creierul a evoluat pentru a scana continuu orizontul pentru a găsi amenințări și a se concentra asupra lor cu viziunea în tunel, oferindu-ne reacții de luptă sau fugă care declanșează părul, spune Hanson, care a fost foarte util atunci când a trebuit să ne salvăm de lei în sălbăticie . Din păcate, creierul nostru folosește aceleași sisteme atunci când se confruntă cu situații mult mai puțin periculoase - să spunem un e-mail frustrant de la mama ta.

În plus, creierul nostru a dezvoltat un sistem de memorie care stochează experiențe negative pe termen lung, așa că vom recunoaște imediat o amenințare la următoarea întâlnire. Rezultatul? Deși studiile arată că majoritatea oamenilor experimentează experiențe mult mai pozitive decât cele negative pe parcursul unei zile, a unei săptămâni, a unei luni, a unui an sau chiar a unei vieți, acestea sunt cele negative la care ne menținem. Creierele noastre sunt ca Velcro pentru negativ, dar Teflon pentru pozitiv, spune Hanson.

Gandeste-te la asta. Ați avut trei momente frumoase cu soțul sau soția în timpul serii, dar apoi ați mâncat vreo mică infracțiune? Sau poate ați avut cinci experiențe bune ieri, patru neutre și una negativă: La care v-ați gândit când ați adormit aseară? Această abordare a funcționat excelent pentru supraviețuirea în sălbăticie, spune Hanson, dar astăzi funcționează ca un fel de defect de proiectare în creier pentru calitatea vieții și sănătatea pe termen lung.

Dăm vina și pe abilitățile noastre de socializare

Având în vedere genele noastre, lucrăm deja într-un dezavantaj în ceea ce privește pozitivitatea, ceea ce este agravat de acest fapt simplu: nu am fost învățați cum să comunicăm prin intermediul unui computer.

Față în față este modul în care învățăm să comunicăm ca bebeluși, spune Sproull. Deci acesta este standardul în funcție de care este judecat orice alt comportament. Când vorbim unii cu alții în persoană, suntem ghidați de trei elemente importante care lipsesc atunci când intrăm online:

Contextul în care ne aflăm. Suntem la serviciile duminicale sau stăm lângă cineva la cabinetul unui doctor? Setarea necesită reguli sociale stabilite pentru cum să ne tratăm unii pe alții. Știm să fim politicoși față de persoana care stă lângă noi într-o casă de cult. În cabinetul unui medic, se înțelege că oamenii sunt probabil bolnavi sau trec printr-o perioadă grea și că se așteaptă să fie amabili sau să-și respecte intimitatea. Online operăm fără niciuna dintre aceste așteptări cu privire la modul de interacțiune, ceea ce înseamnă că deseori ne scapă semnul.

Văzând persoana cu care vorbim. Dacă ai pe cineva care stă în fața ta, se cheamă toată istoria pe care o ai cu persoana respectivă sau tot ce poți deduce despre acea persoană și despre experiențele sale anterioare, spune Sproull. Puteți vedea dacă sunt curate sau murdare, îmbrăcate corespunzător sau necorespunzătoare, dacă par fericiți, atenți, înfuriați. Și din acele observații începeți să urmăriți ceea ce Sproull numește scripturi standard de interacțiune și să tratați oamenii cu o înțelegere puțin mai mare a cine sunt și a situației în care se află.

Reacția cuiva la noi. În persoană, absorbim o cantitate uriașă de limbajul corpului celeilalte persoane, spune Tom Sander, director executiv al proiectului Saguaro Seminar privind angajamentul civic la Școala Harvard Kennedy. Online, nu văd dacă căscă sau dai din cap sau îți verifici poșta de dimineață. Îngreunează realizarea unor schimburi semnificative de înaltă calitate. Și atunci este imposibil să adaptezi ceea ce spui cu persoana cu care vorbești.

Deci, ce se întâmplă atunci când încercăm să comunicăm fără aceste indicii? Nu luăm în considerare starea emoțională sau istoria persoanei cu care comunicăm. Nu ne atenuăm cuvintele. Avem tendința de a ne lansa în critici fără astfel de calificări, așa cum s-ar putea să nu am de fapt acest drept, dar cred ... Dacă intrăm într-un schimb online deja ne simțim negativ, stresat sau nefericit (și cine, atunci când se confruntă cu o cutie ambalată, nu este?), suntem mai predispuși să subliniem acele emoții, spune Sproull. Și lipsit de capacitatea de a ne transmite vizual emoțiile, să spunem încruntat, oricui se află la celălalt capăt al conversației (și fără a le avea la îndemână pentru a încerca să ne liniștească), ne bazăm pe cuvinte emfatice, ALL CAPS, și dure limba. Toate acestea ne fac să sunăm ca niște smecheri mai mari decât am vrut să fim vreodată.

De ce credem că este în regulă să mergem pe partea întunecată?

Experții spun că anonimatul ne slăbește și degetele în timp ce se deplasează peste tastatură. A avea capacitatea de a fi anonim poate fi o adevărată atracție dacă nimeni nu știe că aveți o problemă de băut sau depresie. Internetul poate fi util pentru a permite oamenilor să „iasă” în mod anonim cu privire la problemele lor și să primească sprijin, spune Sander. Dar este, de asemenea, un toc de Ahile. Dacă oamenii nu știu cine ești, este mult mai probabil să spui lucruri pe un ton urât sau snark.

Ce se întâmplă dacă această atitudine te pune în apă fierbinte? Ei bine, când lucrurile devin dificile online, să recunoaștem: puteți doar să nu mai faceți clic. În general, investim mai puțin în reputația noastră în grupurile online, deoarece este mai ușor să ieșim din ele și să ne alăturăm altor grupuri, explică Sander. În spațiul real, dacă nu vă înțelegeți cu vecinul, este mai puțin probabil să spuneți ceva cu adevărat urât, deoarece mutarea din oraș este costisitoare. Online, puteți închide fereastra browserului și trece la altceva.

Și tocmai acea impermanență ne face să simțim că avem libertatea de a fi nepoliticos. Faptul că nu trebuie să se confrunte cu reacția imediată a cuiva poate fi dezinhibant, scrie John Suler, Ph.D., profesor de psihologie la Universitatea Rider din Lawrenceville, New Jersey, în lucrarea sa The Online Disinhibition Effect. În viața reală, ar fi ca și cum ai spune ceva cuiva, suspendând magic timpul înainte ca persoana respectivă să poată răspunde și apoi să te întorci la conversație când ești dispus și poți auzi răspunsul. Sau nu întorcându-vă pentru a face față consecințelor a ceea ce ați spus.

Deci, Care este marea afacere?

Cea mai evidentă pagubă colaterală cauzată de negativitatea online este răul pe care îl poate face relațiilor din lumea reală: mulți dintre noi au fost nevoiți să repare lucrurile după ce o comunicare prin e-mail a scăpat de sub control. Facem lucruri online care rănesc și afectează relațiile reale din viața noastră, spune Turkle. Dar mai surprinzător, potrivit psihologilor, chiar și ceea ce poate părea a da drumul inofensiv într-o cameră de chat cu străini ne poate răni fizic și emoțional.

Există o zicală: „A fi supărat este ca și cum ai bea otravă și a te aștepta să o omoare pe cealaltă persoană”, spune Kristin Neff, Ph.D., autor al Compasiunea de sine (25 USD, amazon.com ) și profesor asociat de dezvoltare umană și cultură la Universitatea Texas din Austin. În schimb, susține Neff, principala persoană pe care o rănești atunci când ești urât online este tu . Când sunteți critic față de ceilalți, de multe ori încercați să vă sporiți propria stimă de sine. Dar dacă trebuie să-i pui pe ceilalți să se simtă bine cu tine, te împuști în picior. Ironia este că unul dintre motivele pentru care ne dorim o stimă de sine ridicată este acela de a ne îmbunătăți locul într-un grup. Sentiment conectat Neff ne spune că este ceea ce ne face mai fericiți decât să simțim [că suntem] mai buni decât alții.

Mai mult, nu putem bucura doar de fericire prin atingerea pozitivității, ci pentru o sănătate îmbunătățită. Există o mulțime de dovezi care să susțină faptul că emoțiile pozitive funcționează pentru a schimba fundamental modul în care funcționează corpul și creierul nostru, spune Barbara L. Fredrickson, dr. Pozitivitate (14 USD, bn.com ) și profesor de psihologie la Universitatea din Carolina de Nord la Chapel Hill. Vedem literalmente mai multă lume din jurul nostru când suntem într-o stare pozitivă, dar o emoție negativă de fapt te restrânge. Ceea ce înseamnă că ne pierdem capacitatea de a fi deschiși la idei diverse, de a înțelege contextul și de a înțelege alte persoane. Ceea ce am învățat este că, dacă oamenii își măresc dieta zilnică cu emoții pozitive, aceasta le face mai rezistente, mai integrate social și mai sănătoase din punct de vedere fizic, spune Fredrickson.

De fapt, cercetările au arătat că persoanele care experimentează și exprimă emoții mai pozitive la vârsta adultă timpurie pot trăi cu până la 10 ani mai mult decât persoanele care exprimă cel mai puțin. Aceasta este o creștere mai mare [a longevității] decât dacă ai fi fumat mai multe pachete de țigări pe an și apoi ai renunța, se minună Fredrickson. Așadar, cum putem folosi puțin din acel mojo de longevitate?

Întoarce acea încruntare cu capul în jos

Un lucru care vă va ajuta să proiectați pozitivitatea online este să practicați cultivarea ei în lumea reală. Pentru început, concentrați-vă asupra evenimentelor pozitive din viața voastră. Savurați lucrurile bune ( Am făcut o grămadă de rufe; Am pus copiii în pat; cafeaua are un gust grozav; imi place ciocolata ) și, în timp, dezvolți mai multă activare în partea stângă a cortexului prefrontal al creierului tău, care este partea creierului tău care poate pune frâna emoției negative, spune Hanson.

Puteți apoi să vă învățați creierul să stocheze acele amintiri bune (amintiți-vă, este mai bine să vă țineți de evenimente negative) savurând experiența. Pentru a transfera o experiență din memoria pe termen scurt în cea pe termen lung, opriți-vă timp de cel puțin 10 secunde pentru a lăsa să se scufunde. În caz contrar, următoarea experiență pozitivă o elimină pe cea din urmă, spune Hanson. În câteva săptămâni ar trebui să observi o diferență, adaugă el. Împletiți experiențe pozitive în țesătura creierului.

O altă modalitate de a ajuta pozitivitatea să ocupe un loc central este reformularea perspectivelor. Este ușor să vă întrebați „Ce este în neregulă cu situația mea actuală?” Și să vă conduceți într-o spirală descendentă, spune Fredrickson. Dar dacă întoarceți întrebarea și întrebați „Ce este bine în momentul actual?”, Întrebarea respectivă vă va conduce de obicei la ceva bun. Încercați să încheiați ziua notând lucrurile pentru care sunteți recunoscători într-un jurnal pentru a vă ajuta să reiterați părțile bune ale vieții voastre.

În sfârșit, și știm cu toții acest lucru, dar a face tot ce putem pentru a reduce stresul va contribui mult la a ne ajuta să fim mai pozitivi. Când alergați la muncă, multitasking, jonglați pentru îngrijirea copiilor, alergând pentru a ajunge acasă, toate acestea ne pun într-o stare cronică de activare a sistemului nervos de bază, ceea ce ne determină să devenim negativi, spune Hanson. Deci, trebuie să ne ajutăm corpul și creierul să se calmeze. Una dintre soluțiile rapide sugerate de Hanson este de a vă controla respirația: pentru câteva respirații, faceți expirațiile cam de două ori mai mult decât inhalările, activând sistemul nervos parasimpatic pentru a calma răspunsul de fugă sau luptă.

Acum, urmați acești 6 pași pentru o mai mare pozitivitate online

Există șase pași foarte simpli pe care profesioniștii îi promit că vor ajuta comunicațiile dvs. electronice să devină mai umane și mai puțin dăunătoare.

1. Așteptați. Este o strategie simplă, dar funcționează. Luați un moment înainte de a accesa trimiterea sau postarea, indiferent dacă faceți un comentariu anonim pe un blog sau răspundeți la un e-mail. În primul rând, veți avea șansa să vă exersați abilitățile de a crea emoții pozitive (poate luați o înghițitură din ceaiul cald pe care tocmai l-ați turnat și îl apreciați?). Pe de altă parte, veți avea timp să compuneți ceva mai atent și să vă gândiți la posibilele implicații ale ceea ce scrieți.

2. Citește cu voce tare. Sună atât de hokey, spune Sproull, dar când citești ceva cu voce tare, îți amintește că este un mesaj de la tu și nu doar text neîncorporat. Auzind propriile cuvinte, este mai ușor să vă imaginați cum le va auzi publicul.

3. Nu citiți fără răspunsuri. Dacă nu ați primit un răspuns la un e-mail, nu presupuneți că știți de ce. Oamenii fac adesea presupuneri: „Oh, mă suflă”, spune Sproull. Dar în viața reală există cel puțin 10 motive pentru care persoana respectivă nu a răspuns. Poate că nu au primit mesajul tău, poate că nu au avut ocazia să îl citească, poate că sunt de acord cu el și nu văd niciun rost să răspundă, poate că l-au primit, l-au citit și încă decid să răspunde. Deoarece aceste opțiuni (și multe altele) sunt posibile, vă faceți rău doar inventând o poveste (probabil negativă) despre ceea ce gândește cealaltă persoană.

4. Nu confundați Facebook cu timpul în față. Interacțiunea pe site-urile de rețele sociale, cum ar fi Facebook, vă poate păcăli să credeți că sunteți pe deplin conectat cu oamenii cu care comunicați. Dar, chiar dacă acești oameni pot fi prietenii tăi, amintește-ți că nu primești imaginea completă a locului în care sunt emoțional și a ceea ce se întâmplă în viața lor.

5. Dă vina pe medium. Să presupunem că îl suflăm și că postăm un comentariu subțire sau că trimitem un e-mail ciudat. Amintiți-vă, niciunul dintre noi nu a fost instruit să comunice unul cu celălalt online, așa că învățăm acest nou mod de comunicare pe măsură ce mergem. Dacă o arunci o dată, fii compătimitor cu tine și încearcă să faci mai bine data viitoare.

6. Fii amabil cu ceilalți și vei fi amabil cu tine. Se știe că Buddha a spus că a te enerva pe ceilalți oameni este ca și cum ai arunca cărbuni fierbinți cu mâinile goale: Amândoi vă ardeți, avertizează Hanson. De fapt, un studiu recent efectuat la Universitatea din California la Berkeley a constatat că atunci când oamenii au scris e-mailuri pozitive și de susținere către persoane pe care nu le cunoșteau, au ajuns apoi să fie mai amabili cu ei înșiși. Și aceasta este o comunicare în care toată lumea ajunge mai fericită.

nu plătiți aplicația pentru șomaj

În cele din urmă, ce se întâmplă dacă sunteți la sfârșitul primejdiei online?

Bine, să presupunem că vă concentrați asupra pozitivului în fiecare zi, că citiți e-mailurile înainte de a le trimite, vă gândiți cum o va interpreta cineva care vă citește postarea. Te îndepărtezi de negativitate și se simte bine. Și apoi, bam , aici vine un e-mail sau un comentariu snarky ca o palmă mare în fața ta pozitivă. Ce faci?

Aplicați un filtru de umezire. Puteți reduce maximele și minimile pe care le interpretați în e-mail-ul altcuiva sau în comentariul online dacă nu presupuneți că un ton exagerat este o reflectare exactă a stării mentale reale a acelei persoane, spune Sproull. Amintiți-vă, emoțiile se întâlnesc mult mai strident pe ecran decât ar fi dacă am vorbi la cină. Așadar, nu confundați șirul de semne de exclamare sau majuscule cu adevărata emoție.

Contestați ipotezele negative. Când cineva răspunde negativ la un comentariu pe care l-ai făcut online, întreabă-te Care sunt dovezile că această persoană vrea să mă rănească? Șansele sunt că veți avea puțin mai mult decât câteva cuvinte snarky pe un ecran și acest lucru nu este suficient pentru a dovedi că această persoană înseamnă de fapt vreun rău. O mulțime de emoții negative provin din presupunerile negative pe care le facem, spune Fredrickson. Dacă abordezi aceste ipoteze și te uiți cu adevărat la datele reale, există de obicei suficiente informații pentru a scoate vântul din pânzele tale de negativitate. Apoi, ia o pauză înainte de a răspunde. Este prea mult de cerut pentru a putea spune în momentul „Ce este pozitiv la acest comentariu urât făcut de această persoană despre mine?”, Spune Neff. În schimb, ia câteva momente pentru a te concentra asupra pozitivului (poate face o plimbare). Observați orice este frumos sau vă face fericit. Este o formă de meditație pe jos, spune Neff. După 10 sau 15 minute, vă puteți reseta starea minții pentru a fi mai receptiv la pozitiv. Și atunci acel comentariu va avea mult mai puțină putere asupra ta.

Fii compătimitor cu tine însuți. Este greu să auzi ceva critic despre tine, dar recunoaște că este o parte normală a experienței umane. Nu puteți primi validarea de care aveți nevoie de la alte persoane, tot timpul. Trebuie să ți-o dai, spune Neff. Când cineva face un comentariu negativ despre tine, compasiunea de sine îți permite să te calmezi și să te mângâi.

Dă-ți o mână de ajutor - la propriu. Când vă simțiți furios sau anxios (după ce ați citit un e-mail brusc de la șeful dvs., de exemplu), puneți-vă mâna peste inimă sau dați-vă un pic de strângere, sfătuiește Neff. Cercetările sugerează că liniștirea prin cuvinte amabile sau atingeri blânde poate reduce nivelul hormonului de stres cortizol și crește hormonul oxitocină, ceea ce te face să te simți relaxat și calm, spune Neff. Și este mai puțin probabil să dai frâu drept răspuns.

Verifica. Hanson vă recomandă să vă asigurați că înțelegeți de unde vine cealaltă persoană. Încercați să începeți comentariile sau e-mailurile cu propoziții precum Suna ca și cum ați simți ___, nu-i așa? Sau nu sunt sigur, dar am sensul că ___. Sau se pare că ceea ce te-a deranjat a fost ___. Învățarea a ceea ce gândește sau simte de fapt cealaltă persoană va ajuta la evitarea multor comunicări greșite și supărate.

Mergeți o milă virtuală în pantofii lor. Un lucru pe care îl fac personal, care mă încetinește cu adevărat, spune Hanson, este să încerc să simt cum suferă cealaltă persoană. O fac din interes propriu, pentru că atunci când le experimentez suferința, îmi îndepărtează înțepătura a ceea ce mi-au făcut. Deci, dacă vă aflați într-o dezbatere aprinsă online, amintiți-vă că toată lumea din acea conversație își aduce propriile nesiguranțe și anxietăți în conversație. În general, emoțiile pe care le simți că te îndreaptă sunt de fapt mult mai multe despre ceea ce se întâmplă în interiorul lor.