Indiferent cât de multe ai în comun, tu și partenerul tău nu veți avea niciodată exact aceleași gânduri, sentimente sau valori. Și asta e un lucru grozav. Gândește-te cât de plictisitor ar fi să nu fii provocat niciodată sau să nu înveți niciodată de la persoana alături de care îți construiești viața.

În unele cazuri, este posibil să aveți o dezbatere sănătoasă asupra politicii, evenimentelor actuale sau a altor situații în care nu împărtășiți o opinie. Alteori, vă veți descoperi că vă certați pentru lucruri precum treburile, copiii, socrii și alte lucruri normale din viață. Conversațiile pot deveni aprinse sau pasionale, dar atâta timp cât rămân respectuoase, acestea pot fi momente semnificative și bune pentru relație, deoarece te învață abilități valoroase de comunicare. Dar lupta sănătoasă este o abilitate la care probabil trebuie să o lucrezi amândoi într-o anumită calitate (toți o facem).

Provocarea reciprocă intelectuală și comunicarea deschis oferă oxigen cuplului, spune Tava Kearney , un coach de viață și relație certificat. „Încercarea de a avea dezbateri sănătoase te ajută să te identifici cu modul în care comunică partenerul tău și cum și când ar trebui să reacționezi sau să închei conversația”, explică Kearney. „Îți dă conștientizarea modului în care cealaltă persoană se confruntă cu posibilitatea de a fi de acord să nu fii de acord și cât de curând și dacă dezbaterea merge la stânga. Arată un nivel de autocontrol, precum și o capacitate de a gestiona o diferență de opinie fără ca aceasta să ducă la o ceartă.

Așadar, cum poți rezolva conflictele – sau să fii de acord să nu fii de acord – într-un mod sănătos, constructiv, fără să-ți rănești efectiv parteneriatul? Indiferent dacă vă certați cu privire la spălătorie sau aveți o discuție intensă despre schimbările climatice, experții în relații împărtășesc regulile lor de luptă corectă, astfel încât să vă ajute să construiți o legătură mai puternică.

mărimea medie a inelului pentru o femeie

LEGATE DE: 5 certuri prea frecvente de carantină pe care le au cuplurile și cum să le rezolve

Articole înrudite

unu Ascultă în mod activ, apoi repetă-le înapoi.

„Conflictul activează partea reptiliană a creierului nostru, ceea ce ne face să luptăm, să fugim sau să înghețăm. Dar poți scăpa din această capcană dacă te oprești înainte de a reacționa – și înțelegi pe deplin ce comunică partenerul tău', spune Helen LaKelly Hunt, dr , cofondator (împreună cu soțul ei, Harville Hendrix, PhD) al Imago Relații Internaționale și Terapia relațională Imago. „Încearcă să taci orice se întâmplă în capul tău, astfel încât să-ți poți auzi cu adevărat partenerul.” Și dacă tot întrerupi fără a-ți lăsa partenerul să termine o propoziție, este un semn că nu asculți.

' Ascultă cu adevărat , apoi spune: „Să văd dacă înțeleg ceea ce spui. Simțiți [inserați informații aici], corect?' Asigură-te că partenerul tău te vede încercând să auzi cu acuratețe”, spune Hunt. „Atunci, dă-le șansa să se extindă: „Poți să-mi spui mai multe despre asta?” Poate chiar spui: „Asta are sens”. Apoi este rândul tău să împărtășești cum vezi lucrurile. Chiar dacă poziția ta inițială este neschimbată, acest tip de schimb decelerează energia și vă calmează pe amândoi, astfel încât să puteți avea un dialog.

Două Spuneți-vă nevoile în mod clar.

Adevărul de neschimbat: partenerul tău nu îți poate citi gândurile – indiferent cât de îndrăgostit ești. „Sutilitatea este supraevaluată – mai ales în căldura momentului (sau când ești lipsit de somn, stresat de un termen limită mare la serviciu sau ambele) – și nu duce decât la mai mult resentimente. Deci nu uita să spui ce ai nevoie!' spune Lauren Smith Brody, autorul Al cincilea trimestru , un ghid pentru proaspete mame care lucrează. „Fie că este ceva concret („Am nevoie de mai mult ajutor pentru a scoate copiii pe ușă dimineața”) sau emoționant („Când ștergi blatul, mă ajută să mă simt ascultat și îngrijit”), depinde de tine să dai partenerul tău un indiciu despre cum să te facă mai fericit. Acest lucru nu numai că va face argumentele mai productive, dar poate ajuta și la prevenirea unor lupte cu totul.

cât ar trebui să dai un bacșiș șofer de pizza

3 Recunoașteți diferitele stiluri de argumentare.

„Lucrez adesea cu cupluri care sunt proaspăt împreună sau care urmează să se căsătorească și vom vorbi despre modul în care familiile lor de origine au gestionat conflictul”, spune Reverendul Kerry Dueholm , un consilier profesionist autorizat cu D2 Consiliere . „Dacă unul provine dintr-o familie de strigători, iar filozofia de familie a celuilalt era „Avem sentimentele noastre în privat”, atunci, atunci când există un conflict, ar putea părea că partenerul mai vocal este mai furios. Deci trebuie să înțelegeți diferențele dintre voi.

4 Programează dezbaterea.

Cu tot ceea ce se întâmplă în viețile noastre aglomerate - de la întâlniri nesfârșite, obligații parentale, îndatoriri casnice și cerințe de muncă - nevoia ta de o dezbatere sănătoasă este esențială. Cu toate acestea, momentul este totul, deoarece nimeni nu dorește să discute despre politicile de asistență medicală chiar înainte de o întâlnire stresantă cu șeful sau în timp ce aceștia dau din cap să adoarmă. Și nu vrei ca dezbaterea să se nască dintr-o reacție neclintită pe care o ai la ceva ce au spus sau au făcut (sau nu au spus sau au făcut). Vorbește cu partenerul tău despre un moment bun care îți convine să aduci niște obiecte la masă pe care să le batjocorești calm și deschis, sugerează Tammy Shaklee , un expert în relații LGBTQ+ și un agent de potrivire și fondator al H4M serviciu de potrivire offline. „Poate elibera stresul, presiunea și poate oferi ușurare să cereți pur și simplu să programați un moment în care să vă exprimați sentimentele, să vă folosiți vocea și să aveți timp să vă pregătiți gândurile”, spune ea. „Nu o arunca în căldura momentului, ci numără până la 10 și programează-l”.

5 Amintiți-vă întotdeauna că sunteți amândoi de aceeași parte.

Dezbaterea poate aduce entuziasm și stimulare intelectuală atât de necesară unui parteneriat, dar este esențial să rețineți că tu și partenerul tău sunteți în cele din urmă de aceeași parte, spune Nicole Moore un expert în limbajul corpului și relații și antrenor de viață. „Dacă te simți prea înfierbântat în timpul dezbaterii și observi că îți ataci partenerul sau încerci să-l diminuezi pentru a „câștiga”, fă un pas înapoi și respiră”, spune ea.

O modalitate inteligentă de a te scăpa de asta este să te uiți la partenerul tău: închide ochii direct cu el și reamintește-ți că acesta este coechipierul tău de o viață, nu adversarul tău. Chiar dacă părerile voastre variază cu privire la un anumit subiect, în general, vă aflați împreună în acest lucru. „Depărtați-vă de dezbatere și luați un minut pentru a vă liniști dacă observați că ați trecut de la o dezbatere sănătoasă la un atac total”, adaugă Moore.

LEGATE DE: 7 întrebări semnificative care adâncesc intimitatea relațională, potrivit terapeuților

sopa de scoici manhattan vs sopa de scoici din New England

6 Verifică-ți ego-ul la ușă.

Cu toții am asistat la dezbateri înainte, de la prezidențiale cap la cap până la proiecte de clasă care necesitau o anumită dispoziție fermă. Unii oameni au părut aroganți sau concentrați pe sine în timpul dialogului aprins, mai degrabă decât să-și păstreze atenția asupra subiectului la îndemână. Nu vrei să pari egoist în timpul dezbaterilor cuplului tău, ceea ce înseamnă că trebuie să renunți la a avea ultimul cuvânt sau a avea dreptate, spune expertul în relații și autor. Monica Berg .

„Amintiți-vă că fiecare are un stil diferit de conflict și niciun stil nu este mai bun. [Jocul] meu verbal este puternic, dar [jocul] mental al soțului meu este la fel de bun într-o dezbatere', spune Berg. „Cheia este să cădeți de acord asupra unui stil cu care vă simțiți amândoi confortabil, în mod ideal cu o conversație proactivă cu mult înainte de a fi în focul unei dezbateri.”

7 Nu scoateți muniția ucigașă.

Toată lumea știe singurul lucru pe care l-ar putea aduce în discuție care i-ar devasta total partenerul, fie că este un secret întunecat din copilăria lor sau un eșec jenant peste care încă nu l-au trecut. Arată-ți că îți iubești partenerul chiar și atunci când ești supărat, folosind niciodată, niciodată, aceste informații ca armă. „Să mergi sub centură este atât de dăunător, încât este foarte greu să te întorci de la asta”, spune Jennifer Kromberg, PsiD , un psiholog clinician din Torrance, California.

8 Rămâneți la subiectul în cauză.

Este esențial atunci când vă angajați într-o dezbatere sănătoasă cu partenerul dvs. să rămâneți la subiectul în cauză. Evitați să lăsați orice intensitate, sau chiar iritare, aprinsă în timpul dezbaterii, să se răspândească în alte domenii ale relației dvs., spune Moore. De exemplu, dacă vorbești despre politică, nu ar trebui să ataci inteligența sau sistemul de valori al partenerului tău. Și nu este momentul să aducă în discuție faptul că el sau ea încarcă mașina de spălat vase în mod greșit sau că nu a luat-o după sine într-o săptămână.

Pentru a preveni ca discuția să vă afecteze intimitatea, Moore recomandă să stabiliți reguli de bază precum:

• Rămâneți la un singur subiect.
• Nu vă atacați unul pe celălalt personal.
• Amintiți-vă că câștigarea relației este mai importantă decât „câștigarea” de dezbatere.

Același principiu se aplică și pentru spatele mai mici. „Dacă fiecare argument minor își găsește drumul înapoi la un subiect mai amplu, este important să rețineți furia nerezolvată”, spune Kromberg. „Spuneți: „Hai să rezolvăm problema rufelor chiar acum, dar trebuie să revenim la celălalt subiect mai târziu.” Dacă pur și simplu nu reușiți să faceți progrese cu privire la subiectul mai mare, luați în considerare să vedeți un consilier matrimonial.

9 Concentrează-te pe ceea ce înveți despre partenerul tău.

Este posibil să nu vă aliniați cu raționamentul lor exact și este posibil să nu susțineți concluzia lor, dar prin dezbatere, aveți ocazia să obțineți o perspectivă asupra partenerului dvs. În special pentru cuplurile care sunt împreună de mulți ani, poate fi o șansă de a afla despre partenerul tău pentru prima dată după mult timp. Discuând subiecte pe care poate nu le-ați discutat în mod activ înainte, puteți asculta și înțelege mai bine cum se simte partenerul dvs. și viceversa spune Megwyn White, sexolog clinician certificat, antrenor de intimitate și director de educație la Satisfăcător . „Totul acesta ar putea duce la o creștere și dezvoltare în continuare în relația voastră, ceea ce ar putea reduce stresul pe termen lung”, spune ea. „Frumusețea de a putea găsi o soluție într-un argument este că vă permite să vedeți cum nevoile și polaritățile tale individuale se pot intersecta în cele din urmă ca potențial și creștere pentru a adânci intimitatea și te invită la o perspectivă mai holistică a realității”.

cum să cureți ușor un dovleac

LEGATE DE: 9 secrete de bani ale cuplurilor fericite

10 Asigurați-vă că vă certați pentru același lucru.

Uneori, dacă faci un pas înapoi, îți poți da seama că mergi în cerc pentru că nu vorbești cu adevărat despre același lucru, în miezul lui. Michael A. Gilbert, PhD, profesor de filozofie la Universitatea York din Toronto și autorul Certându-se cu oamenii , sugerează să identifici din ce loc vii—logică, emoție? „Dacă vorbesc despre o problemă de fapt și tu vorbești despre sentimentele tale, atunci s-ar putea să nu comunicăm de fapt”, spune el. „Gândiți-vă la exemplul unei ceartări despre dacă tu sau eu ar trebui să ducem mașina la garaj. Daca spun ca am o intalnire si ca garajul este in sens invers, fac un argument logic. Dar dacă simțiți că, în general, aveți mai multe responsabilități și că trebuie să vă asumați aceasta este nedreaptă, atunci despre asta este, de fapt, discuția pentru dvs.'

unsprezece Ai răbdare și dă partenerului tău cuvântul neîntrerupt.

Fie în timpul unei întâlniri de lucru, fie în timpul unei aerisiri cu un prieten, nu te enervează când cineva vorbește despre tine sau începe să vorbească despre sine? În timpul oricărei ceartă, este important să-i permiteți partenerului dumneavoastră amabilitatea de a-și completa gândurile. Kearney explică că acest lucru îi asigură că se simt auziți, apreciați și apreciați. Și când este rândul tău, nu te arunca în partea ta a dezacordului. În schimb, implicați-vă și urmăriți. „Întreabă-i de ce se simt așa cum simt înainte să-ți dai punctul de vedere. Arătați interes pentru opinia și punctul lor de vedere', spune ea. „Îmbunătățiți conversația, recunoscând mai întâi că înțelegeți și respectați punctul lor de vedere”.

12 Nu fi niciodată manipulator emoțional.

Întoarcerea conversației pentru a te juca cu emoțiile partenerului tău este o mișcare subtilă, spune Kromberg. „Când spui ceva de genul „Oh, cred că sunt doar o persoană groaznică, nu știu de ce te-ai căsătorit cu mine”, atunci partenerul tău trebuie să petreacă timpul făcându-te să te simți mai bine. Închide ușa oricărei oportunități de a avea un dialog productiv.

Evitați să spuneți lucruri precum „Am terminat”, „Să terminăm cu asta” sau „Vreau un divorț” atunci când sunteți într-o ceartă. „Cineva ar putea spune asta pentru că dorește să atragă atenția partenerului său”, spune Carrie Cole, MEd, LPC-S, antrenor certificat Gottman Method, director de cercetare pentru Institutul Gottman , și cofondator al Centrul de bunăstare relațională . „Dar aceasta îl face pe partenerul lor să se simtă nesigur și nesigur în relație.” Dacă astfel de lucruri sunt spuse des, atunci partenerul fie încetează să le mai creadă, fie simte că împărtășirea sentimentelor va „încheia” relația.

13 Aflați când este în regulă să mergeți la culcare supărat.

Probabil ați auzit că „nu ar trebui să mergeți niciodată la culcare supărat”, dar experții spun că există momente în care este posibil să aveți nevoie să dormiți pe această problemă. Dacă tu sau partenerul tău ești epuizat – sau unul dintre voi a băut alcool care a intensificat lupta – este în regulă să spui: „Te iubesc, hai să vorbim despre asta dimineața”. Până atunci, sperăm că intensitatea se va fi disipat și unul dintre voi s-ar putea să-și dea seama că erați doar obosit sau simțiți-vă sensibil. Doar asigurați-vă că o abordați în 24 până la 48 de ore, înainte de a fi din nou cuprins de viață. Pentru că dacă doar „treci mai departe”, dar nu ești conectat emoțional, următorul argument care va apărea va include probabil și această luptă și va fi prea copleșitor pentru a fi tratat, spune Cole.

14 Ia-ți o pauză.

Kromberg sugerează să folosești regula celor 10 minute. „Dacă nu ajungi nicăieri în 10 minute, trebuie să te oprești și să faci o pauză”, spune ea. Retragerea în propriile colțuri și răcirea vă poate ajuta să regândiți argumentul din ambele părți. Dar există două avertismente: trebuie să stabiliți regula în avans, nu în mijlocul unei lupte. Și amândoi trebuie să fiți de acord să reveniți la discuție într-o zi, spune Kromberg. „Dacă nu sunteți pregătit, trebuie să vă înregistrați cel puțin. Spuneți: „Înțeleg că nu am terminat de discutat despre asta, dar am nevoie de puțin mai mult timp”.

înlocuiește smântâna groasă în paste

cincisprezece Merge și vorbește.

Dacă te-ai plimbat pe străzile pietruite din Europa sau ai făcut o buclă în jurul cul-de-sac din cartierul tău, probabil că ai fost captivat de cuplurile mai în vârstă care merg la plimbări de seară. Deși poate părea de modă veche, Shaklee spune că ar putea fi modul lor de a se îndepărta literalmente de rutina lor pentru a câștiga o nouă perspectivă. În timpul dezbaterilor cu partenerii dvs. (mai calmi), merită să vă gândiți să ieșiți din casă. „Leagă braț la braț sau mână în mână și mergi și vorbește. Nu este pentru exerciții fizice sau pentru a vă urca în pași', spune ea. „Este o plimbare pentru a lua puțin aer proaspăt și pentru a discuta rațional și rezonabil subiectul în cauză.”

16 Nu reține dragostea după o dezbatere.

White spune că este bine să inviti atingerea fizică sub formă de îmbrățișare, sărut, mângâiere sau chiar sex. „Este o cireșă minunată pentru toată munca și efortul pe care l-ați depus amândoi pentru a găsi o soluție. Este o modalitate grozavă de a vă adânci intimitatea și de a oferi un impuls suplimentar încrederii pe care o aveți unul cu celălalt', spune ea. „Permite-i să fie organic și autentic și, pe măsură ce te conectezi, îi poți aminti iubitului tău cât de mult apreciezi modul în care parteneriatul te ajută să evoluezi și să crești.”

17 Oferă scuze foarte bune.

„Doar să spui „îmi pare rău” nu se reduce întotdeauna”, spune Laurie Puhn Feinstein , avocat pentru imigrare, consultant și formator în comunicare și soluționare a conflictelor și autor al Luptă mai puțin, iubește mai mult . „Persoana nu este doar supărată de ceea ce ai făcut, dar și îngrijorată că o vei face din nou. Tendința umană normală este ca vinovatul să minimizeze greșeala, care o enervează pe cealaltă persoană – așa că maximizează-o în schimb. Să presupunem că ai făcut planuri pentru familia ta fără să-l întrebi pe soțul tău. Recunoaște că: „A fost foarte nepoliticos din partea mea să presupun că vrei să mergi”. În al doilea rând, recunoașteți greșeala reală. De exemplu, „Îmi pare rău că ți-am respectat timpul așa”. Dacă nu știi exact care a fost greșeala reală, continuă să vorbești până o faci. În cele din urmă, remediați greșeala dacă este posibil sau arătați cu sinceritate că nu se va mai întâmpla. Pur și simplu să spui ceva de genul „În viitor, voi verifica cu tine”, îi arată partenerului tău că găsești o soluție.”

LEGATE DE: 14 semne că ești într-o relație sănătoasă